如果亲密关系是一场“权力斗争”，你会选择做强势方，还是隐忍退让的一方呢？
在综艺《再见爱人4》里，麦琳的“强势”一度被网友骂上热搜——
夫妻沟通时，她的话总是很多很密，李行亮根本无力应对；
她会在心情不好时，选择单方面冷战，完全不顾李行亮的感受；
甚至会在李行亮道歉时，像教导主任一样训斥他，高高在上的样子让人害怕；
她还会把离婚挂在嘴边，要孩子和财产都归她......
然而，当李行亮开始认真回应离婚后财产和孩子抚养权的分配问题时，明显感觉麦琳收起了“脾气”，主动给李行亮台阶下。
这种外在强势，但内在却更害怕分开的行为，是关系中一种无意识的权力争夺。
作为旁观者，我们会感到窒息、厌倦。
但是进入到亲密关系后，我们都渴望被爱多一点，于是在双方产生冲突后，或多或少会有掉入“情绪陷阱”的时刻；
比如：
- 感受到委屈后，马上指责对方，想让对方意识到自己的错误；
- 一遇到冲突就习惯性说狠话，或者冷战，让对方处于被动位置；
- 吵架时喜欢翻旧账，忍不住把所有难听的话都说出口才解气......
为了获得更多的爱，我们会无意识想要在关系中“占据上位”，以此获得主动权和掌控权，又或许是想引起对方的关注，证明对方对自己的爱。
但，这真的能如愿吗？
做感情的“上位者”，
才能收获幸福吗？
《红楼梦》第八十二回讲道：“但凡家庭之事，不是东风压了西风，就是西风压了东风。”
时代变了，但是婚姻里的人性没有变。
一个家里听谁的？
如果太软弱了会不会被对方欺负？
对方不爱自己了是不是自己提出分开更体面？
相信这是每一个女性在经营婚姻时都曾考量过的问题。
电视剧《以家人之名》中的金玉香，习惯了做家里最“强”的那个人。
平日里，她喜欢事事管着丈夫齐国庆，在家里总是颐指气使，永远说一不二。
齐国庆不像是她的丈夫，更像是她的孩子：
拖过的地不能踩、吃饭不能吧唧嘴、没洗澡不能躺床上，只要是她认为健康的食物，齐国庆不管喜不喜欢，都得高高兴兴地咽下去......
甚至连给女儿买房这样的大事，也只是形式上通知他。
因为买房需要动用两人积攒多年的养老金，齐国庆知道后强烈反对，金玉香就直接扔下一句：“如果你不同意就离婚吧。”
女儿劝她别意气用事，她还轻蔑地表示齐国庆不可能有离婚的胆。
直到齐国庆坚持要搬出去住，金玉香才意识到问题的严重性，找来女儿帮忙挽留。
可惜此时的齐国庆去意已决，金玉香除了指责他没良心，毫无办法。
很多人讨厌金玉香的强势，我却在她身上看到了很多女性的影子。
她们没有任何恶意，她们真心实意对待家人，一生为家庭、为丈夫、为孩子而操劳，可是最后却依旧守不住婚姻。
因为事事操心，所以家里的其他人都心安理得地“摆烂”；
因为“强势”，所以身边的人总是把满满的同情给予那个懦弱沉默的男人；
看似是在亲密关系里占尽了上风，实际却是关系里的被动的一方。
比如当我们赌气提离婚时，对方无非就两种反应：
- 一种是对方能看见我们真实的需求，然后给我们更多的爱；
- 另一种则是像齐国庆一样，来一次顺水推舟，把离婚提上日程。
无论是哪一种，都相当于把最终选择权交到了对方手里。
遗憾的是，如果我们经常用“离婚”“分手”一类的语言向对方施压，会无形为对方强化一个信息：
“我们的关系很容易破裂”，
“我讨厌你、你很差劲”。
这样的负向反馈长期向一个人输出，不仅不能提升自己在对方心里的分量，还会挫伤对方的自尊心，最后换来真正的“分手”。
为什么会想做关系中的“赢家”？
为什么我们总想在关系里占上风？
第一个原因是，“攻击”他人比袒露自己的脆弱更容易。
《再见爱人2》中的嘉宾张婉婷把自己活成了一只“刺猬”。
她用尖锐的话语一次次推开想要靠近她的爱人：
当众说宋宁峰是拖油瓶、批评对方毫不留情面、一不高兴就以离婚相威胁......
