美国现代成人教育之父卡耐基在《人性的弱点》中，讲到一个故事。
说自己年轻的时候，因为胆子小，所以身边人总是欺负他，甚至参观的服务生、出租车司机，都会经常吓唬他。
所以，那时候他很害怕出现在人群之中，也很畏惧站在众人面前讲话。
直到有一天，不得不当众发表演讲时，他非常紧张地问朋友：“如果听众不同意我讲的话，怎么办？如果他们不喜欢我怎么办？”
朋友回答说：
“他们喜不喜欢你不重要啊，重要的是你有没有把想表现的信息传达出去，至于他们喜欢或是讨厌你，又何必在乎？至少，你已经完成了自己的任务。”
简单一句话，将卡耐基从紧张不安的情绪中释放了出来。
而卡耐基诸多类似的人生经历，其实都可以作为我们如今的生活指南。
如果你的生活也遇到了各种问题，不妨翻翻《人性的弱点》这本书。
其实，你在35岁面临的危机，卡耐基早在88年前就解决了。
曾经看过一个问题：
如何让对方喜欢你？
相信每一个想给陌生人留下好印象的人，都会对这一话题很感兴趣。
卡耐基就在书中详细解释了这一问题，很简单：
满足对方的需求，尤其是深层次的需求——显要感。
显要感，是人类天性中最深切的冲动之一，是人类天性中渴望别人重视的本性，是成为伟人的欲望。
而这，也成为区分人与动物的主要差别。
这种欲望推动着林肯去研究法律，即便那时候他还是贫困的杂货店伙计，因为他想出人头地；
也激励着狄更斯完成了不朽的作品，因为他想青史留名；
更促使着洛克菲勒创造了无数财富，即便他一辈子都花不完这些钱。
当然，显要感绝不单单是属于名人的伟绩。
在我们的日常生活中，它也表现为你想买最新款的衣服，想驾驶最新款的汽车，想和别人谈论子女的聪明伶俐。
深究其本质，无非是一个人渴望得到周围人的认可，而驱使内心做出的本性活动。
但遗憾的是，无论我们是养育孩子，还是和朋友交流，包括与伴侣相处，却常常因为太过熟识，而忽视了对方的自尊心。
因为孩子成绩下降了，就当着众人面责骂孩子；
由于和朋友相处有了嫌隙，就对他极尽挑剔；
更有不少人，在和伴侣相处时，眼睛像带了有色眼镜一样，看到的全是毛病。
卡耐基就曾经分享过一个故事。
他在一个宴会上，听来宾讲了一段很幽默的故事。
在讲述中，对方引用了一句成语，不巧，用的不是很恰当。
为了满足自己的优越感，卡耐基立即毫无顾忌地纠正了对方的错误。
没想到对方坚持己见，丝毫不承认自己说错了。
没办法，他只好求助身边的朋友。
一位研究文学多年、造诣很深的学者。
可对方想都没想就说“卡耐基，是你错了，这位先生才对。”
回家的路上，他不解地问对方为何如此回答，对方反问他：
我们都是这个盛大宴会的客人，为什么一定要找出一个证明，去指责人家的错误呢？
你这样做会让人家喜欢你，对你产生好感吗？为什么不给人家留一点面子呢？
他并没有征求你的意见，也不需要你的意见，你何必要跟他争辩呢？
这件事之后，卡耐基明白了一个道理：
通过挑刺对方来炫耀自己的优越感，并非胜利；
避免冲突与矛盾，让彼此能够和谐共处，才是一段关系的双赢。
诚于嘉许，宽于称道，才是待人处事的技巧。
过年收完假回来，身边同事对工作的抱怨越来越多。
“不想上班”“早日退休”，成了很多人的口头禅。
但不知道你有没有发现：
很多时候，让我们晕头转向的很多时候并不是工作本身，而是我们的心态。
尤其是面对枯燥的、我们并不喜欢的工作时。
曾经有一项研究新陈代谢的实验，实验结果发现：
当一个人感觉烦闷的时候，身体内部的血压和氧化作用会降低。
而一旦这个人觉得他的工作有趣时，他的整个新陈代谢过程便会立即加速。
这也就是为什么，当我们做自己感兴趣且令人兴奋的事情时，很少会感到疲倦。
当然，十点君也知道：
现实生活中大部分人工作只为谋生，何谈兴趣？
这种时候又该怎么办？
卡耐基也给出了解决办法：
假装。
具体表现为：
如果你也对目前的生活感到无趣，不如先“假装”对工作有兴趣，一点点假装就会使你的兴趣成真，也可以减少你的疲劳。
销售员卡腾堡就经历了这样的改变。
当他最开始做销售时，他语言说得不好，对自己所推销的东西也没兴趣。
如果照这样一直下去，用不了多长时间，他的饭碗就没了。
为了避免这种情况发生，他学着改变了自己的心态，在每天早上出门前对着镜子里的自己说：
