前几天，在超市买东西的时候，看到一对母子，男孩子大约10几岁的样子，已经和妈妈一样高了，胖乎乎的很可爱。被他们吸引是因为男孩子推搡妈妈，也许是男孩子想要什么东西，妈妈拒绝了，男孩子拉住妈妈的手臂，愤怒的拉扯，妈妈很吃力的甩开，又被他拉住，妈妈生气了，放开购物车去掰他的手，可他竟猛地一推，妈妈一个趔趄，差点摔倒在地。

心疼这个妈妈一百秒之后，替这个妈妈感到悲哀，对于一个已经长大的孩子来 说，已经到了说不听，骂无用，打不得甚至打不过的时候了。

一般来说，孩子出现行为问题或心理问题，如：逃学、撒谎、网瘾、顶撞父母、离家出走等等问题多在12岁至18岁前后。但是，这一年龄段的行为问题和相关的心理问题都源于12岁之前，并且源于父母对孩子的教育方式。

小外甥一直是个情商很高的小朋友。他小的时候，因为妹妹赶一个项目没时间，我带了他几天。

中午的时候，要求他睡午觉，他不同意，他说：“我要玩玩具。”

我告诉他：“午睡时间不能玩玩具了。”

他又说：“我要听巧虎。”

我说：“可以闭上眼睛听，听着听着就睡着了”

他说：“不行，我要看。”还搬个小凳子凑到电视机跟前。

我把电视关掉，他委屈的想要哭了。

我蹲下来严肃的和他说：“不要哭，因为任性就哭会被取消下午的间点。现在是睡午觉的时间，所以必须睡午觉。你有两个选择，一个是去卧室的床上，我陪着你，不能乱动，不能听巧虎。另一个是你在沙发上一个人睡，可以听巧虎，只是要闭上眼睛。”

他问：“为什么要睡午觉？”

我告诉她：“这是妈妈的要求，因为妈妈说，午睡的小朋友会更聪明。”

他抬起眼看着我想了一会儿，选择了沙发。虽然躺在沙发上，时不时的挣开眼睛偷看一下，但很快就睡着了。

第二天，到了午睡时间，我只说了一句：午睡时间到了。他很快就放下手里的玩具，自己去沙发上躺着了。那时候他三岁。

孩子的成长需要"爱"，每个父母都是爱孩子的，但是，爱的方式却是各不相同的，有的爱，表现为放纵、迁就，对孩子的各种要求有求必应。有的爱，表现为含蓄、严厉，对孩子的无理要求坚决说"不"；不同的爱，会有不同的结果。

对孩子的无理要求坚决说"不"的家庭，久而久之孩子会在内心告诫自己：妈妈那里是有规则要遵守的，妈妈是有底线的，他在家里并不是特殊的，他不可能对父母提特殊的要求，也不可能以什么极端的手段要求父母。他们时时能感受到父母的爱。但这爱是有原则的，这取决于自己的表现。

那么对于孩子的无理要求几岁的时候开始说“不”呢？有专家认为是3到6岁的时候，最晚不要超过10岁（专家的依据是孩子三岁以前是把哭声做为一种痛苦感受在传达……孩子３岁以后呢，他的哭声有时不再是身体痛苦，而是一种意向表达）。我的经验是孩子第一次有无理要求的时候就说“不”。这种说"不"的方式最好以一次事件的果断处理行为告诉孩子：如果你做得不对，你再闹我也不会让步，不会妥协。只要你态度坚决，他就会记得，从此之后，他不会再辛苦地与你闹！

也许不是所有的三岁小朋友都能听进去大人讲的道理。为了达到目的，很多小朋友会选择用大哭来反抗。这个时候不要打骂他，也不要走开，看着他哭。他开始时会很伤心，或者很气愤，这没有关系。因为他现在全部的反抗本领就是哭，坐在他面前要让他一直感受你不让步的态度。而你这一时的"坚持"就向他展示了你的态度，不要暧昧要坚决！这对你、对他都有好处。这种"较量"越早越好。

对孩子的无理要求说"不"的环境要讲究，要单独面对孩子，而不是在众人面前、或在其他亲属前面。要给孩子留有尊严。无论他在哪里与你对峙，或与你大闹，你都不要心急，把孩子带回家，最好选择在卧室里，把门关上，让他单独面对你，让他感受到一种情景压力。告诉他你今天这样是不对的！怎么做才是正确的。下次不能这样。这次被警告，下次再犯会得到什么样的惩罚。这个时候也一定记得要抱抱他，让他感受到你的爱。

你一定要记住你的要求，当孩子再犯同样错误的时候，必须按照约定的做。否则将会适得其反。

对孩子说"不"，他也许会因为你的拒绝而感受痛苦，但最多也就是痛哭一会儿，严重些可能会哭到气噎、看到过更严重的在地上滚来滚去……可是，若等他12～14岁之后再对他说"不"，他不会再简单地哭、不再气噎、也不再打滚……他会离家出走，甚至会跳楼威胁……因为他已经有了对付你的各种能力和选择。他会利用你的爱威胁你。

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