孩子有问题，一定是父母先有问题，一定是家庭教育有问题。
这句话一定是对的，但大多数父母会自动视这句话为废话，因为知易行难。
糖糖在《别让情绪绑架爱》中说：
提升认知，锻造家长自身的成长型思维。我们当前对事件的看法，暗含着以前生活的全部经验，但是，我们认知和客观事实之间，往往是存在偏差的。
很多父母跟我说，我该听的课也听了，该学的也学了，但我还是搞不定孩子，我不想弄了，随孩子去吧。
我能理解此时父母的崩溃之心，无论再怎么卑微或努力，孩子都是软硬不吃，一个劲的对抗。
养育孩子路上的挫败感和难过之心，让父母最后一丝希望崩塌了，于是情绪崩溃，跟孩子大吵大闹，陷入情绪的负循环，此时父母陷入刻板认知：
这样的孩子我管不了，随便怎么样吧，我放弃了！
都是孩子太气人了，所以我才会发脾气，才会朝孩子吼；
孩子怎么这样啊，这么不体谅我的辛苦；
我是做了什么孽，孩子才会这样不听话和忤逆！
每次听完父母对孩子的各种控诉，我都会深呼吸一下，做个呼吸调整，先来缓解一下自己的情绪与想要评判的心。
内心有两种声音：一种是我理解父母此时的难过与无力，脆弱与绝望，愤怒与无奈；另一种是我看到了失控父母背后那个委屈和无处倾诉的小孩。
我也是妈妈，我也经历过孩子叛逆和对抗时的崩溃，无助，辛酸和绝望。
我懂得那种感受，就像溺水的感觉但又只能咬牙求生，明明想摆烂不管了，但理智又告诉自己不能放手。
各种纠结，各种想放又不能放手，不想管又不得不管的纠结。
纠结背后一定是出于爱和责任，是父母对孩子本能的爱与承担责任的义务。
但我依然想提醒家长的是：
孩子之所以跟你对抗，除了生气也要反思自己做错了什么？自己的沟通方式是否有问题？自己的情绪管理是否太差？自己的家庭教育是否有问题？
有时，我看到已经崩溃掉的父母，我不忍心再纠正父母身上的问题，唯恐这样的说法会让原本就难过的父母再雪上加霜。
但从另一个方面来看，父母的感受和难过是真实的，父母对孩子的沟通方式与情绪管理也是有问题的。
或者说是因为父母原本就有问题，父母才会崩溃，才会将自己的火气发给孩子，并且甩锅给孩子。
当父母这么做的时候，孩子也会以同样的方式甚至于三倍的强度回馈给父母同样的负情绪。
亲子关系之间的崩塌就是这样一步步摧毁的，从想要改变孩子到父母自己先崩溃，然后父母跟孩子大吵大闹，进而土崩瓦解，一地鸡毛。
虽然我懂父母的难过与绝望就如同我当初一样，虽然我懂这种感受有多绝望和煎熬，但出路只有一个，那就是父母下狠心改变自己。
不改变，就没有出路。改变的路虽然也痛苦，但总有熬出来的一天，不至于一条道走到黑。
退一步海阔天空，进一步只是悬崖峭壁。
父母也不能凭一时的任性，说撂挑子就撂挑子，只要亲子关系还在维系，父母不可能真的做到放手，不管一切，这根本不可能也不现实。
有时，崩溃和情绪化的父母会以受害者自居，觉得自己不该生孩子，不该养孩子，而现在的结果都是自己活该要结婚，要生孩子，自己是活受罪。
这样的理念，只会让情绪加倍负循环，也解决不了任何现实问题。
当父母把一切问题和痛苦的根源都归结为都是孩子没有好好学习，我才会难过，都是孩子不争气，我才会失望。都是孩子不懂事，才让我痛苦。
父母这样想的时候，不仅没有解决问题，反而让问题更加激化。不如试试改变这几个思维：
首先，拒绝以受害者自居，拥抱成长型思维。
多去想怎么去解决问题，而不是一股脑都将自己的痛苦和不幸归结为外界。
从一种固定思维转变为成长型思维，这是父母打破与孩子关系僵局的第一步。
其次，父母情绪稳定，能解决很多不必要的冲突。
孩子跟父母的关系矛盾，往往发生在父母情绪崩掉之后发生的各种冲突与矛盾，各种争吵与矛盾激化。
孩子并不能真正伤害父母，伤害父母的其实是自己崩掉和失控的情绪。
最后，切换看孩子的角度。
家长眼中的孩子，也许并不是孩子真正的样子。
当父母带着有色眼镜和评判之心去看孩子时，容易陷入负面评价，也会用更多武断的结论，这让孩子会十分排斥和反感，就容易争吵起来。
父母觉得孩子不听话，孩子觉得父母不懂自己，不讲道理。
所以，想让孩子好好学习，想让状态有所改变，最先要改变的是家长的认知以及态度，刻意练习情绪稳定，释放和溶解掉自己的情绪。
父母不能拿我做不到，我懒得学，我学不会等为理由，如果父母不愿意主动向前一步，那么别指望孩子会变好。
父母变好，孩子一定会变好，这是不变的铁律。
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