“卡腾堡，如果你要吃饭，就一定要干好这件事，既然非做不可，为什么不做的痛快一些？
为什么不在每一次按响门铃的时候假想自己是一个演员？
想象你正站在舞台上，有许多观众正在看着你，为什么不开心一些，投入更多的热情呢？”
这样自我激励的方法有用吗？
答案是显而易见的。
靠着这样的心理建设，也靠着每天早上给自己打气的信念，他的销售工作做的越来越好，并成为那一年法国收入最高的销售员。
很多时候我们都说：
决定你心情的，有时候并不是发生的事情，而是你看待事情的态度。
用一颗积极的心态看待工作，也许工作会为你带来不同的体验。
前两天看到有人说，每逢节假日过后，总能听到身边有人离婚的消息。
这个时代，大家好像就是更崇尚快餐式的爱恋，对长久的婚姻关系和家庭维系少了很多耐心。
美国婚姻研究员桃乐丝曾总结过不幸婚姻的原因：
为什么许多甜蜜的美梦，会在结婚以后全部破碎呢？答案只有一个：
夫妻之间一直在批评对方。
过年回家这些天，想必你也见识到了，那些不和睦的家庭中，都会有一个爱挑刺的人。
心理学上将这种人称为“指责型伴侣”。
他们最擅长的，就是抓住一些细节，将你批评得体无完肤。
《小舍得》中，夏君山和南俪原本是一对恩爱夫妻。
但是在孩子教育问题上，两个人出现了很明显的分歧。
南俪总觉得女儿欢欢不够上进，成绩不够好。
所以，不管女儿取得了怎样的成绩，都只是没完没了的贬低和打压。
结果，导致女儿性情大变，出现了严重的心理问题。
但南俪并没有就此收手。
放假时，她甚至给女儿做了密密麻麻的规划，细致到了每一天、每一小时。
看着妻子这样的逼迫女儿，夏君山忍不住了。
回想着这些天妻子对待父母和女儿的态度，他忍不住开口说道：
“你对你生活不满意，非要跟爹妈较劲，跟孩子较劲，唯独不肯从自己身上找原因。
孩子不是你咸鱼翻身的工具，你现在已经彻底疯了！”
此话一出，俩人矛盾彻底升级。
本该能够互相给予情绪支撑的家庭，变得矛盾不断、纷争不休。
而这，又何尝不是大部分家庭中存在的矛盾呢。
其实，谁家锅底都有灰，每段婚姻都有难。
我们需要的不是“不吵架”，而是学习如何处理这样的矛盾。
卡耐基曾在书中对这一点进行了明确的说明。
要想保持家庭的美满，要记住一项规则：
不要总是批评你的家人。
相反，你需要：
发自内心地欣赏对方。
倘若你是男性。
当你的妻子做了一顿丰盛的菜肴，不妨尽情赞美她，让她知道你很欣赏她的手艺。
要让她知道，你之所以感到快乐，是因为她的存在。
倘若你是女性。
不妨像对待陌生人一样对丈夫，适度容忍他们的错误，不要无休止地说出难听的、伤害感情的话。
在两个人出现分歧的时候，试着多沟通，而不是非要揭对方伤疤、让对方难堪。
要知道，越是亲近的人，有时候越需要被尊重。
礼貌对于婚姻何其重要。
那个与你同床共枕的人，才是与你关系最亲密的人。
其实，与他人相处以及对待周遭事情的态度，往往会影响到一个人与自我的相处。
也能看出一个人是否成熟。
卡耐基还分享过一个故事。
说自己的小女儿刚开始学走路时，想要把客厅的小椅子搬到厨房里去，这样就可以拿到冰箱上的东西了。
看着她晃晃悠悠站在椅子上时，卡耐基立马冲了过去，但女儿还是摔倒了。
他连忙扶起了她，但小女儿却用力挣脱了，然后朝着那张结结实实的椅子狠狠踢了一脚，十分生气地骂道：
“都是你这坏家伙，害得我摔了一跤！”
这样的习惯，其实大部分幼儿都曾出现过。
但如果任其持续到成人期，则会带来诸多麻烦。
我相信，现实生活中，你一定见过太多人：
一有不顺心，就责怪父母、老板、伴侣、儿女。
而如果实在找不到人可以责怪，就会责怪多变的时代、现代生活的不安，甚至会责怪自己为什么来到这个世上。
想尽办法为自身的不足找到开脱。
毕竟，责怪别人比自己承担责任，容易得多。
那真正成熟的人会怎样做呢？
他们会勇敢地去面对、接受，然后想办法加以克服、解决，战胜困难。
而不是像孩子一样踢椅子出气。
承担起生活的责任，承担起对自我的责任，这才是一个人重塑自我的根本，也才是一个人能够立足于社会的前提条件。
作者 | 周美好，食一碗人间烟火，饮几杯人生起落。
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