在31岁这一年，我过上了跟27岁以前截然不同的人生。
我有了热爱的事业，交到了真正的朋友，不再需要他人的称赞，也不再在乎他人的诋毁，过上了内心富足的生活。
这一切得益于四年前，我生了一场病：抑郁症。
病来如山倒，我被抑郁彻底打趴下，花了整整三年才爬起来。
这三年就像在漆黑的田野中行走，我并不清楚方向，也不知道脚下到底是什么，前方会遇到什么。
所幸，通过自我摸索和专业帮助，我终于还是找出了路，一条通往“真正的自己”的道路。
如果你现在也在那样的田野中摸索，那么，希望我的经历，会给你带来一些勇气和光亮。
2018年，被职场竞争折磨得筋疲力尽的我，终于选择了离职。
随后，我确诊了抑郁症。
我很好的朋友知道我确诊之后，再也不敢和我聊天；
我的母亲依然想方设法从我这里套钱，责怪我不听话辞了工作，以后家里的债怎么办。
将近半年，我无法出门，晚上通宵，等清晨的太阳慢慢照进房间的时候开始睡觉。
我逃避和任何人的交流，躲在小说的世界里，一部又一部地刷，边刷边哭。哭着哭着睡着了，醒来继续刷继续哭，头发大把大把的掉。
有一天，母亲打电话过来，忽悠了我最后一笔存款。
面对空空的银行卡余额，我开始认真思考：这么多年的自虐式付出后，我到底获得了什么？
获得了一身的病，获得了不断的被剥削和被使用，获得了一穷二白。
这时候，我才真的醒悟，一个不爱自己的人，不管怎么努力，都乞求不来别人的喜欢。
我开始学着笨手笨脚地爱我自己了，去了医院开了药，积极遵医嘱服药复诊，看了很多书去了解怎么爱自己。
慢慢焦虑和失眠改善了一些，但我依然无法工作，每次都在入职两三天就焦虑发作，最终不得不放弃；
第六个月复诊时，我的精神科医生说：你只是比较严重的抑郁焦虑的状态，如果你想真的好起来，可能需要去做心理咨询。
我查了很多资料去了解心理咨询，果断预约了时间（这要感谢我的一个优点：总是愿意尝试新事物）。
2019年初正式开始咨询，距离现在也比较久了，已经不太记得当时发生了什么。
但咨询中有一幕，在我后来的人生中，被我反复拿出来回味。
那是一天的早上，进入咨询室，照常和咨询师打招呼，但坐到椅子上的那瞬间，我脑子里想好了要说的、希望老师帮我分析的，想和老师抱怨的，都统统不见了。
那一刻我的感觉告诉我，我只想沉默，于是，50分钟的咨询，我们沉默了36分钟。
在沉默的这36分钟里，我能感受到咨询师的目光不断落在我的身上，我的细微动作都会引起她的注意，她的目光随着我的动作不断转移。
在我“定住”的时候，她会用钢笔在她那个一直使用的板子上写字，我想知道她都写了些什么，但是我没有问。
在她觉察到我数次想要说什么，但是又没有讲出来的时候，她歪着头开口了：你刚刚想告诉我什么？
仅仅就是这几个字，直接让我开始爆哭。（我的记忆就到这里了，后面说了什么已经想不起来）
写下这段的时候，我依然能够再次体会那种感动，就像这三年来无数次想起时一样。
感动于，她没有在我沉默的时候打断，让我一定要说些什么；
感动于，那是我第一次得到一个人那么多的关注，哪怕在我如此沉默的时候，她依然恳切地关注着我。
这对我来说意义重大。透过她的目光，我也开始去看我自己，看我是一个什么样的人，看我想要什么，看我要怎么去过我的人生。
我愿意称之为人生第一次启智。
在后面的咨询中，我们发现了我在人际中一个非常要命的模式：过度承担不属于我的责任，不断冲在前面，卷入各种麻烦。
比如，本该客服同事、后端同事去处理的事情，我一把揽过来负责；就连同事的情绪，我都要负责起来。
我至今记得，她在听到这些事情的时候，看着我，温和地问我：可是，这些事情为什么是你这么努力地处理？
她还问我：这么辛苦地冲到前面，承受了这么多情绪和攻击，似乎有什么东西，非得你这么自我牺牲才能得到。可是，你想得到的是什么呢？
这两个问题，像原子弹一样，炸得我措手不及。
我开始思考这两个问题的答案，不久我就找到了。
为什么是我在处理？因为我太想得到身边人的认可肯定，太想证明我是可以的，太想要同事们觉得我可以帮到他们；
我想得到的到底是什么？是那种我在他们的世界里很重要的感觉。这种感觉，可以让我觉得我是被喜欢的，可以让我知道，我还是存在的。
