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文稿 | 学姐的口袋
视频 | 学姐的口袋
01
我很确定地说,必须要。
小孩子很容易犯的一个错误,就是无法正确衡量金钱和自己的价值。
02
就像之前那个砸坏了黑板,老师让他回家找家长赔结果小孩自杀了的事一样。
我们成长过程中会无数次的遇到同样的事:
我犯了一个需要金钱来弥补的错误,而这个金钱的数量,到底是多还是少?
03
对于绝大多数普通家庭,我想,应该不会给孩子一个月几千块的零花钱,这就意味着在孩子的眼里,几百块,就是一笔巨款。
几千块的手机,足够让一个少女失足,而在她们父母的心里,她的身体怎么可能几千块就买得到。
你对自己家庭情况的每一分诋毁,都在你孩子的心里注入弄弄的自卑和怯懦。
你越是让他们少花钱,别花钱,省吃俭用,从不奢侈苦难教育,越是让他们成为一个只配活在垃圾堆里的社会底层。
04
2022年时,有一条热搜是这样的:“因买洗面奶用被妈妈说浪费”
有一位妈妈,在一个教育博主的直播间,探讨孩子的教育问题。
聊天中,这位妈妈说自己的女儿才15岁,就私自用压岁钱买了洗面奶和身体乳,她这个年纪不应该用这些东西。
05
听到这里,博主一脸诧异:
“你孩子已经十几岁了,用点身体乳洗面奶不应该啊?”
妈妈淡淡地回答:
“用温水洗一洗就可以了,她毕竟是学生,才15岁,用这些浪费钱!”
这位妈妈的观念让博主十分震惊,愤怒回怼:“是她不配吗?”
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评论区,这位妈妈的“奇葩”观点,引发了不少网友的热议。
“我妈就是这样,她一直给我哭穷,不知道真穷假穷。”
“上大学,我都觉得跟我妈要钱很尴尬,不敢开口,她一沉默,我就觉得我做错了。”
生活中,孩子要买东西时,有些父母常常会说:
“太贵了,我没钱了。”
“家里没钱,你要省着点。”
对着孩子哭穷,似乎成了一些父母的必备技能。
却没想过,这种穷活一生,不断对着孩子哭穷的方式,是对孩子最失败的教育,也是种最可怕的教育。
父母教导孩子勤俭节约,精打细算过日子无可厚非,但“哭穷”过度,只会让孩子在贫穷的思维里,越过越心穷。
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很多人在教育中,总追求一些夸张,一些手段,去追求什么苦难教育,什么惩戒教育,什么启示教育。
却忘了最基本的教育,就是实事求是,让孩子认清楚,事实到底是什么样的。
对孩子来说,最重要的教育就是真诚。
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知乎上有个热门话题:
家长该不该把自己家财务真正情况告诉孩子?
回答中弥漫着诸多的童年阴影,最典型的莫过于对从小接受的“节俭教育”的抱怨:
从小被家长一直灌输家里穷,养成了自闭内向、觉得自己不配花钱的一身穷酸气。
09
有个女孩说她的整个青春期都充斥着自卑敏感,原因是因为父母一直跟她强调家里没有钱,买不起。
但是有一段“有梦想的小咸鱼”的高赞回答,我想跟你分享:
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“我想起我小时候,大概是小学5年级开始,老妈每月发了工资,把钱放在桌上,用张纸写着:
菜钱×x元、水电×x元.......储蓄×x元......如果有剩余的,就会分给我一点,如果没有,那就会跟我说:没钱了,这月没得你的。
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我也从不会有无理要求,有时候实在想买什么东西,就去找老妈商量,我老妈就会拿出那张纸,再算算.
要是能从某个项目里挤出一点,那我就去买,要是挤不出来,那我就不买了。
同学有好玩的好吃的,我会羡慕,但不会觉得我也一定得有。
因为我妈工作那么辛苦能挣多少我是知道的,我们家一个月的生活开销,我也是清楚的,存了多少钱我也知道。
老妈也早说过存着的钱,只有在家里有大事时才能动,不是给我乱花的。
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后来老妈的收入上涨,家里渐渐有了富余,老妈给我的零花钱也多了.
她说:“养你不成问题,供你读书也不成问题,你只管使劲读,不过糟践钱的事情是做不起的,咱没那个钱。”
我一直就老老实实上学,过着普通女学生的生活,对钱一直很清醒,不会乱花,也不会抠门。
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有次假期回家,背了一个新背包,也不是什么牌子货,300来块钱,我妈问哪来的,我说省生活费买的。
我妈说:“你要什么跟妈说,能买的我会给你买,你不能乱收人家东西,知道不?还有别省饭钱,我养得起你。”
我说老妈给买个香奈儿呗,她问什么东西?
