1.一次深夜约女朋友吃了饭，在公园散步时突然出来一个强盗，强盗：“站住，老子要劫色。”我连忙保护女友，我说：“有什么事冲我来，别碰我老婆”强盗：“嘿嘿，算你听话” 我：“......”

2.下午有点累，想睡一觉。却又睡不着，突然童心大发，让男票给我讲故事哄我睡觉，然后男票傻傻的说不会讲故事，也不知道随便哄哄人家。正当我准备吐槽的时候，男票弱弱的说：“要不我演个故事给你看……”满怀好奇的问道：“你不会讲故事还会演？什么故事？演我看看！”然后男票一边脱衣服一边说：“从前有一群小蝌蚪……”

3.昨晚老婆又大批大批的网购衣服了！看着满满一衣柜的衣服我问她：“你穿的完吗？都够开家服装店了！”她说：“你从60G的硬盘到500G，现在还准备换一T的，里面的片你看的完吗？”我：“..........喔！”

4.做过最牛的一件事，就是上初中的时候，主动去约自己喜欢的男生放学后，学校后楼见面...结果被放了鸽子...后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他...

5.经理在聚会上喝多了，我怀着好意跟经理说：“经理您喝多了，要不我送您回家吧！”经理：“我没事，我没喝多！”过了一会儿，一位女同事来到经理旁边说道：“经理，您喝多了，要不我送您去休息吧？”经理：“好…好…我喝多了…”

6.医生：你接下来一辈子都必须天天吃这个药。病人：可是医生，这只给开了三天的量啊？医生：我知道。病人。。。

7.和老公闹了不愉快，冷战中……晚上，老公塞给楼主一个小盒子。楼主打开一看，是一个漂亮的小狐狸黄金吊坠……楼主暗喜，故意板着脸，假装嗔怪他：啥意思？你说我是狐狸精？老公急忙解释：不是，不是那意思，哪有像你这么丑的狐狸精……

8.化学科上，老师对我说：“去把我桌上的柿子拿来。”我跑到办公室，看他桌上果然有一箱柿子，于是捧回课室。老师接过后放到一旁：“下课后同学们分了吧。”然后指着我：“现在你再去一趟把我桌上的试纸拿来，是试纸！”