心理学上有个观点：一个女孩想要得到满意的亲密关系，她和父亲的关系至关重要。
被父亲爱过的女孩，长大后更容易遇到美好的爱情。
而从小没被父亲好好爱过的女孩，更容易选择一段糟糕的爱情。
原生家庭缺爱的创伤，会让你在成年后反复在不同的恋爱关系里“强迫性重复”，反复经历相同的痛苦。
因为你期望用伴侣的爱，来弥补童年缺失的父爱。
这就是“父爱饥饿”。
我就是这样，一次又一次地爱上和父亲相似的“渣男”。
我的父亲是个频繁家暴的“NPD”（Narcissistic personality disorder，自恋型人格障碍）。
在我人生的前34年里，我都笼罩在他的阴影之下，变得自卑、顺从、讨好、疾病缠身……
今天我鼓起勇气分享我的故事，想告诉你：
我是如何在精神上完成“弑父”，如何带着一身伤痕逃离原生家庭，让代际创伤在我这一代终结的。
从我有记忆起，爸爸对待妈妈，不像对待一个人。
更多时候，像对待某种动物。
他经常当着我和弟弟妹妹的面，狂扇妈妈二十多个耳光，把妈妈打得躲在桌子底下。
甚至有好几次，他会直接把妈妈的头按在池塘里。
当他疯了似的发脾气后，我们这些孩子也会跟着遭殃，一起成为他的出气筒。
他会突然朝着我们破口大骂，最可怕的是，你永远也猜不到是哪句话引起他的发疯和暴怒。
小时候即便我们生病了，也被勒令不能去医院看病，还要带病运动，美其名曰“锻炼身体”。
只要他在家，我们就很害怕，家里也不能有任何笑声。
为了能在爸爸的拳头下生存，从小我就学会了顺从、讨好和忍气吞声。
久而久之，我开始无意识认同爸爸的暴力和责骂。
每次他打完骂够，我都真心觉得自己是世界上最糟糕的人，挨打完全是活该：“我不值得被珍惜，不配过更好的生活……”
面对别人对我的冒犯，我也迟钝得可怕，我就是觉得自己没这个能力。
我总是头痛、感觉不舒服，各种免疫系统疾病缠身……
那些被压抑的情绪，全部变成指向自己的矛，成为身体上的甲亢和结节。
更绝望的是，长大后，当我好不容易拖着满身伤痕逃离原生家庭时，我遇到了一个和父亲类型的自恋型男友。
在他身上，我无数次看到爸爸的影子。
这段病态的亲密关系对我完全是致命的打击，耗尽了我仅有的生命力。
我的内心早已千疮百孔，奄奄一息。
我之所以预约心理咨询，完全是出自于对“生”的渴望。
因为有一种恐惧的直觉告诉我：
如果我不能从那个满目疮痍的原生家庭中爬出来，那么此生，我都会在黑暗中无限沉沦。
“安妮老师，我的父母中有NPD吗？”
她沉默了一会，像思考了很多，又像是在斟酌用词，然后慎重地告诉我：
“你父亲像是NPD，母亲更像表演型人格。”
我一直想不明白，为什么我的亲生父亲，要像“恶魔”一样对待我，虐待他的亲密爱人。
原来，他是NPD人格。
那么，他一切的不合理的“暴行”，都解释得通了。
2年多时间里，将近100次的心理咨询，我每周一次和安妮老师在线上相见。
她见证了我在原生家庭中如何苦苦挣扎，到物理隔绝原生家庭，再帮助我慢慢链接真实的感受。
一次咨询中，听完我漫长的讲述，安妮老师说，她看到我对父亲有那么多的愤怒，看到我一直在回避的恐惧、无力是那么深，每次诉说完都会下意识深吸一口气，竭力压制下来。
她鼓励我表达愤怒，而不是变成对自己的隐形攻击。
也正是在那个被抱持和被保护的咨询空间里，长久积压在我心底的“恨”才得以浮现出来。
做心理咨询之前，我从来不敢愤怒。
因为从小到大的经历都在告诉我，发泄愤怒会招致更严厉的报复，甚至是死亡威胁。
印象最深刻的是，有一次我惹怒了父亲，他暴跳如雷，扯着嗓子对我大骂，说后悔小时候没把我打死。
那时，我已经34岁了。
我反问他：“就像你曾经打死妈妈腹中的胎儿一样吗？”
我无法忘记，当时妈妈已经怀孕5个月，在他的殴打下，妈妈腹中的胎儿停止了心跳，引产下来一个发育完整的男婴，最终被他亲手埋葬掉。
这么多年，大家都默契地遗忘这件事。
但我忘不了，强烈的恐惧使我深深地觉得，如果我反抗，下场就是死。
而我的母亲，那个被丈夫打了30多年的女人，她那么虚弱。
小时候每次她被父亲殴打，我都很想冲上去保护她.
