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01 心流状态

心流状态下,也许是与自己连接的最好时机。 心流其实也是在一个“定”与“止”的状态,我们可以用一个旁观者的视角去看看究竟发生了什么,这种奇妙的体验是怎么来的。

心流是一种无意识的流动,当我们有意去分析,去解构时,心流体验就可能瞬间消失了。

它是一个很自然的过程,越是刻意,越是具有强烈的目的性,这里所说的目的性不同于我们所说的目标,这个目的性是指极力获得心流体验,也就是告诉自己,做这件事我一定要获得心流体验,这样的目的只会朝向相反的方向,让我们更加的焦虑。

心流总是在过程中被体验到,它似乎不受我们的意识所控制。 当然,我们靠药物,或者靠性活动可以获得感官上的快乐,但在快乐背后如果没有深层情感的连接,只会让自己更加空虚。

心流是一种流动的状态,是一种通畅的感觉。

当情感或者情绪阻滞,心流将不会产生。

心理咨询中的修通,就是将内在的情绪卡点疏通,看见自己的情绪按钮,或者某个情结,透过谈话,看见情绪背后想要表达的内容,允许那些未被言说的秘密在安全的空间去表达,对丧失可以去哀悼,将压抑的愤怒讲出来,情绪自由流动,创伤被疗愈,心流体验就会不期而至。

02 心流出现的瞬间

有位来访者因为抑郁来到咨询室寻求帮助,在咨询过程中,她说到当年被母亲抛弃的情景。

母亲因为爱上了别人,毅然决然地要离开这个家,当时只有5岁的她不知道父母之间为什么总是争吵,母亲为什么要离开她,她总是在梦中看见妈妈,然后撕心裂肺地哭喊让妈妈不要走,梦醒后枕头湿了一大片。

这段尘封的记忆一直是压在她心里的大石头。当年的她觉得一定是自己不乖才导致了妈妈的离开。

在成年后,她还有种对女性深深的厌恶与羞耻感,觉得像母亲这样的女人是很不道德的,成为这样糟糕的女人的女儿让她有种罪恶感

这位女性对于母亲有着非常复杂的情感。当她含着眼泪第一次能说出对母亲的渴望与怨恨,当她能表达因为失去母亲后的伤心时,她发现自己轻松了很多,她好像可以放下了。

那天,她终于可以美美地睡一觉了,而那个哭喊着找妈妈的孩子也再也没有在梦中出现。

当清晨的阳光洒到床前,她突然发现外面的天空好蓝,有种重新活过来的感觉,在温软的被窝里,她有了心流体验。

03 开启与内在自我的对话

有句被人们常常挂在嘴巴的话,“在不知不觉中迷失了自我”,而这个迷失往往是因为我们总是在向外寻找,想抓住更多,却忽略了与内在自我的连接。

心流体验绝大多数时候与我们从外在得到多少没有太多的关系,比如取得了好成绩,赚到了一笔钱,得到了一个奖励,升职到一个梦寐以求的位置,这些可能会给我们带来兴奋感,但伴随的还会隐隐有些焦虑与不安:

我下次还能得到好成绩吗?下一笔钱从哪里赚到?别人是否会嫉妒我的成功?我是否配得上这样的荣誉?我是否有能力待在这个位置上?

心流体验是与内在心理世界的连接产生的 。而保持与内在自我的对话,是开启觉知的非常重要部分。 通常我们的内在有三个自我,一个是父母自我,一个是成人自我,另一个是孩童自我。

“父母自我”是早年父母对待我们的方式所形成的。比如父母曾经对自己很严苛,或者是贬低的,或者是忽视的,那么内化的父母自我就是严苛的、贬低的、忽视的。

当我们要做出一个选择时,比如为自己买一件价格比较贵的衣服时,内在就有一个声音会跳出来说, 这样不被允许,你不配拥有这么好的东西 ,你不应该对自己这么好,你应该多关心别人、讨好别人,你应该在意别人的感受而不应该把自己的需要放在重要的位置,否则你就是自私的。

