不费妈的孩子，都是这样养出来的

生活在什么样的家庭最让人羡慕？

最近，在社交媒体上看到一个热议话题：

#不费妈的孩子，都是这样养出来的#

有人说，那肯定是有钱的家庭，因为资源多，孩子自然省心。

这个答案当然没错。

但事实上，还有个答案更深刻，也更值得深思。

生活中很多家庭收入一般，但孩子却能独立自主、快乐成长。

相比之下，有的家庭虽然条件优越，但却有一对总是过度操心的父母。

这些父母，大多有个共同点：

大事小事一把抓，过度保护，结果孩子缺乏自主能力。

生活在这种家庭的孩子，虽然也能感受到父母的关爱，却始终难以独立。

因为父母过度的保护，损害的不是物质，而是精神。

它会让孩子的能力一点一点被削弱，变得依赖、缺乏自信，最终丧失了自我成长的机会。

尤其是下面这些方法，智慧型父母最常用，结果培养出了不费妈的孩子。

网上曾有个提问：

“为什么有些孩子，从小就能独立自主，而有些却总是依赖父母？”

一位网友的回答，引起了很多人的共鸣：

“有时候可能不是孩子的问题，因为我们父母一直就是这样做的，所以孩子也这样。”

从小到大，这位网友都是在父母的放手中成长。

不管是选择兴趣班，还是决定学校，甚至是规划假期活动……

父母总是鼓励他自己拿主意，即使犯错也没关系。

有的时候哪怕是遇到挫折，父母也不会立刻插手，而是鼓励他自己解决问题。

关键是父母还总是给予正面的反馈，让孩子感受到自己的成长和进步。

“我知道，他们从小到大给了我很多自由，让我学会独立。

曾经有一段时间，我也为没能让他们省心，感到有些内疚。

但当这样的事情发生了无数次后，我知道了，有些父母就是懂得放手。

所以现在，我只要一遇到问题，就会自己想办法解决，而不是依赖别人。”

你看，我们总是会不自觉地陷入这样的正面循环，然后被一步步激励。

作为父母，他们懂得放手，让孩子自己去探索和成长。

而作为孩子，内心有足够的力量去正确面对挑战，只能主动地、毫无遗漏地去尝试每一次的挑战和机遇。

这些经历并不会无故消失，相反，它们会如同种子一般，埋进了孩子们的心中。

哪怕长大后远离家庭，依旧会于细微处受到影响、

他们会下意识地自我驱动，对挑战充满信心，最终成为自己最骄傲的样子。

而此时，父母想的依旧是：

为什么我的孩子这么独立？

多么自豪。

还记得去年的一个故事。

一位18岁的少年，独自完成了环球旅行，归来后的第一句却是“感谢我的父母”。

作为父母，听到这个感慨，大概心都要化了。

可是如果从儿子的角度，就会清晰：

父母是如何一步步，把他培养成这样的。

在外人看来，他独立自主，勇敢无畏，可实际上他无时无刻不在父母的鼓励和支持中。

选择学校，父母让他自己决定；

面对困难，父母鼓励他自己解决；

他不是没想过依赖，但只要他一表现出依赖，父母就开始鼓励他自立。

“我们相信你的能力，你一定可以的。”

在这样的鼓励下，他活着的每一天都是充满挑战的。

一边积累着对自我的信心，一边勇敢面对每一次挑战，最终心灵和能力都得到了成长。

看完这个故事真的让人感动又启发。

生活中这样的父母太多了，虽不至于走上同样传奇的境地，却也在不断地培养孩子的独立能力。

比如，让孩子自己决定吃什么，不吃什么；

让孩子自己安排时间，学习还是玩耍；

再好的建议也总能在孩子身上找到实践的机会，然后开始鼓励，支持，引导。

孩子要是敢尝试，就开始表扬：“你做得真棒，我们为你骄傲！”

