在这个不完美的社会里，我是一件正在加工的作品｜三明治|三明治|亲密关系|尼采|幸福|庄子|快乐|爱情|苏格拉底

文｜章普Jump

编辑｜渡水崖

我和悠是六年前认识的，我们同在一个司法考试辅导班。他是班上的“大神”，专业学金融，但每次模拟考试的分数都很高，在网上也很热情，愿意解答同学们的问题，大家都很喜欢他。我去找他见面吃过一次饭，后来他被派到其他城市工作，我也结了婚，我们偶尔在微信朋友圈里打招呼。

第二次见面是去年夏天，我得知他换了工作，恰好我有一位好友和他同行，也想换工作，于是我攒了饭局，让两人聊聊。当时的我正饱受离婚的折磨，三年无性婚姻，丈夫的冷漠让我身心俱疲。悠的出现好像我生活里的一道光，我感到自己从未与人这样触及灵魂地交流过。他的阅读品味，他的智慧，他的知行合一，他的数学天赋，他的投资能力……完全与我当时还不清晰的理想型吻合。

吃完饭，他开着电动车载我到地铁口，那段路只有几分钟，却是我黑暗时期感到最幸福的时刻。我们吃饭、散步、交流，我越来越觉得自己喜欢上了他。他说智慧比聪明重要。他说人要做自己喜欢的事情，做喜欢的事情一定能赚到钱。他说别心浮气躁、三心二意，做事情再熬再进，再进再熬，自有亨通精进之时。他的话让我特别受用，当时我正处在重建个人价值和人生逻辑的卡口，很感谢在那个关键时刻出现的人是他，引领我未来的人生。

我很快就笃定，这是我一生想要在一起的人。我们开始恋爱，相处了几个月后，我希望人生快点走上成家生子的轨道，就让父母和悠见了面。但父亲的几个问题和悠的回答，让那场我设想中欢快顺利的见面变了味儿。

“几个兄弟姐妹？”

“四个，我和三个妹妹，后面两个妹妹从小被抱走了，我还在找。”

“父母是做什么的？”

“以前是自己卖沙发，后面没有工作了。我给他们交的社保。”

“社保是新农合？”

“对。”

送走父母，我和悠去景山公园散步，一路上什么都没有说。父亲后来打电话给我，说悠的家庭条件比较差，让我考虑清楚。悠之前和我交待了他的家庭。简而言之，我们是门不当户不对。但是我认为门当户对的意思早已变了，要考察两个人的价值观、人生观是否一致。这一点，我对我和悠不怀疑。我们对世界、对人生、对未来有一样的看法和期许，我和他有深深的共鸣，我仰慕他，认定他。我也不是一头热，我有过失败的经验，我和前夫看起来门当户对，但我们之间在价值观上有巨大的差别，这些是几年前的我没有考虑的。

我了解父母，也自认为了解悠，我相信凭借我在中间的斡旋，一定没问题。我的父母后来也确实同意和接纳了悠。令我没想到的是，最终是悠的父母不同意，因为我有婚史。

悠出生于安徽合肥一个传统家庭，父母离婚，多年不联系，但在我和悠的感情上，他们一家人的意见高度一致。悠的母亲还有过激行为，不止一次威胁要让我们分手。他93岁的爷爷也以长辈的姿态表示不同意我们在一起。悠夹在中间很痛苦。我不解，我一面也没有和他们见过，何以至此？悠说，因为他们在乎名声。

我尝试用苏格拉底提问的形式和他对话。“对你来说，是自己的幸福重要还是名声重要？”“当然是幸福重要，但老一辈的思想改不了，不能眼看着家人去死。”“可不可以不结婚，先生孩子？”悠表示，这会让他压力更大。

通过提问可以看清一个人的信念。一面是孝道，一面是自己的幸福，我看到悠陷入了一种深深的矛盾痛苦中。悠是一个道德感很强的人，也正因如此，我和他在一起感到前所谓有地安全。父母感情不好，从小在父母的争吵间长大，让他学会了察言观色，也很少为自己考虑。从小他没有什么安全感，面对这样的考验和压力会想逃避，坚持到现在已经很不容易了。我看着他这个样子很心疼，只能不断地安慰他，但是我知道我是那个根源，做什么也没用，只能等待。

