遭遇背叛后，很多原配都会陷入纠结中，有时候对他恨得牙痒痒，下一秒就想和他一刀两断，有时候又盼望着这一切没有发生过，他能够改邪归正，好好对你。
所以痛苦了很久，还是不知道怎么办，一边离不开对方，一边又无法接受他的出轨，一直做不出决定。
但其实，这并不是非黑即白的选择题，当你发现你正在两难的时候，就证明你没有离婚的实力，也没有解决困境的执行力。
那些能够确定婚姻价值的人，会把重心放在：“我该如何和老公重建信任？怎么和爱人有效沟通”等具体的问题上。
那些打算放弃婚姻的人，更是没有时间浪费在内耗上，每天都要忙着搬家、安慰孩子、和家人交代，稍微洒脱点的都开始认识新的对象了。
可你为什么一样都做不到呢？
因为，你希望别人来替你找到答案。
比如你的老公。
你总是关注他有没有改变，他凭什么要辜负你，他有没有和第三者再次联系上，将情绪全部转移到了他的身上，他表现得好，你就不想离了，他表现得差，你就想放弃了。
从来没有发挥自己在关系里的主动性，没有想过要靠自己拼出一条新的出路来。
其实，离或不离都只是形式而已，你要能够实现自我疗愈、自我成长才是最终的目的。
只有这样，你才可以选择不离婚之后，引导男人不敢再犯，从此自发地来呵护你，或者是，成为一名优秀的单亲妈妈，依然能找到接纳你珍惜你的下一任伴侣。
说实在的，在婚姻遇到难题的时候，决定今后的日子该怎么走下去的，不是孩子、不是伴侣、不是年龄，而是当事人，是你，你能不能在逆境中开出花来，重新活一次。
这也是我今天想要给大家讲的内容，如果你想做一个对自己的负责的人，就好好听下去。
第一，小心情绪化离婚的陷阱，明确自己真正的利益点。
很多人嘴里喊着要离婚，只是一种情绪上头的排解方式，并不是内心真的想离。
因为你只是在矛盾发生的时候，感到焦虑和着急，想赶紧摆脱现状，于是情绪占了上风。
但是当你冷静下来，或者是伴侣向你求和之后，你考虑到多年的感情、年纪还小的孩子，以及对未知的控制，你又不想离了。
那么时间久了，你就会丧失解决问题的能力，因为你们俩一直都在原地，反复地为了同样的问题争吵，又找不到解决矛盾的办法，还要劝自己忍忍吧，换来的肯定只有内耗和拉扯。
所以我建议大家在判断要不要离婚的时候，不要被情绪推着走，而是从这两个理智的维度出发：
①认识到人的复杂性
我一直认为，在人与人的相处中，不存在对与错的选择，只有能不能解决的需求。
我举个例子，假设现在背叛你的老公，曾经苦苦追求你多年，你们好不容易结婚生子了，并且这些年他一直对你都很好，你从来没想过出轨这样的事会发生在他的身上。
那么现在这个人，你去评价他好或坏都太绝对了，因为对你好的时候，他是发自内心的，背叛你的时候，他也的确是伤害你了。
所以你这时候，还要去找标准答案，比如，男人出轨了，一定会有无数次吗？他一定是个渣男吗？如果你舍不得放弃，就代表你不争气你很软弱吗？
你就会把自己绕进去，因为这些问题没有“是与否”的答案，你要明白一点，人性是复杂的，关系是流动的。
没有人会一辈子不变，也没有永远稳定的关系。
所以从现在开始，先摒弃掉不合理的期待，去关注一些对自身真正有利的东西。
②看你能否找到修复关系的动力
去问问自己最舍不得最放不下的究竟是什么？比如你是不甘心这么多年的付出、或者是两个人一起打拼的事业。
再来想想，如果失去了这些，你今后的生活会不会大打折扣？
如果会的话，就紧盯着自己的利益点，转化为修复关系的动力，这不是在教大家只要物质，不要爱情。
而是到了这一步，摇摇摆摆的爱情根本就支撑不了你的心态，你反倒会责怪自己居然到了这个份上，还这么天真。
我们不如去看最有确定性、最有底气的东西，有了切实的把握，才有精力去打持久战。
然后，去找你们在关系里真正存在的问题，不要用一句“他出轨了，都是他的错”来逃避现实。
