爱上一个人后,你会不自觉地想把自己最好的都呈现在他面前,只为讨他欢心,让他对你青睐有加。
但是,这个付出是有底线的,很多人在感情中掌握不好这个度,往往拼了命的对他好,把自己放在最卑微的位置止,谨小慎微,最后却责怪他不够爱自己。
王小波曾说:“拼命对一个人好,生怕做错一点对方就不喜欢你,这不是爱,这是取悦。”
当你只知道取悦他,就不要责怪他不够爱你或是不爱了,因为不懂得爱的人,是得不到爱的。
毕竟只爱自己的人不是真正的爱,是骄横的占有。不爱自己的人也不是真正的爱,是谦卑的奉献。
感情中,想让他更爱你,不妨试下“马太效应”。
首先,要做感情中的“强者”。
好的感情,应该建立在相互尊重的基础上。
如果你把自己放在卑微的位置上,把对方捧上天,也难怪对方看不到你,身处的位置不同,很难共情,更别提尊重和爱了。
不妨了解下心理学中“马太效应”,是指强者恒强,弱者恒弱。它告诉我们,强者才会吸引更多的资源和人脉,让人变得更加强大,更有吸引力。
感情,说到底就是一段关系,想要让他更爱你,就要做这段关系中的“强者”,转换思维方式,要把自己放在和他平等的位置上,甚至是高姿态。
高姿态不是让你拿乔,而是用先取悦自己的心态来维持这段关系,占据关系中的主导权,而不是被对方牵着鼻子走。
因为感情中最忌讳的就是卑微,只有自强自立,知道爱自己,对方才会被你吸引,才是发自内心地爱你。
其次,敢于主动。
很多人在感情中痛苦,或是痛失所爱,不是爱得不够深,而是太过被动。
用条条框框把自己禁锢在固化的认知里,不敢主动,却渴望他能理解自己的需求,能跟自己心有灵犀。
他又不是你肚子里的蛔虫,怎么可能猜中你在想什么。
不要把主动跟掉价挂钩,如果你认为主动掉价,那是你主动的方法错了,要是你用对方法,他只会对你越来越上头,因为你带给他愉快的情感体验。
都说会哭的孩子有糖吃,你想让他更爱你,你就要敢于主动。
作家苏岑说:“宁可孤独,也不违心。宁可抱憾,也不将就。能入我心者,我待以君王。不入我心者,不屑敷衍。”
主动不是让你一味地索取,而是让自己做一个有能量的“强者”,利用马太效应中的强者越强的道理,让自己能给予对方一定的爱。
都说爱出者爱返,当你的能力与爱相匹配的时候,就会达到强者越强的效果,也能让他更加爱你。
最后,让自己变得更好。
不少人在感情中有托付心理,觉得让自己变得更好是为了取悦对方,却没想过最大的获益人却是自己。
想让他更爱你,你先要明白自己有值得对方爱的能力没有。
如果你的“价值”是可以被任何人取代,又拿什么去交换自己想要的,你都没有上谈判桌的能力,就不具备同对方“议价”的资格,只会被动接受对方所给予你的一切,包括伤害。
都说越努力,越幸运,只有让自己变得更好,才有更多的可能。
不要被童话故事中王子和灰姑娘的深情所吸引,你要明白灰姑娘本身就是一个没落的千金。打铁还得自身硬,你是一个什么样的人,就会吸引什么样的人爱上你。
作家安妮宝贝在《蔷薇岛屿》中写道:
“最好的爱情是两个人彼此做个伴,不要束缚,不要纠缠,不要渴望从对方身上挖掘意义,那是注定要落空的东西。”
想让他更爱你,你就要变得更好,成为一个能够和他并肩而立的人,而不是卑微到尘埃里。
感情中,并没有真正的捷径。那些让爱变得更浓的技巧,不过是经营感情的方法而已。
想让他更爱你,可以利用“马太效应”,让自己变成感情中的“强者”,做一个敢于主动,敢于变得更好的人。
因为强者定律,人越懂得自尊自爱,越容易越得被爱。
不要让爱从开始就变成一种妥协,那样的感情会让人获得的只有痛苦。
想获得更多的爱,你自身的能力,决定了他在你身上所投入多少回报。
想让他更爱你,就和他携手同行,做一个有自身价值,且有强者心态的人。
今日话题:你认为在感情中,有让自己变得更好的必要吗?欢迎留言讨论。
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