这么相处了一年，我35岁了，对孩子的渴望日益强烈。悠说不想耽误我，让我骑驴找马，我们分手了也还可以做朋友。可是我付出的是真心，哪有那么轻易说放手就放手，我根本不想骑驴找马，我脑海中还有好多和悠未来一起的画面，我还有自己想做的事情，我把他已经放到了我的未来里了。悠做了很多努力想让我们分开，热情不再，甚至冷眼相待。

我提出了可以不结婚、先生孩子的解决方案，他不同意。我们就这样别别扭扭地相处了几个月，这几个月我需要帮忙的时候他还是会来，但我们一吵架，他还是会尝试和我分开。他问我，为什么你感觉不到悲伤？从他的角度说，我们分开了，我们是朋友。从我的角度来看，这些是波折，我们是相爱的，我们最终不会分开，只是经历困难，所以我不会太过悲伤。我何尝不是在逃避？我用自己想象的美好逃避面对现实。

直到一天晚上，我们又吵了一次。这次不太一样，我爆发了，用了一些很难听的话骂了他家里人。我不知道我是故意说的，还是失控说的，我知道这是悠的底线，我说了，但是我明明不想分开。悠说我疯了。他第一次说不想和我走下去了，我太疯了，他害怕了，放弃了。看到微信上这几行字，我瞬间停止了任何语言攻击，这就是我的目的吗？我达到了。但是我被万箭穿了心，眼泪不住地流下来，头脑一片嗡。悠打了电话过来，我没有接，我连接电话的力气和勇气都没有。这就是自己想要的结果吗？彻底了断。为什么心这么疼，好像被剜去了心脏。我几乎是拖着身体回家的，路上用了仅存的一丝理智才没有冲到车来车往的马路上。

我想到刚刚没接的电话，残存的幻想萦上心头，我要得到确认，如果是结束那么不能让自己有一丝一毫多余的幻想。我问他，“你刚刚说的话是真的吗？”他不回答。过了15分钟，我又微信他，“给我个痛快话吧。”“是。”我不断地演算着这个答案的真实性，又问他，“真的吗？”“真的”。这次的答案很快。

我们就这样分手了。

有了和悠的经历，我清楚地知道我喜欢的男生有一个类型，朴素、稳重、内敛，有稳定重复的生活，稍显呆板但并不无聊。他们的人生中有一样东西是自己真正关心的，那是立身之本，也是人生的热爱。他们喜欢听我说话，听我的叽叽喳喳，欣赏我与生俱来的可爱和阅历沉淀后仍然饱有的真实洒脱。帆就是这样一个人。

和悠分开四个月后，我和许久未联系的母亲通电话，她提到和爸爸一起跟单位里的年轻男大夫一起吃饭，言谈中透露出对这位男大夫的欣赏之情，“他很专注、热爱学习、博学，你应该认识认识。他还没有对象。”母亲一般让我因为搭关系认识谁谁，我都是能推脱就推脱，但是这次我被这几个形容词吸引了，就这样，我们互加了好友。

对于习惯通过相亲进入感情的人来说，他们有其自己习惯的思维舒适区：爱不应受其苦，受苦的爱需要回避。这点偏见不是源于我的推理，而是源于我的教训。

在我形式大于实质的婚姻中，我听过最多的一句话是“我只想要开心的过日子，你为什么总是怀疑？”这句话很巧妙地把责任转嫁到我身上，但深究其本质不过是逃避沟通、恐惧真相。早在100年前，作家纪伯伦就曾以诗的语言构建出真爱的模样，爱是为了你成长，也是为了修剪你。爱像收割庄稼一样，打击你让你赤裸，筛选你使你脱去外壳，磨碎你使你变得洁白，揉捏你直到你变得柔软。但如果在你的恐惧中，你只寻求爱的平和和爱的快乐，那么你会离开爱的打谷场，进入那个没有季节的世界，在那里你会笑，但不尽情，在那里你会哭泣，但眼泪淌不完。

我和帆之间的爱情发生得过于迅速。从加上好友的那一天起，言谈中就多了一些让人想入非非的潜台词。我给他推荐了一本叫做《当呼吸化为空气》的书，他跟我说作者虽然得了癌症，但有妻子和孩子，而他只有一堆书。他说自己会养多肉，是因为养花可以生姑娘，而我打趣地回，看来我会生儿子是因为我什么也不养。他会关心我的身高，因为觉得孩子的身高会遗传自妈妈。