不可否认，生活中大多数父母，都是传统意义上尽到了责任的好父母，想着用自己的经验为子女保驾护航。

可他们却从没想过，当他们放手让孩子自己去尝试的那一刻，带给孩子的也许是一辈子的自信和能力。

甚至这种教育方式还有很强的影响力，成为下代、下下代受益的宝贵财富。

漫漫人生路，每个人都有自己的人生轨迹。

父母懂得放手，让孩子自己去探索，才是最大的成功。

望子成龙、望女成凤，是父母的天性。

这没什么错。

但不少人，却因此把“听话、顺从、依赖”，当作衡量孩子成长的唯一标准。

殊不知，一味要求依赖，只会让孩子长期生活在依赖之中。

生怕哪一点没达到父母眼中的标准，就成了家庭的负担。

电视剧《小欢喜》中的方圆，就是一个典型的”放手型“的父亲。

让儿子方一凡自己决定未来的路，不强迫他走自己安排好的路……

在这种环境下，方一凡也逐渐变成独立型人格，无论做什么都想自己尝试。

但无论他有多努力，都不需要父母的过度干预。

在一次选择学校的问题上，他选择了自己喜欢的专业，而不是父母期望的。

但早已得知他决定的方圆一下就支持了：“这是你自己的选择，我们支持你。”

结果呢？

长期得到父亲支持的方一凡，在鼓励之下开始勇敢追梦，人生也随之开阔。

电视播出后，一位匿名网友评论：

我的父母也是这样。

但不同的是，他们明明自己什么本事也没有，总是把自己的无能无知归结于运气不好，把自己跟差的比，却要我学习跟好的比。

只要没达到他们的要求，就劈头盖脸一顿训斥，否定我所有的一切。

以至于我现在非常排斥跟他们在一起。

在这么多年的从业经历中，我听过很多父母抱怨：

实在想不通，为什么孩子越长大越跟自己不亲了。

其实归根到底，根在家庭，因在父母。

孩子成绩不好，工作不好，可他们只是遇到了挑战，不是失败了。

我们都是平凡人，其实更应该坦然接受孩子的独立。

而不是强加自己的意愿来支配孩子，逼着他完成我们的期待。

父母学会放手，孩子才能书写自己的未来。

我有一位朋友，从认识时候开始就没见她和家里怎么联系。

偶尔接到父母打来的电话，也是态度积极。

我曾经一度觉得她是个独立的人。

直到在和她的一次聊天中，我才找到了答案。

原来她的父母在每次聊天时总是喜欢鼓励她，从小时候的第一次自己过马路，到高中的第一次自己旅行，再到大学的选择……

就这么几件事反复提及，哪怕她过得不错，但他们依然鼓励她继续前进，仿佛她是他们的骄傲。

每次和父母打完电话，都能让她充满动力。

而看到她充满动力，父母反而还洋洋得意在那说“我能不了解你”。

“从小我做得好的他们就会夸，但我做得不好的，他们就会鼓励我。

有机会就拿这些事情来鼓励我，故意激发我的积极性和自信心。

初中那会就是因为每次遇到挑战，他们就把我之前的成功统统说一遍，不把我夸得信心满满绝不罢休，所以我才勇敢追梦。”

我们常说，无论关系多好，都经不起过度保护。

过度保护一开，新仇旧恨层层堆叠，矛盾日益增加。

放在亲子关系中，其实也是一样的。

很多父母，一旦和子女发生争吵，就开始把子女的过往的依赖一件一件数落出来，以为这样就能让子女吸取教训。

殊不知，站在子女的角度上，其实是非常不愿意听到父母没完没了地强调依赖。

从心理学的角度来说，过度保护的方式本质上并不是想解决问题，而不过是想压对方一头，或就是因为想让对方依赖。

而父母每过度保护一次，其实都是对子女一次否定，一次负面提醒。

日积月累下，子女内心堆积起各种无力和挫败感，最坏的结果就是彼此关系恶化，子女越来越依赖。

这样的情况下，整个家庭隔阂越来越深，最终慢慢走向下坡路。

当然，乐亦阳老师讨论这些家庭矛盾，并不是单纯为了指责父母。

我相信大多数父母，都不愿把家庭变成依赖的牢笼，让家庭成员充满怨气、委屈、指责，失去应有的爱和活力。

只是他们受到时代背景和生活经验的影响认不清自己，也不愿意去了解子女的感受。

结果在不知不觉中把子女一点点推远，甚至毁掉了子女的未来而不自知。

乐亦阳老师想说的是：

家，是每个人开始的起点，也是归来的终点。

作为父母，我们的终极使命其实很简单，就是让家成为孩子的港湾。

在他们成长过程中鼓励他们扬帆起航，在他们疲惫时温柔迎接他们停靠，直到最后掌握人生方向，去寻找自己的幸福。

所以有远见的父母，都懂得放手，修正自己，成为子女的引航员。

让家盛满温情与希望，让子女成为更好的自己。