“我感觉是不是因为我做错了，我不够优秀，所以他才这样对我？”
“他为我做了这么多，我确实不该惹他生气。”
“是因为我，他才遭受这些，我要对他更好。”
这些话术是不是十分耳熟？
这些年，网络上曝光了一种PUA话术，就是通过语言和行为，让他人产生愧疚情绪，从而让其在人际交往中成为被支配的一方。
通过“贬低对方形象”、“夸大自我功劳”、“否认对方价值”等等方式，达到自己的目的。
一般这种情况多用于男女情感交往中，而这种话术的本质，在心理学有一个专业名词——愧疚诱导。
刻意却不易察觉的愧疚诱导
愧疚诱导作为一个影响个人心理的因素，在日常生活中，如果不刻意防范，是不会被轻易被察觉的。
当这件事被拿出来讨论时，往往当局者迷，旁观者一眼看破。
社交平台上，有一位博主的帖子火了。
博主是一个二十五岁的女孩，她分享了一篇文章，讲述的是她和男朋友的故事。
在她的视角里，男朋友非常优秀，外在条件特别好，非常有思想，工作能力也非常强。
男友本来前途光明，但却因为博主留在了小城市。
而她认为自己样貌平平，学历和能力都不如男友。
而男友居然为了这样的她，留在小城市工作，简直做出了巨大的牺牲，所以处处包容男友，包办他的生活琐事，支持他的工作。
没想到男友背着她，做了许多背叛感情的事情。
事情曝光后，她陷入了自我怀疑。
“是因为我不够优秀，所以他变心了吗？”
可是整篇文章看下来，她所认为的“优秀”男友，只是这个人在她面前的人设，真实度不可考究。
她论证男友的成功的案例，也是单方面从男生嘴里听说的。
而且，她的男友五次三番以“为了博主留在小城市”这个原因，逼迫博主让步，逼迫博主的生活以他为主。
事实上，“为了女友留在小城市”，只是他的能力和野心不足以支撑他去大城市罢了。
但是这个女生从始至终都没有思考过这个问题，她只是无脑的信任男友。
毕竟，她的男友为她的生活做出了巨大的“牺牲”。
因此当男友劈腿的事情暴露在博主眼前，博主第一反应就是不信，第二反应就是认为自己不够优秀，找自己的问题。
这也是为什么愧疚诱导能够做到无声无息。
首先，愧疚诱导会改变人的思维方式，将本身以“自我”为先的思维，转变成以“他人”为先。
这个“他人”对“自我”有恩，所以我要事事以他的好处为先。
其次，愧疚诱导能够不引发警觉，是因为被诱导的人不设防，受到了情感的影响。
人容易对自己信任的人放下戒备，但这其中的隐患就是，你认为他的可信任是你自己的判定，而并不是事实。
这是个极其主观的判断，也是会影响双方情绪的判断。
最后，愧疚诱导最后达成的结果是强利他性的。
不管对方用什么样的方式，支配这段人际交往的关系和控制你的情绪。
这些方式都是在生活中一点一滴积累起来的，对方会摸清你的界限，一点一点影响你。
所以当他的目的达成，你就会不可置信。
无意的愧疚诱导隐含着强羁绊
刚刚说到愧疚诱导是无声无息的融于你的生活中，是难以让人察觉的。
这是因为对方进行愧疚诱导的方式，是隐藏在高超话术之下的。
还有一种在生活中经常发生的无意型愧疚诱导，是由于人际关系的双方，拥有着强羁绊而产生的。
其中最典型的案例就是父母的“内疚式教育”。
从小到大你是否听过父母对你说：
“我现在这么辛苦都是为了你。”
“我都是为你好。”
“我辛辛苦苦养你长大，你可不能白眼狼。”
这些话乍一看没什么问题。
父母养育孩子确实不容易，很多父母将生活中的一切都留给孩子，他的一生就是围绕着孩子转。
而孩子长大了，需要在父母老年时赡养他们，也是应该的公序良俗。
但是，这种内疚式教育中，父母过分强调结果。
他们希望自己的付出有所回报是正常的，但是以结果为导向的描述，只会是枷锁，甚至产生不好的影响。
或许是表达的失误，也或许是内心的想法。
这些话术就是在引导孩子的内疚和亏欠，从而达成“希望孩子一辈子感激父母，赡养父母，将父母放于至高位”的终极目的。
这种愧疚诱导在孩子思想尚未成熟的阶段，对于孩子来说就是100%信任的“天条”。
因为孩子在心理上依赖父母，对父母天生没有戒备屏障，孩子与父母的关系是强羁绊性关系。
所以，这种愧疚诱导更能达到目的，也更容易发生。
识别并抵抗愧疚诱导
不管是有意的愧疚的，还是无意的愧疚诱导，其本质就是为了让你感受到愧疚，从而达成他真正的需求。
哪怕这个需求是不合理的，你也会因为心里感觉愧疚和亏欠而答应。
那么我们该如何抵抗恶意的、对自己的人生产生负面影响的愧疚诱导呢？
第一、要有强烈的自我认同感。
你要坚定自我，把自我放在人生中的第一位，不要轻信他人的贬低。
对自己有清晰的认知，知道自己的缺点，但同时也要肯定自己的优点，且不被他人的评价而影响你对自己的看法。
第二、要拥有人生配得感。
时常把一句话放在心里：
“我值得这一切，我配得上这一切。”
这并不是骄傲自满，而是肯定自己的价值。
你要相信自己能够配得上你所得到的一切，这样就会大大减少不必要的愧疚。
第三、要尽量保持理智思考。
人际关系中，无论是情侣、夫妻还是家人，情感表达是正常的，但同时也要保持一定的理智思考。
有时候，跳脱出关系，以一种旁观的角度，审视一下自己的关系，你就会有新的感悟。
过度沉浸在一段关系中，就会丧失关系主动权，就会有意无意的催发对方进行愧疚诱导。
虽然爱是时常觉得亏欠，但一段良好的关系是相互付出，而不是对方用一次付出，或者扩大付出，企图换取你无数次的回报。
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