我们天马行空地聊，微妙地捕捉彼此的性情。到了第三天，我刚回到家，就收到一条帆的微信，“比较珍惜跟你认识，感觉你很特别，怕稍纵即逝”。人说出的话即使是毫无根据也可能一语成谶，因为这段感情后来确实成为了我们彼此的“稍纵即逝”。而当时的我并不知道事态会如何发展，反而我们找到诸多细节，不管多么微不足道，来证实我们直觉的感受：我们注定相爱。我们都喜欢看书，我的父母和他都是医生，这使我能够轻而易举地体谅他工作中的艰辛，我们喜欢交流一些深刻而重要的人生议题，我们对某条街道有着共同的记忆，这些足以让我们眼中的对方，像是一个认识很久很熟悉的人。

尽管思念不是我工作的一部分，但自从认识帆之后，他总是侵入我的意识之中，干扰我进行日常重要的事务，而我却乐在其中。这些以帆为思绪，想象出来的定格意象包括：帆穿手术衣用机器人正在做手术；帆穿白大褂正在出诊，和病人交谈；帆用笔在病人的检验单上勾勾画画；帆坐在电脑前，一手拖着腮帮子，一手在修改论文；帆穿着一双CROCS洞洞鞋，在医院的走廊里穿梭，白衣翩翩……

当我真正看到自己想象出来的意向画面后，心好似被箭射中并钩入了彀中——他的姿势、眼神，甚至是疲惫都那么勾人。这种爱情之钩并不是对所有人都奏效，更多是出于偶然，而非算计，而且毫无逻辑。有些时候，我明明知道对方是在有意吸引我，但我无动于衷。但此时我甚至觉得帆两鬓的白发、浑身上下透露出的老干部气质都非常性感可爱，激发了我母性本能的照料的情感。

我把困扰我的问题抛给帆：我和他的联系会不会干扰他的手术和工作？得到了“还好”的答案。看来，和他相比我是更愿意释放感性的人，因为那一个月，我明显感到自己的工作节奏被拖慢了。我想我喜欢释放我的感性和帆喜欢压抑感性，也是造就我们在关系尾声出现不同表现的原因。我不认为帆是理性，而是压抑感性。压抑是一种情绪化的表现，那也是对身体的伤害，适当的释放才是理性。这种恋爱的情感说实话既让我上头又让我困扰，因为我的生活变得无序了。

因为异地，我们第一次的见面显得推迟又仓促。帆没有什么个人时间，而我在得知他有可能产生空档后，果断决定买票回家见他。我需要给自己一段时间以来的心神不宁和困扰找到交代和解方，就是去见这个真实的人。在吃完一小顿紧张又趣意盎然的夜宵后，我们一起到明珠公园里走了走，在那里，我们开始了我经历过最长久美好的吻。这一吻，包含了我对吻的所有梦想，我感到自己的身体被一双大手用力地挤压，双唇分开后又贴近吮吸，我们无声地表达对彼此渴望。帆的双唇有时滑离，拂过我的脸庞、耳廓，脖颈，轻轻地揉擦抹拭，温柔地试探进袭。我原以为一个长久的美好的吻可以解我千愁，事实上只不可避免地继续惊扰了我更深层的欲望。

一个周日的早晨，我瞧着构成他日常生活的所有物品——爱意就是通过兴趣及迷恋来证实其存在。这个房子里缺少和生活有关的温馨，我以女主人的心态查看着这个房子：客厅阳台上的多肉们应该有一个更加吸引植物天性的架子，这样他们可以屁颠屁颠地离开现在占据的位置，把阳光正好的地方让给一个躺椅和一个书架；在电视柜上面打上架子，把餐厅里的荣誉证书堂堂正正地放到客厅里；餐厅里空出来荣誉展架的位置，购置一个餐边柜，放上咖啡机、面包机、榨汁机，早晨从一杯咖啡开始；卧室里应该放置一个五斗橱，把衣柜里的一部分不适合出现的床单等物品放入五斗橱中；衣柜进行改造，客厅里的衣服全部需要进入衣柜中；摆在客厅茶几上、餐桌上的东西该清理清理，该收起来放好……

