第三种：替代型家庭土壤 —— 孩子不应承受之重
为人父母者，皆期望孩子能过上幸福愉悦的生活。然而，究竟是 哪类父母这种期望最为强烈呢？
往往是那些自身生活不尽如意之人，比如婚姻经营不善、处于离异状态的家庭。他们自身深陷不快乐之中，故而将全部希望寄托于孩子身上，盼其能拥有美满的婚姻与光明的未来，甚至愿意倾其所有，以一种超乎爱自己的程度去爱孩子。
这类家庭所营造的文化氛围与愿景便是期望孩子能够努力挣钱、出人头地。只是，在此过程中，有些孩子却过早地扛起了父母的责任与沉重负担。
案例：我有一位挚友，她在家中姊妹四人里排行老大。其父亲自幼便将她当作男孩般培养，对她寄予了极高的期望。
在她于郑州求学期间，恰是家中家境最为优渥之时。然而，待她毕业之际，家境却逐渐走向下坡路。于是，年仅 19 岁的她便踏入职场，只为替父母分担忧愁。
随着两个妹妹也相继来到郑州求学，她主动承担起了两个妹妹的生活费以及部分学费。因经济压力的逼迫以及父母 “望女成凤” 的殷切期望，她不断鞭策自己努力工作并积极寻觅新的机遇。
后来，她有幸进入北京一家上市公司，待遇颇为优厚。她将多半的收入皆用于补贴家用以及为妹妹弟弟缴纳学费、生活费等。而她最初进入北京时想要继续深造学业的梦想，最终也因家庭的持续索求而无奈搁置。她曾感慨道：“因我是家中的老大，亦是父母眼中最有‘出息’的孩子，所以我不得不加倍努力，替父母排忧解难。”
有时，她亦会深感疲惫与无力，但每当父母或弟弟妹妹遭遇经济困境时，她仍会义无反顾地提供援助。即便身心俱疲，在强烈的责任感驱使下，她依旧持续努力工作，竭力维持家庭的收支平衡。
在同龄人的朋友圈里，他人皆在谈论化妆品与时尚服饰之时，她的生活却唯有工作。在弟弟妹妹的心目中，她除去大姐的身份，更多时候宛如 “半个父母”：为她们的学业操心，帮她们联络工作，甚至连结婚成家的彩礼事宜都一手包办…… 直至弟弟妹妹皆成婚立业之后，她肩头那份沉重的责任心才逐渐有所舒缓。
可当她独自一人静处时，那份孤寂，那份沉甸甸的压力又有几人能够体会？自己的梦想，那最为美好的青春年华，皆被家庭的重担消磨殆尽。
她的大部分时光皆耗费于工作赚钱之上，鲜少有机会去享受生活，去关注自身内心的真实需求，极度缺乏关爱自我的能力。直至在母亲大学历经两年多的学习之后，她才重新寻回属于自己的人生方向与梦想。
那么，替代型家庭的孩子会呈现出哪些特征呢？
其一：责任感过重，过早地超出心理承受界限。
常言道：“穷人的孩子早当家。” 与之相对应的则是 “寒门再难出贵子”。如此一来，穷人的孩子便容易收获幸福吗？他们往往拼命挣钱，即便功成名就之后，依然对经济保持着高度的热忱，极少去享受生活，鲜少关注生活品质。
他们将全部注意力皆聚焦于辛勤劳作之上，贯注于财富的积累之中，只因他们需要承担更多责任以彰显自身的强大。社会中常见从农村打拼出来成家立业的孩子，在挣得财富之后，仍要资助家中年幼的子弟，如此便极易引发原生家庭与小家庭之间的冲突。
曾有一位女士，时常遭遇自己的小家庭与爱人老家的大家庭产生矛盾的状况，致使生活陷入混乱。缘由是每当她爱人面临大家庭与小家庭的冲突时，甚至会全然不顾与她组建的小家，全力去支撑大家庭，并且还会埋怨妻子不通情达理。
其二：时刻背负着负罪感与补偿心理。
曾听闻这样一则案例，在一个澳门家庭中，孩子的母亲是单亲离异状态。孩子初中时成绩优异、懂事上进，是辩论赛的冠军，还曾作为学习代表发言，母亲亦曾作为优秀家长登台。单亲孩子通常有两种发展走向：一是自暴自弃，另一种则是奋发图强。
