“每个人都期待真爱，遇到真爱需要哪些条件呢？我认为浪漫的激情之爱的发生有三个条件：第一个是肉体条件，比如说容貌啊、身材啊、年龄啊、健康啊这些因素。双方在身体欲望上的契合程度占三分之一。第二个是灵魂条件，其中包括性格、智商、情商和观念。双方在这些因素上的契合程度，也占三分之一。第三个条件是运气，这两个人恰好能够相遇相知相爱，这项也占三分之一。这是激情之爱发生的三个条件。”——李银河
01.
找自己爱的人还是爱自己的人
一些人找对象像是在撒网捕鱼，这种做法实际上就是海选。这是一个无奈的办法。能够从自己的生活圈、熟人圈里找到恋人，那当然是最自然、最便捷的结交恋人的途径。我为大家介绍一位西方学者，他叫邓巴，他通过统计的方法发现了一个“邓巴数字原理”：人的一生平均会有一百四十八个熟人、五十个一般朋友、五个密友。如果你能在这一百四十八人里找到自己的恋爱对象，那就用不着去海选了。但是如果你找不到呢？那就只好去到处撒网捕鱼了。这个时候你肯定会面临一个问题：谈恋爱的时候是找自己爱的人还是爱自己的人？
在恋爱的时候是选择爱你的人，还是你爱的人呢？如果选爱你的人，你会感到舒服，会甜多于苦；如果选你爱的人，你会比较辛苦，苦多于甜。一个爱你的人，他的条件不如你，他处于弱势，这个时候你们俩的关系对你来说就会比较舒服。他是追求你的，他处处把你捧在手心里，所以你会更多地在这个过程中感到甜蜜。可是如果你爱一个人，他并不是那么爱你，你爱他多，他爱你少，你在这个过程中就会感到苦涩。你就会常常问他：“你到底爱不爱我？”而他呢，就是不愿给你一个肯定的答复。
在恋爱时常常都会出现这样的情况，如果他并没有爱上你或者不是特别爱你的话，他就说不出“爱”这个字来。于是你就很痛苦，会斤斤计较：他回信是不是晚了？他怎么隔了三个钟头才回信呢？他为什么没有秒回呢？这都是因为你爱他爱得多，他爱你爱得少。这是你爱的人，你爱得很辛苦，你在等待的时候就会想：他到底爱不爱我呀？他可能不是太在乎我。这时候你体会到的都是苦。这样的关系也有甜，但是苦多于甜。爱你的人，他往往可能是不如你的。他特别爱你，你对他，好像总有点不满意的感觉。可你要是跟他建立了长期关系的话，你的感觉是蛮舒服的。
无论是选择你更爱的人，还是更爱你的人，你都应该首先关注自己的心情，营造自己的形象。所谓“营造形象”包括两项内容：一是让自己的身体形象更加健康。可以通过美容化妆、减肥瘦身，让自己显得更吸引人、更有魅力。这样做既能令自己感到愉悦，也能吸引到更优秀的人；二是过自己想过的生活。比如热烈地投身于自己喜爱的事业，争取做到事业有成、财务自由。你塑造自身形象的成功将会使你在择偶市场上变得更有竞争力和吸引力。
02.
怎样才能得到真爱
到底是什么因素阻挠年轻人去谈恋爱？这首先是一个生活模式的选择问题。有两种生活模式供人选择：一种是以责任义务为主的生活模式，比如到岁数了就要结婚，生小孩，养小孩，这是一种模式。另外一种是以轻松快乐享受人生为主的生活模式。当然，养孩子也不见得没有快乐，孩子并不完全是负担、责任、麻烦，但养孩子肯定不是一个轻松的事。
这两种模式当中，一种是比较沉重的，要有责任感，要付出很多，要降低自己的生活水平。现在生养一个孩子要花费很多的金钱。另一种是比较轻松的，是一人吃饱全家不饿的模式，自己挣的钱可以按照自己的想法花，可以去酒吧或者去旅游，这是一种非常轻松的生活方式。现在很多年轻人不谈恋爱也不结婚。日本就有这样一种时尚，大家都宅起来。宅男宅女不谈恋爱，因为害怕谈恋爱之后要结婚，很麻烦。一旦结了婚，尤其是生了孩子以后，人一定会多出很多责任。现在很多年轻人选择了单身这种生活方式，实际上他们是在以责任为主的生活模式和以轻松愉快为主的生活模式里面，选择了后者。
当然，有不少人选择独居的原因是觉得自己还没有遇到真爱，还在等待真爱。那么，真爱到底存在不存在？什么样的感情能够被称作真爱？要遇到真爱，应该做哪些准备呢？
一说到真爱，大多数人就会想起电影、小说、文学作品里那些特别经典的浪漫爱情，比如说少年维特、安娜·卡列尼娜、罗密欧与朱丽叶，这些都是惊天地泣鬼神的浪漫爱情。少年维特最后自杀了，安娜在丧失了激情之爱之后去卧轨了。罗密欧和朱丽叶爱到那种程度，为了躲避家族的阻挠，朱丽叶先假装死掉，可是罗密欧以为她真死了就自杀了。假死的朱丽叶醒过来见到了已经死去的罗密欧，痛不欲生，殉情而死，酿成了一个阴差阳错的悲剧。人们以为所谓真爱就一定是这样的。其实不是这样的。文学艺术中描绘的那种特别浪漫的激情之爱发生的概率不是太高。在现实生活中大量发生的是那种双方互相感觉很好，自己很爱对方、对方也很爱自己的爱情，但并不一定会那么有戏剧性。不少人都曾经觉得自己找到了真爱，自己坠入了情网，自己对某人一见钟情了，在现实生活中，这种爱情发生的概率倒并不是很低。
