父母的爱藏着孩子一生的认知和命运，也蕴含孩子的灾祸福祉。父母在情绪上不断成长，为自己不舒服，为自己的人生课题负责，才是对孩子最好的爱与教育。
——萨姐
作者：暖心
在知乎上看到一位网友提问：为什么现在越来越多的孩子，会“厌恶”父母？
回答令人心酸：
总是觉得自己怎么做都是为了孩子好，然后各种管束、不停地批评，不顾及孩子的感受；
不允许孩子表达孩子自己的喜欢，一定要以他们为中心；
伤心了，他们只会说“小孩子有什么烦恼”；考不好也会说“这么笨，以后怎么办？”这样的孩子心中怎么会有爱？
没有天生就讨厌父母的孩子。
错位的爱，才会让孩子收起心中的感恩之情，然后用冷漠去对待父母。
尤其是父母做了这6件事，证明你的爱正在错位，孩子会让他越来越讨厌你。
01
爱争对错的父母
让孩子输掉自主权
有网友讲过一个故事：
一位妈妈带女儿去买衣服，妈妈看中一条裙子，想让孩子试试。
可是女儿并不喜欢。
被拒绝的妈妈将女儿骂了一顿，逼着女儿买了一件不喜欢的衣服。
结果女儿委屈得默默流眼泪。
很多陷入亲子关系的怨恨、冲突、苦恼，都是因为父母想要孩子按照自己的来：
总是因为一些小事和孩子争吵不休；
安排一件孩子并不愿意的事，还不允许孩子去反驳；
用权力以此来告诉孩子：你必须听我的”。
这样的争论，就像一场关于“权力争夺”，让亲子关系陷入“双输”的局面：
父母认为：我是父母，你当然应该听我的安排。
孩子认为：我有自己的思想，我要自己做主。
处于弱势地位的孩子，因为被迫输掉权力，他们就会出现“报复行为”：
·3-6岁的孩子，顶嘴：不听父母的话。
·8-10岁，言行上的愤怒：或者打碎东西、摔门、把自己关在房间里，以此来反抗。
·青春期的孩子，叛逆，他们会说：
“凭什么都听你的？”
“我就喜欢这样。”
“不要你管，你很烦。”
再严重一点，孩子就会和父母吵架、离家出走、沉迷游戏等不良行为。
弗洛伊德说：
孩子长大的过程其实就是他战胜父母的过程。所以，如果你执着于是非层面的权力斗争，结果父母必将是惨败。
身为父母，我们不能专制，所以真不能总是执着于一个问题的主动权。
有些事情，父母需要“让一让”给孩子一定的掌控感，他才愿意和你亲近。
多给孩子允许，孩子的自主感才能发展出来，孩子的天赋也才有可能发挥出来。
02
总是对孩子说“我是为你好”
让孩子逃离你
你是否听过类似这样的话：
我这么做都是为了你；
你听我的，按照我说的做，绝对不会害你；
我打你、骂你，都是为了让你以后好好做人，你怎么就不懂呢？
“我都是为了你”这句话，孩子听了无数遍，却也被摧毁了无数遍。
因为，父母口中的“好”有“潜台词”：
孩子小，我可以替他决定，他不能反驳；
我对他这么好，他应该要听我的，不听我的，就是他不孝。
父母如果以“爱”和“付出”的名义，给孩子施加压力，让孩子感到内疚和不安，从而不得不顺从他们的意愿。
殊不知，父母的这些行为是对孩子的一种道德绑架，它所含射出来的定义是：
父母把自己的意志和期待强加给孩子，让孩子失去自主权；
父母对孩子能力弱化，认为孩子不听自己的会有坏的结果，以及对孩子价值感的贬低。
这样家庭成长起来的孩子：内心痛苦而压抑，很容易产生心理问题，会慢慢选择逃离父母，从而讨厌与父母相处。
“我都是为你好”，是亲子间最毒的药！
有人说过：唯自信者，才能他信。
父母应该是孩子能量的赋予者，给孩子的应该是爱与力量。
所以父母要给足孩子信任与自由，才能培养出并肩同行的孩子。
03
哄骗孩子
让孩子失去信任感
豆瓣上有一个话题是：童年时，父母未兑现的承诺是什么？
网友的回答很扎心：
我爸跟我说上初中前的暑假带我去广州旅游，可是直到我大学毕业，他还没带我去过，所以我不相信他说的任何话；
初三那年答应我考上重点就去扬州玩，拿到成绩单兴冲冲等兑现，得到的是轻描淡写一句“下次吧”。后来，我和朋友游览了很多山河，唯独不再想去扬州；
小学五年级，参加了英语竞赛，爸妈说考区域第一就给我买自行车，然后我考了区域第一，父母却说：你读书天经地义，需要什么奖励，我都没要你给我辛苦费。从那时候就不咋听父母话了，反正他们也不会兑现承诺。……
我们发现，当父母对孩子承诺，孩子满怀期待地去努力，父母却食言时，就像一盆冷水似地浇灭孩子的所有热情。
有心理学家研究发现：出尔反尔的父母，很容易养出有精神病的孩子。
因为：欺骗式育儿会让孩子积攒一次又一次的失望。
他们会觉得：父母不爱我，不被重视。
然后内心备受折磨而出现自卑和抑郁的情绪。
同时，孩子会对父母失去信任感：总觉得，反正父母答应我的也做不到，我也没必要去努力。
每个孩子都讨厌不守信的父母。
你对孩子撒一次谎，孩子都会用终生来治愈。