此孩子属于后者，然而令人意想不到的是，一两年后这个孩子竟跳楼自杀了。翻开孩子的日记，上面赫然写着这样的话语：“这么多年我一直想让我妈妈开心，我一直想要拯救她，然而我无能为力。”
另有一则南京家庭的案例，孩子在国外留学，深受老师与同学的喜爱。但某一天，母亲却收到了被送回国的孩子的骨灰，孩子的遗书中写道：“活着很累。” 原来孩子一直妄图改变家庭状况，凭借一己之力改善家庭，一直坚强刻苦，背负着不该背负的沉重压力艰难前行，默默忍受了无尽的孤独。
其三：迷失自我。
替代型家庭的孩子皆怀揣着拯救父母、弥补父母人生缺失的愿望。但试想一下，孩子长期处于负重前行的状态，孤独地拼搏奋斗，又怎会有闲暇去关注自己的内心情感？怎会有时间去享受与同龄朋友畅聊的乐趣？
他始终在与命运顽强抗争，与自我苦苦较量，与外界奋力拼搏，不屈不挠，辛勤劳作、辛苦付出、冒险闯荡，久而久之，便渐渐迷失了自我。当失去了生存的支撑与意义，不禁会问自己：我究竟为何而活？
若仅仅是为母亲而活，一旦有朝一日这份信念难以维系，那么死亡或许便会成为他唯一的归宿。
试问，当孩子满心想着要拯救父母时，他们学会了什么？
若要拯救，若要成功，孩子只需达成一件事，那便是让内心变硬变冷。当内心变硬之时，便会悄然关闭心门。如此成长起来的孩子，长大后极难与人构建亲密关系，他们甚至觉得自己无暇软弱，每分每秒皆需争分夺秒地学习，宁可舍弃自己的亲密关系。亦有可能走向另一个极端，游戏人生，今朝有酒今朝醉，肆意自我放纵。
我曾在课堂上设计了一场心理剧，其中包含两个场景，令妈妈们观后深受触动。
第一个场景： 倘若你的孩子此刻站在此处，他欲前行，却需背负一人，你觉得他会疲惫吗？若再背负两人，定会更为劳累，甚至会有被压垮之感，背负的重量越重，孩子便越要奋力承受。
我们常常在无意识中将自己的心愿强加于孩子身上，期望孩子出类拔萃，可为何孩子不能拥有无忧无虑的成长时光呢？父母总是认为自己为孩子付出甚多，孩子理应坦然接受并竭力达成。
第二个场景： 假如一根藤缠绕于一棵树上，孩子是树，而母亲便是这株藤。我们深知是父母助力孩子的未来，可究竟是谁在支撑谁的未来呢？
西安有一位母亲提及自己的孩子体贴入微、关怀备至，询问其孩子年龄，答曰三岁。这对夫妇婚姻经营不善，三岁的孩子常常像个小大人般安慰妈妈不要不开心，哄着妈妈，为妈妈排忧解难。大家认为这样的情形符合孩子的正常成长轨迹吗？
然而，许多人却对此沾沾自喜，他们的短视与无知使他们无法体悟幼儿所要承载的情绪。尤其是那些早熟敏感的孩子，会在无意识中将妈妈的幸福、妈妈的人生重担背负于身。
孩子是树，妈妈是藤。唯有母亲用心经营好自己的生活，过得喜乐安然，方能避免孩子成为自己的替代品。父母与孩子之间应是彼此滋养的关系，而非相互拯救。若父母不幸福，孩子亦不敢轻易追求幸福，因为倘若他敢于幸福，在其潜意识里便意味着对父母的背叛。
《孩子的说明书》 目录
第一章：您读过孩子的说明书吗？
第二章： 孩子的归属权
第三章：孩子与父母关系的本质 第四章：种子理论 第五章：土壤理论 1、忙碌冷漠型 2、吵架冲突型 3、替代型 4、保护禁止型 5、知识灌输型 6、尊重支持型 第六章：孩子成长的明暗线 第七章：孩子成长的节奏 第八章：孩子成长的规律 1、新生命的诞生 2、早期体验：0 - 6岁 3、学龄期：6 - 12岁 4、青春期：12 - 18岁 第九章：孩子的善用
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