帆说，有了我会让他心安，让他可以更好地奋斗。我彻底陷入在爱情的漩涡里，无暇思索这句话的真实性。现在来看，我们相识不久就好似找到了爱的归宿，是因为我太渴望爱，而他渴望婚姻，爱和婚姻是两个不同但又容易被混同的词汇。那时我没有想到，故事的尾声在高潮之后就很快到来了。

我很早就和帆说了我的婚史，给我第一段婚姻的结束有个盖棺定论的结论的也是他。帆是泌尿外科医生，在我知道泌尿外科是负责哪些人体器官之后，便问了他一个一直困扰在我心中的问题，“润滑剂、手套、避孕套，这三样东西放在一起是做什么用的？”得到的答案让我羞愧万分。虽然我来自医学世家，我的父母告诉过我一样的答案，但我想还有百分之一其他的可能性，可是事实证明——我真的被骗婚了。

帆很体贴地向我表示，婚姻是一张纸，不是低人一等或是罪过。“我父母对女性没有传统的道德束缚，我父母比较开明……相遇了，彼此珍惜，互相迁就，人就一辈子，相遇也是缘分。”我太相信这些话了。这段经历是我心里深处的伤，虽然我的第一段婚姻形式大于实质，在语言、精神、身体上都缺少交流，但那确实是一段法律意义上的婚姻。那也是母亲介绍的男孩子，和我同岁，人很帅气，在四大会计师事务所工作。现在看来是一段非常仓促的婚姻，因为年龄到了，家庭条件差不多，工作条件匹配，两个人甚至还不够了解的情况下就进入了婚姻，是我把婚姻想的太简单了。我的家庭很开明，没有苛责我，同时也麻痹了我。拿到那一纸离婚证书的时刻，我并不知道我凝视它的那一刻，在此后的两年内也无数次被它凝视。我想帆可以这么快速顺利地回复我，一定是了解父母，和父母有过这方面的沟通的，我内心感到被接受和安心。

事与愿违，我们见完面之后，帆的态度就发生了转变。具体发生了什么我并不清楚，因为他没有和我说，但我可以大体描绘拼凑出来帆和家里说了我的事，因为我的婚史和年龄遭到了家里的强烈反对。从此以后，帆不怎么回复我的微信。我是一个对精神世界有高需求的人，不能接受另一半对我不理不睬不回应，于是出现情绪化。这之后的帆，变得更加恼怒、烦躁。

我感到深深的困惑、否定和责难，被一种出卖感淹没。我付出了真实的感情，如实披露了我的情况，却在我以为过了关卡之时，突然被宣告一切终结。他也没有给我机会抗争。我花了2个小时剪辑了一个视频，想做最后的努力，挽回这段关系，没有收到他的任何回复。最后，他只留下一段文字给我，说父母反对他娶一个有婚史的女人，父母有恩于他，他感恩、尊重父母，父母的强压让他也很无奈，只能祝福彼此，各自安好。

我不想站在道德的制高点去评判他，毕竟我也不是一个在道德上表现很好的人。谁想挣脱世俗家庭的枷锁有那么容易呢？这需要长时间的抗争，也不一定能实现。我在自己的人生追求上也一直在努力摆脱家庭的影子，我也会害怕，想逃避，但我知道我要理性地和父母表达真实的想法，让他们对我充满希望。我见过那些为了爱和父母抗争的人，他们和帆身上最大的不同是，帆身上的道德味太重了，这能让他尊师重道、孝敬父母，也能让他压抑情感，放弃爱情。

收到帆发来的诀别微信几天后，我约了悠一起去图书馆。一起学习是我们过去喜爱的相处模式。必须承认，联系悠是我“病急乱投医”的行为，受到从帆那里得到的不安和无助的感受驱使。

悠读《傅雷谈音乐》，我坐在他旁边写作。不一会儿，他指着书里的一段话让我看，谈的是关于理性认识和感性深入。这一年，我一直在随心所欲地读各种文学、哲学书，没有什么系统性，他建议性地指出我的学习状态过于轻松快乐。

“我担心读枯燥的理论书会让自己正在呵护培养的创造力受到遏制。”我很真诚地说出了自己的顾虑。

“你看傅雷给他儿子写的这封信，”悠用手指了指其中几行字，“感性认识是初步印象，理性认识是深入一步了解到本质。把理性所认识的，用心灵去体会，这是第三步感情深入。”我抬起头看着悠，努力想进入他的大脑，知悉他让我看这段话的含义。“我的意思是你不要怕随性的创造力被遏制，要先把基础打牢，最后你会发现自己会更加的有创造性。”悠虽然比我小两岁，但他睿智犀利，和那些自大的、自以为能看透本质的、夸夸其谈的人不一样。

