养育孩子,像是一场持续的硬仗,打完一场还有一场。
即便身心疲惫,也得积极“应战”,还得不动声色和运筹帷幄。
这两三天,我的生活有点煎熬,老大有些厌学情绪,总是不想回学校,老二生病了,看着哥哥不上学,也有样学样,也不想上学。
我用了糖糖在《别让情绪绑架爱》中的情绪ABC理论,完全接住了孩子的情绪,溶解了孩子的对抗之心,两个娃都不排斥的回了学校。
先来说老大的问题,明显觉得他最近一段对学习心不在焉,性格也比较反叛,有事没事就爱挑剔和较真,完全没了之前的温文尔雅和谦卑大度。
我也能理解孩子刺毛的原因,干嘛都不顺,成绩降低了不少,生活也不太如意,气不顺时,就容易炸毛和挑剔,还会将原因都归结为外界。
上周没跟我联系过,我推测应该是过得不太开心或不太顺利。
毕竟高二的课无论是进度还是难度,都进入了最艰难的时刻,再加上孩子情绪跌宕,学习专注力不好,难免会烦躁。
情绪越不稳定,就越烦躁,越烦躁,说话或做事就容易刺毛,整个状态或精神气就会变差。
也就是我跟他说的“把自己弄丢了”,失去了原本的节奏和原有的积极乐观以及好状态。
周六晚上一进门,孩子就对我和弟弟以及爸爸挑刺,各种气不顺,我一看孩子情绪有点差,也没有去招惹他。
等到了周日时,见他还有点刺头,我对他就不太客气了,指出了他的问题:
你看这个不顺,那个不顺,只能说明你自己身上有问题。我对你已经包容很久了,以为给你时间你能把自己的节奏和状态找回来,看来你并没有很好做到,这是你的问题,别总甩锅给别人。
孩子就有得没得,跟我辩驳,我也不示弱,指出他的问题就是甩锅和逃避,对外界过度共情,对家人过分挑剔,这就是你所谓的选择与特立独行,我是不会惯着你的。
看孩子刺毛不爽已经很久了,之前给他时间和空间来调整,消解,以为他会觉醒,没想到光陷入自己的情绪之中,愈发没有边界感。
干脆趁着这个时间,我就跟他掰扯一下他这一个半月都干了什么?都拿自己的时间和学习摆烂的时候,他有没有觉得愧疚和后悔?
当我把问题赤裸裸抛出来时,孩子很刺和反应激烈,说他都很难受了,我还来指责和刺激他,都不考虑他的感受?还表示以后更不学了,直接请假休学。
我都不理他,只是撂一句话:自己考虑清楚,自己承担责任。我该尽的义务会尽到,至于他非要糟蹋自己的学业,那随意。
我怼他,正是之前太考虑你的感受,太尊重你,所以你才会愈发不像话,没个样子,任性的结果你真以为自己能承受?自己选择的,自然要承担后果,任性是要付出代价的,这没人能替你扛。
我也跟孩子说了:
你难过时,我一定会比你难过10倍。因为没有人比我更爱你,我甚至比你自己都更爱你,但是我早就想呼你几个大嘴巴子了。我没有打你,是因为我不能打,但并不代表我不生气和愤怒,并不代表我认同你。
当我这么跟孩子说时,孩子的怒火和语调慢慢平息了,他笑着说那你呼我吧,最好打重一点,让我一次长个记性。
我也笑着说:我可舍不得。我也就是过过嘴瘾,但你要是以后再不改,我会真呼上去,只有再一再二,没有再三再四。这是我的原则和底线,你最好别挑战。
当我很严厉跟娃沟通完这些,我发现娃从极度刺毛中变得柔和了,开始去听了物理和数学课,也打算开始回学校了,也不跟我再针锋相对。
其实,我就是运用了情绪ABC理论,一步步跟孩子掰开事实,展开分析,然后亮出我的观点和建议以及我对他底线的要求。
首先,A是事件。
我为什么生气,对他发飙和严厉,这是遵从事实来阐述的。
同时,也站在他的角度二次复盘了他视角中的事实,在我看的维度与他自认为的维度进行一个融合,让他知道自己陷入的偏差。
这些都是基于事实的陈述。
其次,B是认知。
展开我对他近一个多月的做法与看法,我为什么之前会允许和接纳,以及让他试错。还有现在为什么要插手以及纠正他。
同时,也站在他的角度,让他说出自己的想法与看法,我再站在第三视角,帮他分析和梳理。
这样,在我和他不同的认同中,获取我们彼此都认同的点。
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