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收到一位读者的私信:
今天孩子突然问我,咱家有钱吗?我还以为他是想买玩具了,原来他是听见班里的同学说自己的爸妈特别能挣钱,想比较一下。其实我们家条件尚可,但是怕如实和孩子说,他会产生攀比心理,该不该对孩子隐瞒真实情况呢?
这个问题,让我想起了《少年说》里的男孩杨禹奇。
他说,妈妈总是把“家里特别穷”挂在嘴边。
小时候,他穿的是亲戚家孩子淘汰的衣服,玩具更是少的可怜。要是父母给自己买点什么,就会担心第二天没钱吃饭。
所以,他一直活得提心吊胆,非常自卑。
后来,他无意间发现,这是个谎言。
家里非但不穷,还有个公司。原来,一家三口,只有他过得穷酸。
我能理解这位妈妈的初衷。
她或许只是想教会儿子,花钱不能大手大脚,要懂得节制节约。
但我并不赞同这样的做法,原因很简单:
虽然,孩子知道了自己家境富裕,无需再为钱发愁。但父母刻意哭穷给孩子造成的心理创伤,却是难以磨灭的。
《奇葩说》有一期辩题是,父母要不要告诉孩子家里不富裕?
席瑞心酸的故事,让许多观众选手抹了泪。
“我从小听得最多的一句话就是,家里没钱,妈妈一个人养你不容易。
跟大人逛超市总是不敢抬头,因为害怕看到自己喜欢的零食。
这种不富裕已经变成了我的习惯。
今天我到一个消费场所,还是会感到害怕,只要病得不严重,就不敢去医院,面对别人的好,我的第一反应不是欣慰,而是我不配。”
很心疼,也感同身受。
生活不易,很多时候并不是因为物质条件的匮乏,而是骨子里难以剔除的窘迫感在作祟。
如果孩子的内心,总是充满对父母的亏欠,他们会不敢享受快乐,也无法把握住幸福。
哭穷像是诅咒,会剥夺孩子自尊自爱的能力。
就像席瑞所说的,告诉孩子家里不富裕,很难让孩子更努力,只会让他更没底气。
当然,我也理解。钱难挣,父母疲于奔波,难免向孩子抱怨两句。
但却没有觉察到,这种抱怨,非但解决不了问题,还会把自身的焦虑,传递给孩子。让他们本该无忧无虑的童年,充满了担忧、恐惧、患得患失。
而且,哭穷带来的后遗症,远不止此。
《脱口秀大会》,梁海源调侃母亲,说她每次花钱都能花出心痛的感觉,常常教育他,不要乱花钱。
有一次,他问妈妈,到底什么是乱花钱。
妈妈回答,只要花钱就是乱花钱。
小时候,他连一根雪糕都不敢要。总觉得一根雪糕钱就足以让家庭破产。
长期压抑自己的合理诉求,也必将遭到它的反噬。
长大后,他开始报复性消费。
“挣钱后,我要做的第一件事,就是胡乱花钱,拼命花钱。”
真正欲壑难填的是成年人的心理黑洞。
心理学有个名词,叫“童年的报复性补偿”。
意思就是,小时候被暂时抑制的欲望,不会消失,反而会在成年后卷土重来,发起让人无法抵挡的攻势。
更为严重的后果是,有的孩子在这种“哭穷式”教育下一步步走向了不归路。
之前看到一个新闻。
高中男孩靳前观,家境优渥,爸爸是主刀医生,妈妈是外企高管。
但父母坚持穷养,不但经常跟儿子说家里没钱,还严格管控零花钱,计划外的花销,一律不允许。
结果,孩子为了满足自己的需求,干起了“偷鸡猫狗”的事。小到一块儿橡皮,大到金钱、苹果手机......
直到妈妈接到派出所电话,看见儿子如今的模样,才恍然大悟,后悔不已。
哭穷,不仅会穷了孩子的心,还有他的自我价值感。
想让孩子懂得节俭,爱与感恩,这些都无可厚非。
但是,一定要以“哭穷”为前提吗?
恐怕,并非如此吧。
显而易见,父母哭穷并不可取。
那夸大经济条件,对孩子有求必应呢?
这其实是走向了另一个极端。
哭穷是给孩子制造亏欠感,而夸大是向孩子展露亏欠感。
后者容易让孩子觉得,父母对我好,为我付出,是他们欠我的。
如此一来,反而容易养出贪得无厌的孩子。
就像《都挺好》里的苏明成。
苏家虽然经济条件一般,但苏母对这个儿子可谓是有求必应。
几千块的毕业旅行费说给就给;
考不上好大学,花高价给他买学历;
找不到好工作,拿钱托人进好单位;
结婚、买车、买房,不惜卖掉家里的一间间房;
儿子成家后,苏母节衣缩食,就为了把钱省下来补贴他……
结果呢?养出来一个巨婴。
对家庭没有责任感,对亲人没有基本的尊重,凡事只考虑自己,不懂得换位思考,恨不得榨干父母最后一滴血。
想起“儿子训斥送快递父亲”的视频。
父亲虽然收入微薄,却十分地溺爱儿子。
一边跟儿子说,不用考虑钱,想买什么就买什么,一边去满足孩子不合理的,甚至超出自己经济能力范围之外的要求。
鞋子要买名牌的,手机要用苹果的。
如果父亲暂时买不起,儿子竟会让父亲下跪道歉。
养孩子,最怕养出个“讨债鬼”。
夸大条件,有求必应,非但不是爱孩子,反而会让孩子怨恨父母。
因为一旦父母无法满足孩子的需求,孩子第一时间想的,不是体谅父母的难处,而是“爸妈对不起我”。
比如,那个23岁海外留学,万元生活费仍嫌不足,辱骂父亲“恶心玩意”的女孩。
再比如,那个逼迫3000月薪的母亲买8000块的手机,不买就骂母亲废物的女儿。
教育家卢梭说,你知道运用什么方法,可以让你的孩子成为不幸的人吗?
