-01
任何关系，都不是“单方面索取”
有些人的择偶观是：
“我希望找一个爱我，懂我，无条件为我付出的人”。
现实中有吗？正常人是不可能满足这个条件的。
如果一个人始终供养你，站在低位，任劳任怨，愿意在你身上投入资源。
这个人，要么是你爸妈，要么是“想拿走你本金”的人。
你吃的，你拿到的，只不过是对方抛出来的诱饵；
一旦你信了这个“天上掉下来的馅饼”，那等待你的，就是大坑。
成年人最坚固的关系，永远都是“不相信人性”的。
换句话说：
感性的，自以为的，相信对方会永远爱你，为你付出，结局注定会失败；
成年人经营关系，只看“互惠原则”。
对方为你付出，是基于爱的前提，但不代表TA就永远会站在低位；
一旦你不能给他提供反馈，回报，那他就会撤离。
你想要对方如何待你，前提是你得有对应的成本和姿态；
你连100都没有，还想用自己的50换来对方的100，凭什么呢？
-02
无论爱与被爱，人都不容易满足
小时候，大人给你一块糖果，你就很满意；
读中学时，你考了年级前三，糖果已经不满意了，你希望有最新款的手机；
高考那年，你成年了，考上了不错的大学，你希望父母能送你一辆车；
恋爱后，你遇到了爱你的人，你沉浸在这种关系里，很快乐；
可相处时间久了，你发现对方很无聊，千篇一律的关系让你乏味压抑；
结婚后，你又觉得还是平平淡淡才是真，大饼虽好，落到实处才是真的。
人性，永远都是“贪心不足的”。
得到了，就想要更多；
被爱了，就想要更多的爱；
手里有了100，就想要在后面加几个0。
所以在亲密关系里，你要警惕什么？
无论你更爱对方，还是处于被爱的一方，要明白什么？
第一：爱不是固定不变的
第二：爱的浓度，体验，会随着付出与回报的变量发生改变
第三：不要寄希望对方能持续满足你的需求，前提是你有满足自己的能力
-03
你得明白，爱必然伴随着复杂的情绪
被爱是幸福的，甜蜜的，紧张的，好奇的，期待的，惊喜的……
千百种小情绪，都随着爱而来。
积极的，向上的，好的体验，是人们对于爱最基本的期待。
但是，爱不仅仅是好的体验，也必然伴随着痛苦的体验。
所以，你要从一开始就有这个预期。
换句话说：
即使再相爱的两个人，一旦每天生活在一起，也会产生无数个想干掉对方的念头。
可情绪稳定下来，还是很爱对方。
这种相爱相杀，一会儿爱，一会儿痛苦的状态很正常。
如何改变这种情绪的波动？
答案是：自足，圆满。
打个比方：
你从未当众做过什么，领奖，演讲，发表心得等活动从来没有，一旦有了这个机会，你可能紧张得说话颤抖。
可如果你经常做这件事，你就适应了，无论台前坐着谁，你都能沉浸在稿子中，沉浸在体会自己说话的速度，语调，吐字的清晰度，情感的投入度等。
在两性关系里也是如此。
当你自己心态足够了，经验足够多了，你就不畏惧一切的“情绪波动”了。
回避也好，痛苦也好，拧巴也好，这都是人要修炼的，经历的过程。
我个人对爱是抱有美好期待的。
我始终认为，当你具备了经营关系的能力，你能体会到更多的东西；
打开“第三视角”，站在上帝角度，去观察周围一切与你建立关系的人。
你会发现很多有趣的东西。
-04
去爱带给你美好体验的人
恋爱也好，婚姻也好。
我觉得，最应该被你注意的是：
你们在一起的相处体验。
快乐很多，积极情绪很多，对明天有很多期待，能吃到一起，聊到一起，有共同的笑点，有各自的分寸感。
这些都是极好的体验。
所以，你要尽量去找个“与你合拍”的人，而不是盯着对方“条件多好”。
当你心情好了，更快乐了，好运也就来了。
人就活这一辈子，总要寻找快乐与幸福，而不是做一些“没苦硬吃”的事儿。
话题：
关于感情，你有什么经验分享？
作者何所欢：
专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。
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