04
总想去控制孩子
“杀”死了孩子的自由
一个女孩说：自己有一个非常强势的母亲。
在家里，每次父母吵架，母亲从来没有低过头。
读书时，母亲逼她跳舞，就算她故意剪掉舞蹈服，母亲也不肯放过。
初中时，有一个玩得特别好的朋友，就因为成绩不好，就被母亲逼着断交。
平时还不准她待在房间里，只要不是写作业，她就必须在客厅待着……
她说：
我的母亲，她的大脑像一扇密不透风的门，将一切与她三观不符的观念决绝地拒之门外；
整个青春期我都活得特别窒息，总觉得这条生命是她的。
看了她的故事，我明白了孩子在成长中最讨厌父母的样子就是：什么都要按照他的要求去做。
父母太过强势，就会变得专制、没有“情味”：
对孩子说话语气充满命令；
不太会询问孩子的意见；父母用孩子来满足自己的需要；
把自己的情绪看得很重要，一切让自己不顺心的事，都是孩子的错……
这些行为，明面看是父母自私，内里却是在把孩子向问题孩子的方向推进。
美国作家爱德华说过：
家庭关系紧张，父母专制，不尊重孩子的人格，不讲民主等因素，直接影响孩子的学习与人生。
当一个孩子没有自由、没有思想、没有掌控力的时候，他的内心会变成：
一种自卑又压抑的人，但凡抓住一个机会，就逃得远远的，再也不想回家；
另一种是心生怨恨、偏激叛逆，和父母对着干，变成父母眼中的“坏孩子”。
如果孩子的自由被父母“杀掉”，他的人生将会一片黑暗。
05
经常数落孩子
让孩子失去价值感
一个得了三年重度抑郁症的男孩，他的患病诱因是：父母的指责太多。
上学时成绩稍有波动，父母就骂他不努力、没出息。
生活里的各种小事，像衣服没叠好、东西没放对地方，都可能引来父母的一顿唠叨指责。
长期这样，男孩心理的压力就被膨胀得越来越大，最终陷入了重度抑郁。
男孩说：我一听见父母说话就害怕，很多次我都想用胶带粘住他们的嘴。
为什么孩子会如此讨厌这样的父母？
因为教育中不断充斥着谩骂、数落、否定和贬低，其实就是父母把自己的坏情绪倒给孩子，然后带给孩子的是“三重伤害”：
1、挫伤孩子的自尊心：
有研究表明：自尊心是克服消极因素，自觉抑制不良言行的精神力量。
当父母贬低、数落，就是在挫伤孩子的自尊心，让他无法在别人面前抬头。
2、让孩子没有价值感
孩子对自己的认知是从父母的瞳孔中确认的，如果总是否定孩子，那么孩子是无法看到自己存在的意义的。
3、孩子也会变得爱发脾气
当父母数落得多了，孩子只能被动承受来自父母的压力，也无法对这些行为作出反抗时，就会用消极、逃避、愤怒的方式做出反抗。
最后陷入无尽的内耗，然后倍感孤独。
06
敷衍孩子
让孩子关闭心门
我们身边总有不少这样的父母：
孩子说“我好累”时，他们会说“小孩子有什么可累的，你去看看工地上的工人，你还有脸叫苦？”
孩子想聊天时，父母听着，却只会说“嗯、好的、知道了”等简洁的语言。
这样的父母，看似是在回应孩子，实际上缺乏共情能力，它就像一场“无声的暴力”，不知不觉中在伤害孩子。
一位心理咨询师曾经就讲到过一个男孩。
这个男孩带着深深的不安和绝望走进咨询室，却说不出父母有什么不好的，可是他的话很戳心。
他说：我父母不打我，但是他们却很“暴力”，我总感觉他们在用一把“钝刀”在我身上不停地划，不停地划，不会流血，但是痛感却很真实。”
无声的伤害比暴力对人的伤害更大。
因为父母的每一次漠视，都会让孩子觉得：原来，我并不那么重要。
没有与孩子同频道的交流，孩子便会关上心门，他会觉得：父母离我很远，我很孤独。
慢慢地他就会越来越不愿意与你交流。
有心理学家提出了一个词叫：“移情式聆听”。
指的是：父母学会换位思考，与孩子交流，把重点放在关注孩子的感受和情绪上。
比如：
当孩子和你分享快乐时，认真倾听；
当孩子和你诉说痛苦时，去接纳，并积极回应。
只有这样，孩子才会感受到“父母是爱我的”。
父母应当学会转变角色，从监督者变为倾听者，给孩子足够的耐心，让孩子感受到爱与被重视，他才会用心去爱你。
07
在《养儿育女中长大》这本书里有这么一句话：
“亲子关系是世界上最高贵、最令人欣然为之付出的事物，地球上没有任何东西可以与之相比。”
父母的爱藏着孩子一生的认知和命运，也蕴含孩子的灾祸福祉。
在教育路上，父母要爱孩子，更要及时自省。
凡是让孩子反感的事，请以孩子意愿为先，他会觉得被爱；
凡是让孩子感兴趣的事，我们就去尊重，让他有价值；
凡是孩子做错的事，我们引导他纠正，让他感觉被接纳。
父母与孩子，双方有着强烈的血缘纽带，我们要给这份关系赋予意义，那就好好去爱他。
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