这个方法就是对他百依百顺。
父母助长孩子的欲望,却无法为其买单的那一刻,隐藏在关系之下的冰山便会显露。
即使这艘船已经驶出很远,也终究无法逃脱触礁的命运。
这个恶果,是父母亲手埋下的。
爱孩子的心情,我感同身受。
尤其是在亏欠感中长大的父母,会对“贫穷”二字极为敏感,生怕自己暴露出一点不堪,不经意间就会打击孩子的自尊心。
所以,会用夸大经济条件,有求必应的方式,帮孩子建立自信。
但,虚伪无法带来真实。
骄纵下成长起来的自信,就像是浮华的泡沫。一戳,就会破。
看似溺爱,实则缺爱。
那么,应该如何培养孩子正确的金钱观呢?
首先,要让孩子知道,钱需要通过劳动换取,来之不易。
看过一位泰国妈妈分享的故事。
有一天,儿子突然跟她说,觉得挣钱比上学容易,不想去学校了。
她说,不上学可以,但你必须去工作。
接着,她带着孩子来到街上。
“你需要捡一些塑料品或是易拉罐回来,我会按市场价给你换取生活费。”
一开始孩子还不以为然,觉得这有什么难的。
可是,当他走了3.5公里,捡的瓶子只能换取2泰铢(0.4元)时,就有些泄气了。
天气太热,儿子想吃冰淇淋,妈妈拒绝了:
“你今天劳动的钱还买不到一支冰淇淋。”
孩子喊累,想坐车回家,但是妈妈一看钱没挣够,还是带孩子走路回去了。
回家后,妈妈问儿子,你还觉得挣钱容易吗?
儿子非常坚定地回答:挣钱太难了,我要好好上学。
有句教育名言:除了阳光和空气是大自然赐予的,其他一切都要通过劳动获得。
小孩其实对金钱没什么概念,不知道它是什么,也不知道它是怎么来的。
直接给孩子钱,恰恰是不负责任的。
尤其身处网络支付的时代,不少孩子以为,钱就在爸妈的手机里,像阳光一样,取之不尽用之不竭。
这种想法是非常危险的。
我们不妨借鉴一下泰国妈妈的教育方式,让孩子通过劳动换取零花钱。
在这里给大家提供一个参考方法。
家长可以将零花钱的发放分为“正向奖励”和“额外激励”两种方式。
前者的目的,是引导孩子养成良好的习惯。
比如,如果孩子按时作息,自己穿衣收拾书包,整理自己的玩具等,做到自我负责,就可以得到相应的零花钱奖励。
后者的目的,是培养孩子对家庭的责任感。
比如,在明确各个家庭成员家务分工前提下,要是孩子不光完成了自己负责的部分,还帮父母分担了一些,就可以得到“额外激励奖”。
当然,父母在制定规则时,也要让孩子参与其中,充分考虑到他的意见,让他有知情权和一定程度的决定权。
如此,既能让孩子体会到金钱来之不易,不会肆意挥霍。同时,也能共情父母的辛苦。
其次,建立“金钱界限感”的同时,也要给足孩子安全感。
不少家长喜欢跟孩子说,爸爸妈妈的财产,以后都是你的。
这种教育观,不但会让孩子滋生懒惰,向父母一味索取,还可能让孩子产生攀比之心,从而忽略父母的辛苦。
一位美国爸爸,曾被孩子问道,我们家有钱吗?
他是这样回答的:
钱是爸爸妈妈通过双手挣来的,这与你无关。但孩子,我们非常爱你,所以你的合理需求,我们也会尽量满足。
如此,孩子既会感恩父母的付出,也会懂得,父母的不代表就是自己的,长大后,必须自食其力,用劳动实现自己的人生价值。
在金钱上,与孩子划清界限,是必要且必须的。
你可能会问,如果家里确实不富裕,该不该跟孩子说实话呢?
《奇葩说》里的一个观点,给了我很大的触动:
——与其告诉孩子富不富裕,不如让他的心灵富裕。
本来富裕与否,就是一个很主观的概念。
难道只有金钱可以定义吗?
或许在大人的眼中是这样,但在孩子的世界,是行不通的。
之前,我收到过一条特别暖心的留言:
虽然我的爸爸妈妈是农民,但他们给了我很多支持与陪伴,我们经济上很穷,精神上很富。
孩子的需求,很简单。
我们没有必要把成年人的价值判断,投射到孩子身上。
如果孩子总是担忧大人应该操心的事,那作为父母,其实应该反思一下:
我们是否常常粗暴地用“不富裕”来解释一切,打压孩子的需要?
我们到底有没有给足孩子爱与安全感?
其实,家庭是否富裕,孩子是有感知的。
所以,我们可以向孩子坦诚,但不要借此制造亏欠感。
最后我想对家长们说:
孩子真正需要的是爱与接纳,而非在充满愧疚的环境下成长。
• End •
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