如果说帆带给我的是强烈而燃烧的爱，悠给我的则是平和而支持的爱。爱虽然无法自我释义，但我能从悠对我的注意、照顾、交谈中得到一点诠释。

从图书馆回到家，我努力恢复因帆打乱的正常生活的自重。经过白天和悠的对话，感到自己正在一点点好转。可就在这时，我接到了悠的电话。“我想和你和好，我们一起生孩子，出国，结婚吧。等国庆回来我们就去做婚检。等你的房子到期，我们就一起租。我新能源车的指标下来了，我买车你来开。我也会把你介绍给我的好朋友。”

我很惊讶，这都是我们之前发展关系的障碍，如今被他这样轻而易举地给出新的承诺。中午一起吃饭时，他还严厉地批评了我，说我半颗心还在另一个男生身上没回来，说我在这个时间联系他，让他觉得很轻浮，说我只知快乐学习，不会下苦功夫，说我对感情的模式如米兰昆德拉笔下的萨比娜一样的“轻”。我低头不语，扒拉着吃饭。晚上他又打来这样的电话，却让我不知所措。我坦白地对他说，我还没有放下帆。

此后一连几天，悠对我展开了猛烈的追求。作为被追击的对象，我劝告他，你不要太冲动，毕竟家里还是反对，你要怎么交代。悠斩钉截铁地说，不是冲动，这几个月他一直很思念我，我们年龄都不小了，与其再去寻找，不如一起突破难关。

当时是十一，我想，趁着节假日整理好自己对帆的情感，回来和悠好好开始。没想到，再次见到他，略皱的眉头、不敢直视的眼神让我直觉有事发生。“你真想知道吗？”我点点头。“我妈妈暴瘦了三十斤，头发全白了。她不肯和我说话。”

我沉默不语，叹口气，一圈一圈地揉着太阳穴。我的思绪开始迷离，进入回忆。心理学家认为，一个人的童年成长经历往往会影响他的一生。我生于医学世家、书香门第，从小父母对我的要求高、保护好，造就我一方面觉得自己不够好，另一方面又有涉世未深的幼稚，以为一个男人对自己好就可以托付一生，却不曾思考这个男人是否真的适合自己。和前夫草率结合一年，我开始被冷眼对待，从未过上正常的婚姻生活。如果我来自一个封建保守的家庭，或许一辈子也就这样过去了，然而父亲年轻的时候有多年在国外留学的经历，造就了我家的教育观念相对先进积极，父母对我的爱和乐观，自始至终为我的幸福的考虑，加上前夫的狠心，共同把我从上一段婚姻中解放了出来。我反复思索过去的这段经历带给我什么，直到悠的声音传来。

"我没有想到母亲会这样，看到她的一瞬间，我无比愧疚。”悠用手掌捂住嘴巴。这是一个人遏制自己不想多说时的动作。我了解悠，他的心里经受的冲击或许比第一次母亲激烈反对的冲击还要大。我不想多听，一段短暂的婚史让我在这两年备受煎熬，我可以理解并接受这其中的逻辑关系，但是我内心的痛感也很真切。

趁着接下来几天，悠去其他城市出差，我们也暂时冷静一下，让时间来消化情绪，或许几天之后我们就会和好。但一个照常上班的早上，我收到悠发来他家乡的微信定位。母亲出了车祸，右髋粉碎性骨折。他是从表哥那里知道这个消息，母亲坚决不和他联系，就当没有这个儿子。