当与这样的内在父母对话时,你会感到自己如此卑微,你不能过自己想要的生活,这些会严重阻碍你去获得新的体验。

假如内化的“父母自我”是温和的、包容的、赞赏的、支持性的,你在做出选择时就会更加有底气。因为你知道即使做错了,也是被允许的,你不必为自己的失败过于自责。

那个“父母自我”会告诉你,这只不过是你人生中的一段经历,你可以从失败中汲取教训,更重要的是你获得了宝贵的经验,TA会告诉你可以向哪些人求助,可以获得什么样的支持。 而被支持、鼓励往往让我们更容易接近心流体验。

第二个是与自己的“成人自我”对话。

这是一个有独立思想、有责任心、有能力承担的自我,他可以与你进行平等的对话,就像你的同胞或者朋友,他会帮助你分析当前的问题,并且告诉你遇到困难时会有什么样的解决方案,以及由此需要承担的后果等等。

他成为你的合作伙伴,也是你最忠实的同盟者,他有时也会提出不同的意见,这时,就会出现两个自我的辩论。他会努力让你避免掉进陷阱,被人欺骗,同时也会鼓励要勇敢去尝试新的机会。

在这种辩论过程中,你对自己的目标越来越清晰,也越来越明白自己真正想要的是什么,在“成人自我”的帮助下,你也就能自如地做出恰如其分的选择。

最后一个是与“内在孩”童进行对话。内在小孩是一个脆弱的、幼稚的孩子。你有时为了掩饰自己的脆弱而不允许他出来,同时也压抑了自己的好奇、天真与创造力的天性。

你不允许自己像孩子一样玩乐,你从来不会享受快乐,你让自己背负了太多本不属于自己的东西 ,比如父亲的无能、母亲的哀怨、家庭的贫穷,你让自己的生命丧失了活力。

当我们与内在小孩对话时,我们要用心去倾听他的无力与无助,鼓励他去争取自己想要的东西,实现儿时的梦想。

有时,我们的内在会交织着这三个自我的对话,他们可能会吵得不可开交,那又怎么样呢?你觉得最终你会听从哪个自我?

是那个制定规则、有权威的父母自我,还是那个任性的、自由的孩童自我,还是那个稳定、成熟的成人自我?

当你内观时,你会认真地倾听他们每一个人的声音,你不一定会满足他们所有的期待,但你会尊重他们的意愿,并且逐渐发展出一种 整合的能力 ,或者采取一种折中的方案。

无论如何,你都信任自己,相信自己最后的决定就是当下最好的选择。

04 如何与内在自我展开对话

举个例子,来看看我们要如何去与内在的三个自我对话,让自己更加松弛,获得最优体验。

在睡前你会习惯刷刷手机上的小视频,这会满足你成人自我的需要,因为辛苦了一天,你需要放松,同时也会满足你孩童自我的需要,他很好奇,他很喜欢好玩的东西。而此时,你的父母自我出来干预你了,他觉得你不够努力,你应该去看看专业书,提升一下学历,这样未来才有升职加薪的可能。

你的父母自我太强大了,当TA一出现,你就开始焦虑,也就无法再享受刷小视频的闲暇时光了,你得马上行动起来,可是你的成人自我开始抗议,他说自己什么也学不进去,孩童自我也很沮丧。

你尝试与反对你的父母自我对话,想要获得更多的允许,最终你们达成了协定,每天约定30分钟时间,你设置了闹钟,这样你可以充分地享受30分钟的放松时间,而不必为此而感到焦虑与内疚。

你可以享受闲暇,也可以投入地工作与学习,你在这两者中都获得了心流体验。

结语:

与内在自我对话,实际上是帮助自己向内寻找办法,而不是执着于改变外在环境,或者改变他人让自己有更好的体验。

这样的结果是对自己更包容,将自己的人生主动权与控制权拿到了自己手上,让自己更具有适应性。

无论外界如何变幻,我们始终可以保有内在的稳定,平静而愉悦地对待未来的不确定。

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