意识到这些的时候，我在咨询室里泣不成声。
咨询临结束的时候，我说：我不想用这样的方式，获得那些被喜欢的感觉了，我想放过我自己了，这么多年真是太辛苦了。
后来很长一段时间里，每当我告诉咨询师，我战战兢兢地拒绝了同事的请求时，她都会说：你没有做错什么，你只是在保护你自己。
这是我能够恢复工作，在工作岗位坚持下来的重要转折，我不再被一堆责任之外的事情消耗。
后来，为了更深刻的治愈，咨询师带着我一起去体验那个被抛弃了的自己。
咨询过程中有几次使用了意象对话疗法。
我看到生命开头的我，为了被妈妈喜欢，放弃了自己的爱好、自己的喜怒哀乐、自己的需要，一门心思照顾弟弟，即使自己也只有七八岁；
看见那个年幼的小女孩，努力踩着小板凳洗锅做饭，仅仅是因为这样妈妈就会特别自豪地和亲友炫耀“我女儿真懂事”。
咨询师问：有什么想要对过去那个自己说的吗？
我眼泪止不住地流，一句话都说不出来。
她说：或许你可以试着抱抱她，她不会怪你的。
我在自己的意象里，和小时候那个灰头土脸的，眼神里全是怯懦与不安的自己拥抱了。
那一刻，我突然开始，有点喜欢我自己了。
我开始能够试着和自己的焦虑、挫败、抑郁、恐惧、悲伤一点点相处了，因为有人陪我体验过，我已经没有那么怕这些情绪了；
同时我也建立了充分的安全感，知道现在如果有哪些部分还很难面对，那，我可以邀请她陪着我一起。
所以当我面对困境的时候，我多了一种勇气。那种勇气是，就算再糟糕，我还可以回到那个空间去抢救一下自己，并且她会一直在。
当然咨询过程并不总是一帆风顺的。
当你和咨询师走得足够深的时候，你一定会把自己内在的攻击和愤怒放到咨访关系里。
这些愤怒有可能是你在过去的关系中存储下来的，但会投射到咨询师身上。你一定会在某个阶段，对咨询和咨询师充满了失望和不满。
这也是我们更深地认识自己的机会。
我应对的方式就是，出现愤怒的时候，我都告诉自己，“坚持坚持，说出来试试”。
然后，改变就此发生了。
一开始我没办法直接表达，我就在咨询后写小作文，用文字激烈地表达了我对于“她不理解我”这件事有多生气。
她看了之后，依然很温和地和我讨论我的愤怒。
于是我更大胆了，开始直接指责她总是自以为她对我很重要，总是看到我的问题但看不到我的变化。
我能感觉到她有点慌了，但她依然很努力理解我具体的感受，以及表达她的担心。
她说：在感觉到你对咨询的失望和愤怒之后，我很小心地想要接住你。
这是我从未有过的体验，在我将近30年的生活体验里，没有人在我这那么“作”、那么闹腾之后，还愿意温柔以待。
我终于敢做个任性胡闹的小孩子了，而不是乖巧懂事的“好孩子”了。
我能够表达出来不满，然后咨询师能接住，我们就有机会，走得更远更深。
而且，在这份安全的关系里，我也练习了如何去表达自己的意见，在外面的工作生活中，不再惧怕表达。
在开始咨询的第三个月，我终于可以进入工作的状态，也慢慢停了精神科的药物。
咨询师一直陪着我，帮我调整自身角色、建立边界；改变一味付出的相处模式，让自己在人际交往中可以获得滋养，极大地减少了我在关系的损耗。
更重要的是，我开始过一个和2018年之前截然不同的人生：
我放弃了从外界获得肯定和认可，也不再通过自我剥削和自我压榨去满足别人以确认自己的存在。 我探索到了真正喜欢的事业，收获了真正的朋友，有了可以彼此陪伴的猫咪，我和这个世界开始有了真实而舒服的连接，真实的我，得以存活下去。
最后，我觉得，咨询是可以帮助我们度过人生困惑、卡点及低谷的一种方式。
当然咨询不是唯一选择，还有很多比如正念、自我学习等。我只是希望，大家能把咨询纳入考虑范围。
因为我扪心自问过：重回当初，我还会选择心理咨询吗？
答案是会。心理咨询不是唯一的道路，但如果没有它，我可能不会那么快走出来，说不定还会变得更严重。我宁愿快点过上现在的生活。
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作者：来访者江小白白白
编辑：星星
责编：秋里
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