他当然是有错的那一个人，但是关系是双方的，如果你在他的面前当了甩手掌柜，还要对他指手画脚的，他是没有能力修复关系，同时照顾好你的情绪的。
你要知道，出轨的男人最大的特点就是贪心，他看不到长远的经营，只看到了眼下的欢愉，所以你如果没有在回归的过程中提供能量，他发现自己吃力不讨好的话，坚持不了几天就会放弃。
你内心要是真的想好好过日子，就需要和他一起投入到你们俩的问题中去，比如为什么过去会沟通不畅？他为什么不愿意回家？你们对彼此有哪些顾虑？
然后静下心来，看到两个人产生隔阂的底层原因，再去学习经验婚姻的方法，通过互动模式的调整，来解决婚姻中的实际问题。
反之也是一个道理，如果你觉得自己在他的身上看不到任何希望，他也没有你值得留恋的地方，那你也可以给自己做一个详细的需求分析，比如，想要离婚的决心是什么？离开了他，你能不能把自己过好？
在算清楚之后的收入支出、规划好今后的时间和安排之后，抓紧去和他办手续，坚决不要相信他当面一套背后一套的鬼话。
第二，正视自己的实力，实现人格独立
我知道听完上面的这些，有人还是会感到迷茫，说：“老师，道理我都懂，可我就是做不到啊。”
但其实你懂的道理是你过去认为的死理，不是人与人之间真正的规律。
比如，你认为他是你的老公，他应该对你一片真心，对你好，对你付出，所以在遭遇背叛之后，你很伤心，你无法接受现实。
但什么才是真正的道理？
就是这世界上的一切东西都是等价交换，你过于的看中他、依附于他，就是给了他背叛的底气，给了他伤害你的权利，因为他认为你离不开他。
就好像我的一学员，她是一位全职妈妈，她说自己生了小孩之后，再也没有工作过了，老公当初承诺她会养她一辈子，结果时间久了之后在家里就失去了地位，每个月还要向他伸手要钱，心里觉得自己很丢人。
现在又发现老公出轨了，她更是心灰意冷了，但是想到自己没有事业又没有钱，除了原谅他，哪还有选择，于是就妥协了，结果发现老公不但不知悔改，反倒对她更冷淡了，现在居然连家都不回了。
听完她的故事，我真的很理解她的心情，因为比起背叛的痛，生存上的威胁更要紧。
但同时，我也觉得大家太低估自己的实力了。
难道一个成年人，在身体健康，有学历有社会经验的情况下，找不到一份保证生存的工作吗？
难道你除了是他的妻子，是孩子的妈妈之外，你的人生没有其他的角色了吗？
其实，大部分的人，不是没有独立生活的能力。
而是对未知的生活感到恐惧，恐惧到你认为你的世界没有了这个男人就转不动了，你认为你自己根本就离不开他。
所以我建议大家，在决定要不要离婚之前，先把自我给找回来。
你可以尝试做一份你感兴趣的工作或者是爱好，赚多赚少都是其次，主要是你可以发现自己更多的社会身份，不再局限于曾经的小家中。
并且自我价值带来的成就感，能够帮助你快速的转移注意力，找回自信。
比如，你很爱运动，你难过的时候就可以出去爬山、游泳，去挥汗如雨放松心情；
你很健谈，也喜欢与人沟通，你在孤单时也可以把你的心情记录下来，匿名发布到网上，和大家一起探讨。
这些简单的小事做起来并不难，难的是你曾经把自己困住了，你对生活失去了探索和观察，你对任何事情都提不起兴趣，也懒得去做，所以才会在婚姻里倍受煎熬。
其实今天和大家讨论了这么多，我想告诉你们的核心就是，这婚离和不离都行，而是你要找到方法释放背叛带来的痛苦。
那些纠结要不要原谅对方，他还会不会再次伤害你、他是不是渣男的人，实际上想要的，就是一份安心，希望自己能够找回被爱的自信，和好好生活的权利。
但一个人最终能过上什么样的日子，看的还是，你有多大的本事，你愿不愿意为自己的人生加码。
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