《龙猫》剧照。
给予孩子成长的空间、尊重孩子，已成为当下大部分家长的共识。但在与孩子日夜相伴的生活中，给孩子“自由”和容许孩子“放纵”之间的界限十分模糊且难以界定。在夏山学校校长A. S. 尼尔眼中，给孩子自由与空间并不意味着“从不对孩子说不”。
许多家长写信给A. S. 尼尔，询问不同情境中对孩子的教育方法，尼尔也给出了具体、可实践的建议。本文为家长与尼尔围绕“管教孩子”与“给孩子自由”的6个问答，经出版社授权摘编自《自由，不是放纵》。
作者 | [英]A. S. 尼尔
《自由，不是放纵》，作者: [英] A. S. 尼尔，译者: 王剑，出版社: 中信出版社，出版时间：2024年10月。
问题1：丈夫和我刚刚为人父母，我们希望在一个自由的氛围中养育自己的孩子。但在讨论这个问题时，我们意识到自己并不是很清楚自由的边界在哪里、怎样才是纵容，或者甚至说在涉及孩子的安全问题时，什么时候应该介入。例如，我们是不是应该建立一些关于保持卫生和尊重财物的标准？
尼尔：安全是很重要的。你们得保护好自己的孩子。你们应当确保他别在繁忙的公路上玩耍，或跳到深水中。在这些事情上，有常识就够了。
但是，不涉及安全时，这个问题就不那么容易回答了。拿卫生来说吧，所有的母亲都很清楚应该洗尿布，孩子应该洗澡，应该吃健康的食物。但是，不要把干净变成洁癖，否则会导致一些情结。我小时候认识三个农夫，我敢肯定，他们从来没有洗过澡，但都活到了九十多岁。太多孩子被过度清洁了，因为父母担心邻居会看到一张脏脸。
其实几乎所有孩子都喜欢洗热水澡。我注意到，只有那些被看作变得叛逆的孩子，才会推三阻四地不洗澡。
在要求孩子尊重财物这方面，一个年轻的母亲该做些什么呢？所有孩子都必须学会自己的东西和别人的东西是有分别的这一法则。如果孩子得到了正确的养育，这一点就不会有什么问题。我可以对一个五岁的孩子说“去，下车，这是我的车”，而不会得到什么敌对反应。我最年幼的学生也很清楚他不能跑到我的花园里拿走独轮小车或耙子。孩子很容易接受这些规则，只要在触碰或者拿这些东西时，他们没被大惊小怪地斥责。
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关于自由和放纵，我们无法制定一些法则，两者的边界应该由每对父母来判断。虽然你非常信奉自由，但常常只能对孩子说“不”。家庭是首先为了成人们的，在适应家庭的过程中，孩子会遇到很多问题。“别碰那个花瓶！”“别扯猫尾巴！”“别用钉子在钢琴上划！”对于一个三岁的孩子而言，钢琴光滑的表面是一个玩粉笔的好黑板，或者钉钉子的好墙面，仅此而已。难题在于如何保护这些我们觉得有价值的东西，同时又能让孩子以其自己的方式和节律成长。显然，从不对孩子说“不”，这将养育出一个被溺爱的孩子，他将无法面对以后的现实。这样一个孩子会觉得自己的一切需要都应该得到满足，并将带着这样的观念长大。
关于自由还是放纵，没有“圣经”、没有百科全书可查，也没有最终的权威，每对父母都应当运用自己的头脑。我能向你们建议的是，永远不要让你们的孩子感到害怕，或让他有负罪感。
很多事都取决于你的人格：如果你是一个相当平和的女人，如果你与丈夫的关系很好，如果无论从空间还是心理上，你都能和那些干涉你生活的人保持足够远的距离，那么你有机会、很有机会养育出一个尽可能摆脱神经症的孩子。是你每天决定什么时候说“是”， 什么时候说“不”。
问题2：我的孩子约翰放学后会带伙伴们到客厅玩。我对此表示抗议，因为他们会弄得乱七八糟——他们时不时地在地毯上留下一些花生壳，也不太留意家具。我真心支持约翰有朋友，也很喜欢他的这些同伴，但我希望这帮“小土匪”到约翰的房间去玩。约翰抗议说他房间太小，装不下六个人。他声称这也是他的家，他有权利让他的朋友们在客厅里玩。这是自由还是放肆？约翰十四岁了。
在我看来是后者。自由就是在不妨碍别人自由的情况下为所欲为，但约翰妨碍到了你们的自由。
老实说，孩子不应当和成人处在同一环境中，我们的书架、装饰品和吊钟对孩子来说什么都不是，他们应该拥有属于自己的房间。但是，只有富裕的人才有专门给孩子设计的房间。当然，现实是孩子确实占据了成人用来休息、消遣的地方，成人有时确实需要安静，需要一些漂亮的装饰品。
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在夏山学校，我们不允许孩子进入教职员工室并在里面撒满花生壳和口香糖包装纸。在我家客厅里，我们坚持要求这些年轻的“客人”规矩点，如果他们被请来看电视的话。
我会对约翰说：“听着，儿子，你随时可以叫你的朋友们来玩，但如果他们大吵大闹，或者在地上乱扔东西的话，他们就得走。”
没有任何一个人应该在家里作威作福，每个家庭成员都有在家中享受舒适和安宁的平等权利。让孩子为所欲为，只会让他变成一个“小霸王”。
问题3：我八岁的儿子不断打断我和妻子的交谈。我们不想压制他、扼杀他的人格。我们能做些什么呢？
因为不知道你们是怎样的父母，所以我很难回答这个问题。看上去你们之前更允许孩子放肆，而不是给他自由，你们现在正在自食苦果。但也许他不断说话是由于之前那些你们没有回答的成堆的问题，还有可能他天生就贫嘴！
