1. 刘老头去看医生，医生问他：“怎么了？”老头说：“我最近总是梦到和美女亲热，这病该怎么治？”医生说：“你这病不用治，到岁数了，自然会好。”老头问：“那到啥时候才能好？”医生说：“等你梦到和老太太亲热的时候，就差不多了。”

2.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，说：“过了七点半就好了。”

3. 老婆：“你根本就不爱我！”老公：“胡说，我怎么会不爱你？”老婆：“你根本就不关心我！”老公：“怎么会呢？我关心你就像关心我自己一样！”老婆：“我怎么没感觉出来？”老公：“因为我压根儿就不关心自己。”

4. 语文课上，老师让同学们用“虽然...但是...”造句。小明站起来说：“虽然我爸爸长得矮，但是我妈妈长得高，所以我家不用买梯子。”

5. 一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里。为了弄清珠宝的去向，警察把这醉鬼弄醒，调查询问。醉鬼慢条斯理地说：“我也不知道，记得我当时喝醉了，回家时把一切都吐出来了，只记得好像里面有金戒指什么的。”

6. 两个二货比谁的脚臭，一个说：“我把鞋脱了，这里的人都跑了。”另一个不屑地说道：“你那算啥，我把鞋脱了一个都别想跑。”

7. 一对情侣在地上谈恋爱，突然一坨鸟屎落在了男人头上。鸟笑了：“我看见了，但我的屎只有一坨呀。”

8. 某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授：“另外还要弋善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”

9. 有两个人在湖里划船，甲突然高歌：“啊，祖国，母亲！”乙道：“你祖国母亲在湖里？”甲道：“不，她在我老婆肚子里。”

10. 一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。”同伴问：“这话怎么讲？”兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”

11. 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪……第三枪……这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：“大哥你掐死我吧！太吓人了……”

12. 数学课上，老师正在讲解题目，突然听到角落里传来鼾声。老师很生气，于是叫醒那个睡觉的同学，说：“这道题，你来解一下。”同学揉了揉眼睛，站起来，看了一眼题目，说：“老师，这道题太简单了，不用解，直接跳过吧。”