这一论断是有调查数据作为依据的。在世纪之交，我在北京做过一个关于婚姻质量的随机抽样调查，当时问了大家这样几个问题，一个是你和配偶的感情是非常好、比较好、一般还是不好？选择了“非常好”这个选项的人占到样本的50%。我当时还真是挺意外的，这至少说明，有很多人是生活在爱情中的，他们的婚姻关系是有爱的。随后我还问了两个问题：你的配偶是不是非常爱你？你是不是非常爱你的配偶？这个选择题也分了几个选项，一个是非常爱，一个是比较爱，再者是一般和不爱。选择“配偶非常爱我”“我非常爱配偶”的也是接近50%。这个调查结果证明，真爱还是存在的，感情很好的夫妻并不是像大家想的那么难碰到，遇见真爱的概率也不是大家以为的那么低。
每个人都期待真爱，遇到真爱需要哪些条件呢？我认为浪漫的激情之爱的发生有三个条件：第一个是肉体条件，比如说容貌啊、身材啊、年龄啊、健康啊这些因素。双方在身体欲望上的契合程度占三分之一。第二个是灵魂条件，其中包括性格、智商、情商和观念。双方在这些因素上的契合程度，也占三分之一。第三个条件是运气，这两个人恰好能够相遇相知相爱，这项也占三分之一。这是激情之爱发生的三个条件。
首先说说第一个条件。爱情并不一定仅仅发生在俊男美女之间。有时人们喜欢的是对方的某种样子，甚至仅仅是因为对方长得跟自己父母相似就爱上对方。人从小看惯了父母的样子，这种样子往往就是幻想中恋人的相貌，这种预期已经不知不觉地进入了人的潜意识。一旦见到这么个人，就会产生莫名的好感。身体的缺陷当然会妨碍人们之间相互吸引，除了恋残这样一种癖好，一般人面对身体缺陷都会有心理障碍。但是不同的人对某些身体缺陷的容忍度和敏感度也是有很大差异的。比如说，对于长雀斑的脸，一些人会非常反感，另一些人却会觉得非常可爱，至少不觉得是什么大问题。人们在寻找恋人的时候，并不总是寻找美人，而是寻找跟自己相互匹配的人。在高矮胖瘦以及颜值的公允判断上都是这样的，这就是身体方面的契合。
其次说说第二个条件。爱情一定是发生在灵魂高度契合的两个人之间的，即便是一见钟情，也绝不仅仅是生理上的吸引，而是出于冥冥当中对彼此性格气质的喜爱。一个眼神、一个表情、一个凝视，能从中看到的不仅是对方的容貌身材这些外在因素，更是性格、气质一类的内在因素。如果两个人之间没有共鸣，两个人是在两个频道上，鸡同鸭讲，对牛弹琴，那就根本无从言爱。凡是爱上的，一定是惺惺相惜的，至少要达到知音的级别。有的人相信相异相吸，有的人相信相似相吸，但是无论两个人相同还是相异，总是要在一个频道上。如果两个人不在一个频道上，那就一切都免谈了，爱情就不可能发生。
爱情发生所需的让人最无奈的一个要素就是运气。无论这两个人在身体和灵魂上多么互相吸引，多么互相契合，如果这两个人根本无缘相见，都没有办法成就一桩爱情。有的时候两个人相遇了，但是没有机会相识，也就只能失之交臂。即使两个人相识了，但也不一定能相爱，由于各种现实的、世俗的原因，各种的不匹配，比如社会地位呀、婚姻状态呀、民族种族呀，甚至性别和性倾向的不匹配，都能够阻碍一桩爱情的实现。
在爱情的三个要素全部具备的时候，我们才会看见一桩爱情的发生。那就像美丽的烟花在空中绽放，照亮了黑暗的夜空；就像一朵小花在阳光下朴素但骄傲地开放，装点了沉闷的人生。
那么什么样的感情是值得坚持的呢？我把人的感情分为三个档次，最低的那个档次是好感，就是觉得这个人还不错，我对他有好感。高一个档次是喜欢，我喜欢他，他喜欢我。最高的档次就是激情之爱。两个人之间发生了浪漫的激情之爱，就是我们常常所说的falling in love——坠入情网。
什么时候应该放弃一段感情呢？决策过程正好是反过来的：在情感的最高层次，虽然并不是深爱对方，但还是喜欢对方的，就不必放弃。第二个层次，我都不能喜欢他，这个人身上没有任何东西是让我喜欢得不得了的，就可以考虑放弃。那么第三个层次就是已经没有好感了，我对对方连好感都没有，这就应当放手了。对对方不仅毫无好感，甚至都有厌恶感了，这样的关系就绝对要放弃了。
03.
