1. 昨天相亲，我请她吃饭，到了大饭店，她很扭捏。我很大方地说：“服务员，再来一盘牛肉！”她很显然被我的大方吸引，大大的眼睛看着我。不一会儿，我又对服务员大喊：“服务员，牛肉怎么还没上来？再给我来一盘大虾！”她彻底被我征服，娇滴滴地对我说：“哥，咱吃的是自助餐！”

2. 闺蜜问小美：“听说你嫁了个贵族老公是吗？”小美说：“是啊。”闺蜜又问：“据我所知，贵族也分好多种呀，比如有军事贵族、世俗贵族、宗教贵族还有经济贵族。不知道你老公他是属于哪一种贵族？”小美说：“他哪一种都不是！”闺蜜疑惑地问：“那你咋说你嫁了个贵族老公呀？”小美说：“我想叫他什么时候跪搓衣板，他就得什么时候跪搓衣板，你说他是不是个‘跪族’老公？”

3. 昨天傍晚无聊，去夹河子水库钓鱼。媳妇怕我被蚊子咬，给我拿了一盒蚊香。我点了两盘蚊香都不行，于是把蚊香掰成一截一截的，点燃了围着我插了一圈。这时，小舅子从后面过来说：“姐夫，你怎么了？钓鱼钓不上来，开始学作法了？”

4. 主管让我签个文件，我很大方地把工作证丢给他，说：“来，你写我名字。我一般签名用狂草，害怕你们不认识。”这时，旁边一同事默默来了句：“字丑就直说。”

5. 我朋友住出租屋，昨天去他家玩，然后去散步。走到一半他一拍大腿说：“哎呀，煤气没关！”然后我们回去了，准备开灯时他说：“不能开灯，会爆炸的！”接着，他淡定地摸出了个打火机……然后就去医院处理烧伤了。

6. 男同事昨天去相亲，今早我问他：“昨天相亲的事咋样啊？”男同事说：“好像够呛，那女的也太热情了。”我问：“热情也不好？怎么个热情法？”男同事说：“昨天和相亲女一起喝了酒，我先喝高了，相亲女热情地给我找了代驾，我也没车，咋整？代驾司机也老远过来的，咋整？给他代驾费时说，用公交送我回家吧，然后坐公交一起回家了。”

7. 我口味比较奇特，吃菜光捡生姜、大蒜、辣椒壳之类的配菜吃，最后才吃主菜。有次出去吃饭，点了个辣子鸡丁，不一会儿就把辣椒全消灭了，就剩鸡丁。服务员路过我们桌时，我突发奇想逗她：“服务员！你们这辣子鸡丁怎么没辣椒啊？”服务员一看，挠了挠头，一脸疑惑地说：“奇怪了，可能厨师忘了加辣椒了吧？”

8. 坐公交车回单位，中途实在太困了，就在车上睡了一觉，醒来的时候发现我的头靠在旁边大哥的肩膀上。这个世界上确实还是好人多，大哥至始至终都没有把我推开，也没有移动位置让我摔倒。只是淡定地拿出一张卫生纸擦了擦肩膀上的口水。

9. 看送外卖的笑话 有个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，两天两夜不下床，不理人。第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们别管我，我去看看送外卖的来了没。”然后饿晕过去了。