我觉得那些拳头，不仅打到她身上，也打到我心上。
我常常想拯救母亲，又痛恨自己的无能为力，这样的割裂感一直伴随我到成年。
直到咨询师和我分析探讨完，我才震惊地察觉：
一直以来我都和母亲处在一种共生关系，我扛起了母亲的人生难题，视父亲为欺压我们的仇人。
可随着咨询师引领我走近，去看见我的母亲，却发现她不仅是“受害者”。
更多时候，她是父亲的“帮凶”。
比如，她会不断找我哭诉，让我跟着一起背负她人生的痛苦，但是对我的弟弟，她态度却是要我毫无保留地帮扶。
当我拒绝出钱出力帮扶弟弟的人生时，她竟然说出了跟父亲一模一样的话：
“你爸爸说得对，早知道是这样，小时候打死你这个白眼狼就好了。”
“我拼死拼活给你生下的弟弟，只是要住一下你的房子你都不愿意，以后我还能指望你什么？”
一桩桩一件件，这些对父母强烈的愤怒一直藏在我心底，把我折磨得痛不欲生。
我像个溺水却得不到救援的人一样，一直在期盼他们对我伸出“爱的援手”。
是咨询师让我察觉到，正是因为得不到父母的爱，所以我把这些遗憾转移到亲密伴侣身上，什么苦都可以吃，甚至为此可以舍弃事业。
而我之所以一次次无可救药地选择和父亲类似的伴侣，是因为我企图通过改变糟糕的伴侣，得到“我终于让父母为我改变”的虚假快乐，逃避“我不被父母爱着”的惨痛真相。
可是，真的有父母不爱自己的孩子。
看见并逐渐认清这个冰冷的现实后，我无数次在咨询师面前破防、崩溃大哭。
慢慢地，我接受了“自己不是有父母疼爱的孩子”这个事实。
当愤怒和恨意被表达出来，生命压在我身上的重担仿佛正被慢慢减轻。
我开始拥有力量，去重新学习如何爱。
我在34岁这一年，终于决定“背叛”父母。
当父亲再次想把我拉回那个鸡飞狗跳的家庭时，我断然拒绝。
这个世界上再也没有任何人，比我自己更重要。
我意识到，自己已经拥有足够的力量，可以跨过童年暴虐的阴影，甚至和父亲直面对峙，告诉他我绝不再受他的摆布。
哪怕要失去父亲，也在所不惜。
而对父亲来说，不再受控制的女儿就是在挑战他的权威。
但如今，他的暴怒在我看来是那么无力。
哪怕他再声势浩大，也不能再伤我分毫，当我直视他，好像能直接看到他内心的胆怯和卑劣。
因为，心理咨询激活了我重新爱自己的能力。
在安妮老师的陪伴下，我一遍遍祛除原生家庭留在我心底里的“毒瘤”，也因此获得了更多健康的空间，让新鲜的血肉重新长出来。
我走进了幸福的婚姻，甚至孕育了一个可爱的小生命。
我终于成为了一个母亲。
当我站在和我的父母一样的位置，更能把当初父母对我的伤害看得一清二楚。
很神奇，做母亲并没有让我设身处地地拉近自己和父母的关系，反而将我们推得更远。
当我看到女儿新生的粉粉嫩嫩的面孔时，我感觉自己的人生也要迎来下一个纪元。
我养育她，就像养育曾经的自己，善待她就如同弥补我童年的缺失一样。
安妮老师对我说：“恭喜你，现在站在给予者的位置了。”
我很开心，这句话也意味着我终于走出了过去“索取者”的位置。
我的女儿就像是上天赐予我的最好的礼物，她的人生会和我完全不同。
她会在安全的环境里丰盛地长大，她可以更轻盈地去解锁任何风景。
时至今日，我的咨询已经走过两个年头。
我常常在想：人到底要强大到什么程度，才能毫无愧疚地背叛自己的原生家庭？
我的答案是：等失望攒得足够多的时候，就能远走了。
但这次的“出走”，不是像小时候渴望长大逃离家庭一样，频频回头渴求父母爱的目光。
而是走回去，去真切地看见我的原生家庭，去看见我的父母。
像亲手扒开毒瘤一样，一遍遍为自己清洗、包扎伤口，然后再决然地走出过去的伤痛，奔赴我崭新的人生。
心理咨询是否救我于水火?
是的，成百上千次。
它抚平我心中惊涛骇浪的情绪，带我走出心灵的迷雾森林，我收获了一些智慧，也保留着部分愚钝，仍是朝圣路上的门徒。
但是，它对我最震撼的影响是：
我们家族代代相传的伤害，将会在我这一代终止；
家族史上从未停止的狂风暴雨，将从我这里开始风平浪静。
透过层层迷雾，跨过沟渠和沙砾，我恍惚看到，自己生命的轨迹已经悄然发生了变化，
家族的命运齿轮也在慢慢改变方向。
正如村上春树在《海边的卡夫卡》中说的：
“暴风雨结束后，你不会记得自己是怎样活下来的，你甚至不确定暴风雨真的结束了。但有一件事是确定的：当你穿过了暴风雨，你早已不再是原来那个人。”
如果你和我一样，曾经无力穿越原生家庭的暴风雨，不妨试试心理咨询吧，让专业的力量拉你一把。
要相信，遗传和创伤都不能支配你，无论经历过什么，现在的你都有能力选择你想要的未来。
作者：来访者阿黛
编辑：噜噜、笛子
图源：Pexels
身体受了伤，我们会去消毒、上药、包扎、谨慎护理。而心灵，应该受到同样的对待，因为它更为隐秘，放任不管，伤口更难愈合。
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