这个问题，所有工程人应该都有思考过吧，但很抱歉，离开了设计院，我还真的不知道该去哪里？
30岁，我终于活成了自己最讨厌的样子
30岁应该是什么样子呢？
世俗眼中合格的30岁应该是这样的：
有车有房，没有欠款，驾照到手，存款十万或百万，结婚生子、过着平凡又稳定的生活，应该收敛光芒，学会忍让。
网上
但我的30岁是这样的：没车没房、没有存款、没有驾照、未婚未育、颠沛流离、冲动易怒、易情绪化。
2013年，读本科，土木工程。2017年考研首战失败，在上海一家小型设计院工作近两年，2019年，读研究生，建筑学。2022年研究生毕业，依然还是进了一家设计院。
兜兜转转，依然跳不出设计院这个怪圈。
有时候我在想，很多次人生的重要抉择关口，深思熟虑千挑万选之下，我还是拿了那张最臭的牌。
赶在房地产繁荣时期入行，学有所成时，行业却濒临崩塌。
但我却束手无策，一边对设计这个工作恨得咬牙切齿，但投出的简历却全是跟设计相关的。
找工作的时候，有意避开北上广深和一些离家近的城市，选择了千里之外的厦门，孤身一人，单刀赴会，看似勇敢，实则无奈。
年近三十，我没有成为父母亲人可以依赖的后盾，也没有同龄人的成熟与担当。
没有踏入诗与远方的征途，却被生活赶到了死胡同里。
所以，你看：我们无法左右时局，也无法预测未来，与其盲目追风口赶热门，不如遵循己心，做自己热爱的事情。
设计院教会我的那些“道理”
2022年7月入职到今天，工作已近一年半。
有过不公，抱怨，争吵，但也感谢这段旅途以及沿途所遇之人；
让我明白：
世界按部就班，从不以个人意志为转移。
七堇年
在设计院，无偿加班，画图、改图是每一个工程人的必经之路；
但除此之外，设计院还存在一人多岗、倾吞成果、甩锅挖坑的现象。
我所在的岗位除了画图、写报告，还要完成一定的科研项目，甚至是发科技论文。
但好像所有的地方都是这样：你做的科研成果，都不具有署名权。
有段时间里，付出与收获严重偏差、项目堆成山、加班常态化，一度摧垮了我的情绪和身体。
那段时间里，我跟同事的关系处得也不好，于是萌生了离开的念头。
后来领导找我谈话，用一种长者的口吻：“你那么年轻，没有结婚、没有对象、没有孩子，还远在外地，为什么不多加班呢？”
我摇了摇头，说：不知道。
他则继续说：“年轻人不要怕吃苦，要抓住这几年，在专业上深耕，才对得起自己从农村走到城市这么多年的努力，多加点班吧，没坏处的。”
我承认听到这些话的时候，我是想这样回答的：“你怎么不想着多给我发点钱呢？很抱歉，我是来工作的，不是为爱发电的。”
但我最终还是点了点头，面无表情地说：以后会注意的。
从那以后，我下意识地不再把个人情绪带进工作，也不再企图从工作里获得成就感，更加不会把领导和同事对自己的评价和建议放在心上。
这样做了以后，工作也变得没那么难以忍受了。
肯定也会有人说：都这样了，为什么不选择离开呢？
为了逃离设计院，我做了哪些努力？
我一直希望自己不要当生活和工作的逃兵，我不希望自己是逃离设计院，而是体面地离开。
因此，离开前，要为接下来的路做足努力。
很多年前，对于成为作家这样的野心是羞于启齿的，而今，我已渐渐接受把它分享给别人。
这些年，断断续续地写过一些小说，向一些公众号投稿，也侥幸上过几篇，但总是很难坚持下去，因此，时至今日，我喜欢的写作依然没办法养活自己。
所以，现阶段的我，离开了设计院真的无处可去。
20出头的年纪里，工作得不开心，我就可以当即离职；但现在我早已没了那种勇气。
我不再觉得到处投简历找工作、拎着箱子走街串巷地找房子住是多么酷的事了。
我开始贪恋并想要维持生活和工作的稳定，哪怕一次次受尽委屈，依然选择向生活妥协，对工作低头。
我想，这大概就是20岁与30岁的区别吧。
希望有天历尽千帆，我也能在人海茫茫中脱颖而出，做自己的“弄潮儿”。
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