1. 某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”

2. 一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。

3. 女：“你究竟喜欢我哪一点？”
男：“我喜欢你离我远一点。”

4. 跟老婆吵架，老婆盛怒之下回娘家去了。晚上，岳父发来微信：“你小子是不是跟我闺女吵架了？我告诉你，我女儿嫁给你，我就这一个宝贝女儿，你要是敢欺负她，别怪我这个当爹的不客气！我告诉你，我女儿要是瘦了，就是你在家没给她饭吃！要是胖了，就是你把她喂成猪的！你给我记住了！”

5. 去街上遇见个推销保健品的，我一直在拒绝，他一直不依不饶地推销。最后我忍无可忍，怒吼道：“滚！给我滚！再不滚信不信我打你啊！”然后就见他在我面前一个后空翻，再一个前空翻翻回来，一脸献媚地说：“我滚了，大哥，整两盒呗！”

6. 一下班我妈就拉着我到电脑前：“闺女，你看这个男的怎么样，浓眉大眼，干净利索，听说为人也特别随和，还是个企业高管，富二代呢！”我翻了几张照片，真的特别帅气，我都有点春心荡漾了：“挺好的，我觉得。”我妈却顿悟：“房子好像是我家的吧，我走什么呀？要走也应该是你走啊，你给我滚！”我爸从楼上跑下来对我说：“你上了我家的门，就是我儿子，别理她，这个家还轮不到女人说话！”

7. 妻子：“老公，我发现我每次做完饭，你都要找个借口出去吃快餐。”丈夫：“那是因为你做饭太难吃了。”妻子：“那你为什么不直接说呢？”丈夫：“我怕你伤心。”妻子：“那你觉得我现在伤心吗？”丈夫：“伤心？你现在应该是痛心疾首！”

8. 甲：“新搬来的邻居好可恶，每天早上都搬来梯子爬我家的窗户。”
乙：“那你为什么不报警呢？”
甲：“过了七点半，他就不爬了，那是他该上班了。”

9. 我：“哎！我最近穷得吃土了。”
哥们儿：“那哪成呀，土多干呀，喝点儿西北风呀！”

10. 老婆：“老公，你陪我逛街，好吗？”老公：“好啊。”老婆：“那我们晚上吃完饭就去吧！”老公：“不行，我得加班。”

老婆：“那明天晚上呢？”老公：“也不行，明天晚上我得陪领导吃饭。”老婆：“那后天晚上总行了吧？”老公：“还是不行，后天晚上我得在家加班。”老婆：“你说你天天加班，就不能不去吗？”老公：“不行啊，最近公司效益不好，老板天天盯着我们呢。”老婆：“那你怎么还有空陪我聊天？”老公：“这不是加班加得无聊嘛，找你聊聊天，缓解一下压力。”