恋爱需要仪式感吗？
有很多人问我，要不要向另一半坦白自己的恋爱史。我的看法是：如果你想建立长期稳定的关系，想进入亲密关系的理想状态，那最好还是坦白。因为最牢固的关系是没有秘密的关系，任何被隐藏起来的秘密都是一颗定时炸弹，万一它暴露了，就会炸毁你们的关系。你们俩都相约厮守终身了，相约白头偕老了，你们已经打算建立一个一对一的长期关系了，两个人好到这个程度还有些话不能讲或者不愿讲，这就有潜在的问题。所以，我说理想的状态是向对方坦白各自的恋爱史。坦白恋爱史大概率不会造成伤害的原因在于：我虽然过去爱过别人，可我最后选了你，你是我最终的选择。所以你不必为我过去的恋爱史感到不悦，去嫉妒或者心里觉得别扭。
在两个人的恋爱中，除了忠诚坦白，恰到好处的甜言蜜语对感情的深入发展也有一定的作用。这里有两个要点：第一，你的甜言蜜语是不是发自内心的。如果你是发自内心的，肯定能促进恋爱。你如果真的被这个人吸引，觉得他很漂亮或者很聪明，这种甜言蜜语是你真心实意的赞赏，那肯定能够增加恋爱的甜蜜度。但如果你虚情假意，言过其实，刻意做作，这样的甜言蜜语就没有用，甚至会适得其反。第二，从心理学角度看，夸奖、赞赏、鼓励这类正面话语是会产生正面作用的。如果在谈恋爱的过程中，你始终对对方持一种特别欣赏、鼓励、赞赏的态度，总是给他正面的话语，不挑他的毛病，你们的关系就会发展得越来越好。人的关系归根结底是在话语中被建构起来的。
在你们寻求建立亲密关系的过程中，如果你让他听到、感觉到的都是“你好美，你好聪明，我好喜欢你……”，即使本来他没有那么美，也没有那么聪明，他也会真的变得更美、更聪明。早年美国的教育心理学家们做过这样一个心理学实验：他们在一个小学的几百名学生当中随机拟了一个一百二十人的名单，谎称这一百二十个孩子是天赋很高的孩子。他们并没有公开宣布，只是把这个名单秘密透露给了校方。多年之后，他们发现这些名列一百二十人名单里的人居然真变得比其他人更加优秀、更加成功。这里面就有夸奖的因素在起作用了。教师知道这个孩子在名单上，就会比较多地表扬他，比较多地培养他或者帮助他，总是给他正面的鼓励，结果这些孩子果然会变得比较优秀。在恋爱中也是如此，你经常说一些真心赞赏对方的话，能够提高他的自信心，提升他的表现，改善你们的关系。
人们都说，恋爱是需要仪式感的。仪式感指的是什么呢？就是送礼物呀，跪姿求婚呀，九百九十九朵玫瑰呀，各种别出心裁的创意表达。但归根结底，这种仪式不过是锦上添花，雪中送炭才是真爱。
我有个读者来信说，他和女朋友恋爱三年了，女朋友总是嫌他不会说好话哄她。男孩想，都在一起那么久了，有必要那么“虚伪”吗？他的女朋友还经常跟他说，她闺密的男友又给她送什么礼物了，情人节又送花到单位了。男孩觉得很尴尬，认为这些仪式都没有必要，浪费钱不说，在一起这么久了，他的性格就是这样的，觉得平时对她好一些就行了。女友说这些仪式都是恋爱里必须遵循的潜规则。男孩挺无奈的，心想谈个恋爱怎么那么麻烦。
这个女孩所说的潜规则，就是女孩的一些小虚荣，看重外在，不看内容。这表现为一种程式化的浪漫，送个小礼物啊，情人节表个态啊，安排一个惊喜，等等。在我看来，如果两个人是真心相爱的，就没有必要这样做。如果你内心有了实质的浪漫，就不需要表面的浪漫。
举个例子，我跟王小波的爱情够浪漫的是吧？我们俩爱得很热烈，我们之间发生了激情之爱。但是他一生从来没有送过我一次花。真的。从1977年我们初识到1997年他离世，在我们整整二十年的爱恋中，他从没送过我一束花。王小波这个人是浪漫到骨子里的。我觉得真心的、真实的恋爱，和真正的浪漫，都不需要做那种表面工夫。与其去追求浪漫的仪式，不如去找到一个真正爱你的人或你爱的人。仪式带来的浪漫与真正的浪漫情怀和真正的激情之爱相比永远是逊色的。
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