再亲密的爱人，也要“立界限”|亲密的爱人|好书|家庭教育|立界限|被爱|顾及

夜读 vol.251

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- 选本好书，让生活松弛有度

近期热播的综艺《再见爱人》中，三对夫妻的相处模式不断引发网友热议。离开聚光灯，观察我们的生活，会发现也很多人都处在“假性亲密关系”中。比如将自己的生活价值和梦想投射在孩子身上的父母、对爱人百般迁就甚至百依百顺的“付出者”、对朋友的事情无比操心的善于照顾他人的人。梅洛迪·贝蒂提出了“依赖共生”这个概念，来描述这种心理现象。今天一起读《如何为爱立界限》，学习如何为亲密关系建立界限，夺回自己的人生。

本文摘录自《如何为爱立界限》

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一位女士说：“我是家里的老大。我妈妈后来又生了三个孩子，照顾他们和妈妈是我的工作。后来我结婚生子，再后来我的孩子们长大成人，成家立业。现在孙辈搬来和我同住，由我来照顾他们。我只知道照顾其他人，从没有人教过我如何关爱自己。”

依赖共生者总是照管他人、忽视自己。人们忽视自己的原因有很多。弄明白为什么我们以往没能关爱自己并不重要，重要的是从现在开始做起。

照管就是：

□做那些自己责任之外的事和其实并不想做的事；

□做那些别人能自己做，也应该他们自己做的事；

□不等别人开口求助就满足他们的需要；

□卷入与自己无关的事情中；

□当有人求助时，做了超出自己分内的事；

□在别人不想要帮助时，强迫他们接受帮助；

□付出多于所得，而不是互助互利；

□顾及他人的感受，替他人考虑问题，却忽视了自己的感受和问题；

□代替别人承担后果，让他们不必自己面对；

□代替别人说话，不让他们自己说；

□在一件需要共同努力的事情上，倾注的热情远超其他人；

□不说出自己需要什么；

□用照顾他人感受的方式，来替代对自己的情绪或未解决问题的关注；

□通过付出使自己依附于他人，即黏人的付出；

□帮别人找借口，却不理解自己；

□不坚持自己的权利，而是支持他人；

□所得与自身价值不成比例；

□强迫性照管，不知道应该在什么时候以及怎样才能停下来。

这也许是你做了一遍又一遍的事，也是家庭教育一直训练你去做的事。你或许以为，要想做一个好人，就必须照管他人。它填补了你内心的空虚；它隐藏了你的低自我价值感，将你与他人联系起来；它让你看起来被人依赖，好像自己很重要——而实际上你才是对别人有强烈需求的那一方。

你照顾着别人的感受、问题、需求和欲望，而且相当成功。你甚至比别人更早知道他们想要什么。有些人在家照顾他人，有些人在工作时也照顾他人。“你的愿望就是我的命令”是你的宗旨，“你的问题就是我的问题”是你的座右铭。所以，如果不知道如何关爱自己，那么就像对待其他人那样对待自己吧。

不要为了讨人喜欢而付出

在照管他人时，付出往往基于我们有被需要、被爱的需求。我们付出是为了收获，是为了让别人需要我们，因为我们觉得自己不值得爱。照管使我们和他人相互依附，创造出依赖的关系。

有时候，我们是在通过照顾他人满足自己的需求。大部分人都见过这样的例子：父亲或母亲从小离开了你，你长大成人，成家立业，结果发现自己陷入了一段可怕的关系之中。从第一天起，关系中的另一方就在喋喋不休地讲述他在童年时如何被抛弃，这对他的伤害有多么深。你对天发誓，绝对不会像其他人那样抛弃他。你深知被抛弃的感觉多么糟糕，自己的心还在隐隐作痛呢，于是始终维持着这段关系。你暗下决心，绝对不让对方有被抛弃的感觉，无论要花费多少情感、精力和金钱都不会。看起来，你是在照顾他人的感受，但实际上，你是在关爱自己。你照顾他人的方式，正是希望别人对待你的方式。通过抚平他人被遗弃的创伤，你间接地关爱着自己的感受。

事实上，我们应该照顾的是自己的感受，其他人的感受让他们自己去关心。对别人付出没有问题，但不要为了讨别人喜欢而付出。付出，是因为我们想要这么做，是发自真心的。替别人说话可以，但也要替自己说话。坚守自己的责任就好，让其他人照看好他们自己。

关爱自己不需要理由

照管他人者往往通过生病来满足自己的需求。如果头痛或者感冒，我们就可以不必再关爱他人，可以转而照料一下自己了。我们终于找到停下来的借口。有些人实在深受照管他人的困扰，甚至当他们得了绝症之后反而很开心，因为自己终于自由了。“我得了癌症，快要死了，”一位女士说，“但是说实话，我觉得如释重负。至少，我不必再一直照看每一个人。终于轮到人们来关爱我了。”她才28岁。

要关爱自己并不需要找理由，也不需要生病。把自己想要的给自己，生活就会开始正常运转，我们就会感觉良好。