我说两万块钱的包包。
我妈说:“刚才说的不算,我养不起你。”
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再后来她做生意发财了,我也工作了。
她会告诉我她有多少钱,告诉完了就说:“你成年了,老娘的钱跟你没关系。”
哦,那就是我们共患难了现在不能同富贵了呗。
老妈表示:贫富差距太大的话,就不方便同富贵了。
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后来生意不好做,又没钱了,然后市场回暖,她又挣到钱了,这些我都知道,她的银行卡余额从不瞒我。
她有钱时送我的那些东西,我收得心安理得,她急需用钱时,我的全部存款交得干脆利落。
如果她什么都不告诉我,我怎么和她共患难......共患难?
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现在我也有女儿了,她上幼儿园的时候,我就告诉过她我们有多少钱,还帮她换算成能买多少个肯德基甜筒来帮她理解.
她对100以上的数字没概念,只觉得我们超有钱,因为可以买超级多甜筒。
然后我开始逐渐告诉她,我们每个月必须要花多少钱才能生活,都是花在什么地方,为了这些钱,我需要付出多少劳动。
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她5岁的时候和我在家门口吃面,老板说12块一碗.
她说:“怎么那么贵,我昨天吃的面条才8块。”
说完还回头问我: “8比12少对不对?”
老板乐了,说他家卖的是牛肉面,还可以多给她一些牛肉。
面条上桌,真的比别人的肉多。
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她的压岁钱都是自己保管,放在她书桌抽屉里,今年数了数,已经有5000多块钱了,我给她一张银行卡,带她去存钱,告诉她银行的一些常识。
她问:“为什么我的钱要写你的名字?会不会成了你的钱?”
嗯,我倒是想。
我说:“密码是你的生日呀。”
她说:“密码你是知道的,卡的名字也是你。”
然后她把卡放进自己的包包,说要把卡收好。
我说:“我拿着身份证告诉柜台里的阿姨卡丢了,然后就可以把钱取出来了。
但是我不会未经你同意就动你的钱。”
她对这件事非常恐慌,跟我确认了好几次我是否可以信任。
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她说她的钱要存着上大学,我说上大学的钱我会出;
她说她长大了要买电脑,我说你上大学了我给你买;
她说她长大了要买房子,这个我就帮不上忙了,我的房子是我的,她的房子还是要她自己买的。
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她对钱很佛系。她洗一次碗能挣5块钱,一个月挣到20块钱就不洗碗了,说钱够了。
有次逛超市,我说你有什么要买的吗?
她想了想,说没有,果然什么都没买。
她也会请好朋友喝酸奶,在校门口的甜品店买好吃的总会给我买一份。
这也是我生酮减肥总是失败的原因。
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我有天说我太累了我什么工作都不想干,她噔噔跑回房间拿了卡给我,说你放个假吧,我的钱都给你。
我感动得老泪掉下来。
我觉得一个家庭的经济状况真的关系到每一个人,家里的人都有知情权,不想告诉孩子的,是有多不信任孩子?
隐瞒家庭贫困想让孩子无忧无虑的,除非能迅速脱贫致富,要不终究是瞒不下去的,等孩子需要留学买房花钱时,发现真相的孩子再不能无忧无虑了。
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隐瞒富有的,孩子不敢和小伙伴一起买玩具吃零食,甚至不敢参加春游。
当孩子已经错失了童年的无忧无虑后,突然发现家里有钱,买得起当年那些玩具那些零食,他会喜悦还是悲伤?
当他因为贫穷而克制自己时,他以为他在和父母一起担负家庭的责任,最后却发现只是个谎言,这不仅会悲伤,还会悲愤吧。
不要以为所有事情都会按照自己预想的那样发展。
别高估了自己,别低估了孩子。”
以上分享,完毕。
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心理学上有个词叫“冒名顶替综合症”,说的就是这样的人。
认为自己不配拥有所达到的一切成就,自己所处的状态、所得到的关爱,认为自己是个冒牌货。
他们的脑海中总是循环着一句话:“我不舍得我现在拥有的一切。”
在父母哭穷声中长大的孩子,把握不住自己的幸福,还会毁了自己的前途。
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其实,很多时候,孩子的心态是由家长的心态决定的。
我们不必要刻意在孩子面前营造“穷”与“富有”,把家庭真正的财务情况告诉孩子就可以了。
告诉孩子钱它是可以通过努力得到的,没钱只是现状而并非常态。
金钱观、家庭经济状况,比三观更切实地存在于我们生活中的分分秒秒。
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钱并不只是个孤立的数字。
它关乎我们日常大大小小的决策、取舍,关乎我们对一样东西一件事的价值判断,以及我们的人生规划。
而家庭成员,更像是队友的关系,大家在爱和理解的基础上,互相打配合,共同规划行程,完成一个又一个小目标。
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你是有多不信任你的队友,才会向队友隐瞒财务状况?
而连家庭财务状况都不清楚的队友,又怎么能和你互相理解、共同制定前行的目标、心往一起使、劲往一块用?
不敢告诉孩子家庭真实经济情况的父母,也许是自己看待金钱的方式本就不成熟。
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这个世界上,稀缺无处不在。
我们每个人都应该学会面对真实世界的选择,既能享受自己应得的美好,也能坦然接纳父母、伴侣和自己的力不从心之处。
真心的接纳和承担,才是更持久安全感的来源。
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