我不知道你们和孩子的关系如何。他打断你们也许是为了激怒你们，或者他的俄狄浦斯情结让他想要把母亲从父亲身边拉开。如何分析一个我们自己没有亲眼看到的情景呢？
我通常会对父母说：如果你不对孩子发号施令，也别让他对你发号施令；如果你不打断孩子说话，也别让他打断你说话。把一个小孩子供起来，对他而言是件坏事。
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如今许多父母会觉得，孩子如果遇到挫折就会变成白痴或者黑帮分子。胡说八道！该说不的时候父母就该说不，父母不能屈从于孩子的恐吓。
有一次我和一个美国生意人聊天。他十三岁的儿子对我们的谈话感到厌倦，于是就跳起来，打断我们，并且喊道：“爸爸，把车钥匙给我，我要去兜圈风。”“好的，儿子。”父亲说道，然后就把自己新凯迪拉克的钥匙给了这个男孩。在我看来，这就是愚蠢且放纵，更别说把一台致命引擎交到一个年轻男孩手中这一罪行了。
我反反复复讲道：“自由必须来自双方。”孩子必须能够在不被打断的情况下自由说话，父母也是如此。孩子应该能拒绝父母对自己私生活和个人事务的干涉，父亲应该能拒绝把自己的凯迪拉克、高尔夫球杆、领带，或自己书房的安宁交给孩子，拒绝让孩子打扰自己午休。
问题4：我的儿子四岁了，他会大吼大叫，发出很多噪声。他到了我可以教他注意他人权利的年龄了吗？
是的，告诉他闭嘴，但不要披上道德的外衣，给他讲一大通道理是错误且徒劳的。
即使是一个四岁的孩子也能开始理解他人的权利意味着什么。在夏山每周的学校大会上，一个四五岁的孩子讲小话或发出噪声时，主席会说：“内莉，安静点儿，在开会呢。”这个孩子就会保持安静，哪怕可能只能保持五分钟。但她并不害怕，因为主席的话不是源于权威。这里的孩子们身处一种觉得自己被认可的氛围中，即便当他们是讨厌鬼时。
在一个好的家庭——没有恐惧的家庭里，一个四岁孩子不会因为被要求保持安静而受到伤害。
问题5：我很清楚一个十五岁女孩会有很多朋友，但我家珍妮特没完没了地打电话。我们的朋友给我们打电话都打不通。我们应该允许珍妮特想说多久就说多久，还是说她在肆意妄为呢？
我猜是的。我会告诉她：“听着，女儿，你不是家里唯一的成员。其他人也需要用电话，别老占着线。”
我女儿声称她在一个自由的氛围中养育自己的孩子，但在我看来，她极其放任。孩子们几乎可以得到所有他们想要的东西，却不关心成人的需要和愿望。她似乎认为自己在遵守夏山的准则，但我不那么确定。你有什么看法吗？
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因为不了解情况，我很难有看法。最近，我对夏山一个年轻学生的母亲说：“当你儿子说脏话或打碎杯子时，你为什么会大发雷霆呢？”
她的回答是：“我不是一个快乐的女人，我丈夫已经五年没和我睡在一起了。我的生活中挫折不断，这让我心烦意乱，所以就对孩子大喊大叫。”
给孩子他们想要的一切意味着他们通过得到一些东西，来替代父母不能给他们的爱。在一个好的家庭里，不该让孩子称霸；他们和成年人一样，都是这个忙碌而快乐的“家庭企业”的合作伙伴。
另一方面，你可能不是评判该如何抚养孩子的那个人；你可能相信严格管教——觉得孩子应该被放在眼皮底下盯着，而不需要被倾听；你可能是那些认为自己女儿什么都做不了的外祖父母之一。
我相信你能意识到，如果你孙辈的父母不站在孩子那边，孩子现在或以后都不会幸福。但另一方面，收音机和自行车等奢侈礼物并不能保证孩子的幸福，就像凯迪拉克和劳斯莱斯也许从未给一个成年人内心增加一丁点儿真正的幸福那样。东西来得太容易就不会被珍视，这就是为什么好的心理治疗师会拒绝无偿接诊病人，因为他知道病人会认为这个轻易到手的东西是没有价值的。
问题6：我最小的孩子对爵士乐很着迷。他是一个乐队的头儿，在我们家里排练。丈夫和我觉得再也无法忍受了——他整天在家练萨克斯，再加上乐队每周排练三次，我们就要疯了。怎么解决这样的问题呢？
如果是我，孩子说没有其他地方排练，我会在外边租个小房间来摆脱喧闹，我乐意为此付点租金。
但始终存在钱的问题。你们租得起排练室吗？
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我个人很同情你，因为我讨厌某些被称为“音乐”的噪声。我的学校有自己的爵士乐队，幸运的是，乐队在离我的起居室很远的房间排练。但如果让爵士乐成为禁忌，这便是对这个男孩犯下罪过，还会导致家中气氛紧张，变得难以忍受。你不能仅仅因为不合你的口味，就禁止爵士乐、摇滚乐或其他任何类型的现代音乐。
除了租用排练室，我想不到其他解决方案。但如果你无法负担费用，我只能建议你戴上耳塞，听天由命。在一个专业的钢琴老师家里，全家人就得忍受“叮叮咚咚”。
本文经出版社授权摘编自《自由，不是放纵》一书。原文作者：[英] A. S. 尼尔；摘编：王铭博；校对：柳宝庆。 欢迎转发至朋友圈。 文末含《写童书的人》本广告。
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