宋宁峰常常被她的强势打得措手不及，心疼却不知如何靠近。
然而，随着节目的推进，大家慢慢发现，“嚣张跋扈”的张婉婷，有着许多不堪回首的成长经历——
12岁父亲去世，母亲是个完全不能扛事的人，她不仅要照顾自己，还要照顾不靠谱的母亲，十几岁就独自到北京打拼，靠自己闯出一番事业。
这些经历让她变成了一个独立强势，有着极强的自尊心，但又极度缺爱的人。
和很多女性动不动就提离婚，说赌气的话一样，其实她的“指责、否定、贬低”，只是变相地表达自己内心诉求，是对宋宁峰忽略她感受提出的一种“警告”，仿佛在说，
“你再不改变，我就要离开你了”。
第二个原因，是未被满足的安全感。
马伊琍曾说过：
“强势不是天生的，一定是这个环境，没有可以让你依靠的人。怕失控、怕自己掌握不了，所以要牢牢掌握住所有的事，背后是深深的不安全感。”
朋友小A的经历也印证了这一点。
在和丈夫17年的婚姻里，他们有一半时间都是异地，人生中许多重要时刻，丈夫都是缺席的。
婚后第８年，夫妻俩终于结束了异地生活。可物理距离缩短，并不意味着心理距离也会随之缩短。
习惯了独自生活的丈夫，回家后根本不愿意分担家庭责任。
家务还是小A一个人做，孩子还是小A一个人带，丈夫的回来，不但没让小A变轻松，反而成为了她的负担，离婚的念头无数次涌现脑海。
可是，传统观念的束缚又让她没勇气主动去结束一段婚姻，满心委屈的小A只能通过挑剔对方来表达自己的不满。
慢慢地，不管丈夫做什么、说什么，她都不会满意，都要挑出点毛病来才舒服。
因为曾经的缺口一直在，所以当下就无法实现圆满。
当一个人在一段关系里体验不到爱、又无法表达的时候，她就会通过别的形式，不断需索爱。
可小A的丈夫并不知道，妻子那些难听的话语和必须要赢的行为其实是在向他传递被爱的需求。
所以，这样的表达不会拉进彼此，反而会让对方感到委屈和压抑，想方设法逃离。
当爱成为关系的主题时，
权力的较量就不存在了
那么，当关系中因为有一方喜欢占上风而失衡时，怎么做才能让关系重回平衡呢？
答案是：让爱成为关系的主题！
面对喜欢占上风的伴侣时，你可以：
1、和伴侣约定轮流当“天使”。
山口百惠与三浦友和一直是外人眼中的模范夫妻，而他们一直甜蜜的秘诀就是约定轮流先认错。
山口百惠认为，两个人一起生活，有摩擦很正常，先道歉的人是天使，但天使也会累，不能总让一个人先道歉，所以要轮流着来。
如果伴侣是喜欢占上风的人，可以在对方心情好的时候定下轮流先道歉的约定；
避免在长期的忍让中自己心态失衡，让关系发展到不可挽回的地步。
2、对方重视什么，就给TA权力做什么。
看过一句话：“一个人会在什么时候不再计较输赢？那就是当TA遇到一个总是愿意让他赢的人，慢慢地，也就不那么在乎输赢了。”
想伴侣不争，就要学会主动把对方重视的权利让渡出去。
- 伴侣喜欢张罗，就多鼓励他组织家庭活动；
- 喜欢管钱，就让他打理夫妻共同财产；
- 喜欢打扮，就让他规划家庭成员的衣物购买和搭配......
3、把“我”换成“我们”，突出关系的共同目标
在争夺权力时，双方是处于对立的状态的。
想要结束争夺，可以尝试把“我”换成“我们”。
因此，在发生冲突时，可以找下双方争论的共同点，然后多用“我们”代替“我”，把个人目标变成两人的共同目标。
如果觉察到自己是喜欢“占上风”的人，你可以：
1、识别自己的自动思维
喜欢在亲密关系里占上风的人常常有一些与实际情况不符的自动思维，比如把对方的某些行为自动解读为不爱自己。
多留意自己在什么情况下容易进入“斗争状态”：
当时想到什么？真实的情况可能是什么？
通过不断地觉察，有助于我们找到自己的自动思维，然后再有意识地转念，想赢的意念就会慢慢减弱。
2、在其他领域释放自己的胜负欲
当一个人总想在亲密关系中赢时，往往意味着在其他关系或领域遇到了挫折，才会通过掌控伴侣来证明自己的价值。
此时我们可以多点向内观，问问自己是否对生活感到有些不满意？
把胜负欲放在真正需要解决的问题上，既能减少对伴侣的掌控，还能让自己获得更多的成就感。
3、有意识地去感受“爱”
许多人执着于争输赢，是因为在关系中感受不到爱。
但很多时候不是没有爱，而是我们缺乏感受爱的能力。
从现在开始，我们可以有意识地去让自己感受爱、表达爱。
多看对方的优点和对家庭的付出，并表达感谢，可以帮助我们更容易捕捉到正向的情感。
当我们感受到自己是被爱着时，对赢的执着会慢慢减少。
演员唐艺昕在《半熟恋人》中曾说过：“吵架后先道歉的人，反而是赢了。”
婚姻不是权力争夺战，总是要在关系中占上风更不是真正的赢家，希望每个人在婚姻中都能修得爱人和爱己的能力，而不是争输赢的能力。
邀请你加入德芬老师的《3天亲密关系体验营》，读懂彼此，掌握爱的密码。
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策划丨kiwi
编辑丨李小豆
副主编 | 花花
总 编 | 康蕾
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