十月下旬，悠终于回京，像一个受惊的小狗惊恐的看着我。我感受到他内心的矛盾，我分不清他对我更多的是愧疚还是思念。我看到了他人性的弱点——优柔寡断。

“我们还是分手吧。”这次换我提了出来。

在和他们的相处中，我没有脚踏两只船，但“无缝衔接”已经让我在心里对自己的道德良知有了审判。我经此确信，人可以同时爱着两个人，但这种感受并不好受。

帆的情感细腻而深刻，如丝如缕，紧紧把我包裹住，我甘愿困在其中，不想出来。我感到心痛的时间远远超过了欢喜的时间。理智告诉我想象出来的共鸣和吸引并不可靠，想象力却攫住我，让我肆意奔跑在回忆中，甚至一度陷入偏执。我曾在推送的微信视频号里看到过一句话，大意是，越是努力想在爱情中成功，事情就越困难。帆的离去似乎也应验了这点。我努力想和他维持好朋友的关系，用我对为数不多的好朋友的标准，去关心他，但结果只能眼睁睁看着我们的关系进一步分崩离析。我并不恨帆，没有回应的爱情，也许痛苦难耐，但却是一种安全的痛苦，因为它只会伤及自身而无害于他人。相反，我同情帆，他缺少自我，委曲求全，目的性极强，熟读儒家经典，刻板的性子让“应不应该”的道德范式作为唯一行事的依据。

面对这样一个矛盾重重的帆，我惊讶地发现，自己泛起了拯救的圣母心，我观察着自己，哭笑不得。我是一个喜欢理性判断、逻辑推理，但充满感性的人，喜欢理性源于我受到地多年专业训练，而情感丰富、共情力强是我的本性。我的感性和理性经常打架，为我徒增烦恼，用更现代的语言叫做“内耗”。面对帆的决绝无情，我清楚地知道我有两种面对的方法，一种是成熟的解法，另一种是不成熟的解法。成熟的解法叫做自由，不成熟的解法叫执迷。执迷让我变成囚犯，而自由需要我学会接受沮丧。帆是我的一面照妖镜，照出了我无法看清的自己，让我看到了自己的荒谬、贪婪、执迷，好胜心，报复心、以及难以企及的自由。

帆熟读儒家经典，不禁让我好奇，流传几千年的中国传统文化，如何论述婚姻的话题？我翻开冯友兰的《中国哲学史》，想去探寻。他是这样总结的，“儒者以为婚姻之功用在于使人有后，生理之情为附带的心理情形，无关重要，儒家言夫妇有别，从未言夫妇有爱。”读到这里，我深深地感到自己和中国传统文化格格不入，我崇尚庄子逍遥游的精神，不喜儒家束缚人的礼教枷锁，但在祖国母亲广袤的土地上，我亲身经历了一场儒家文化对我的审判。即使同样崇尚老庄精神的悠，能全文背诵《道德经》的悠，也无法挣脱家庭传统观念对他的限制，更何况是尚未觉醒的帆。悠是一个重感情的人，他对待在乎的人极为看重，但做事容易优柔寡断，不像帆那样杀伐果断。人性的弱点成为横在我和悠之间的障碍。

我不禁开始联想，如果庄子变成女性，庄女和孔子谈恋爱，会有多好玩？一个轻松自在游戏人间，一个正襟危坐恪守礼教。他们之间的距离如太阳与月亮，如阴天与晴天，如酷暑与严寒，知晓彼此却无法共存。

离开悠和帆之后，我恢复单身，听到很多女性朋友友好的声音。有孩子的姐姐们口径一致地说，“35岁还年轻。”单身的同龄朋友会问我，“还打算找吗？”妈妈嘴上不催，但逢人就会令我尴尬地介绍自己的女儿。

我查找了离婚数据，2023年全国离婚360.534对，2024年前三季度全国离婚196.7万对。我不禁想象，除了我之外，近两年离婚的557万名女性，她们的生活是什么样子？为何身边的小世界对离婚女性如此不宽容，但大的社会论调又好似在转变。后来我想明白，这叫“晕轮效应”，看到媒体上太多宣扬出走的勇气，变身狠心白富美的诱惑，好似离婚是幸福自由的开始，但真相是，在2024年的中国，这个仍然根深蒂固地信奉儒家传统的社会，对离婚的偏见远没有消散。

当因离婚被社会贴上负面标签，我发现自己被抛入社会的边缘，开始不断地思索自己在这个世界中如何自处。萨特说“人注定是自由的”，弗洛姆说“自由是在人类意识到自身的终极孤独和孤立的同时实现自我的过程”，尼采说“自由是个体实现自我超越的过程，是一种成为自己的意志”。我依然可以持续地创造自我的定义，凭借自由意志，在这个还不完美的社会里，让不完美的生活延续下去。我是一件正在加工的作品。我不能预言未来，但我可以选择好好活在今天。我努力工作、阅读、写作、翻译，每周和三五好友讨论问题，再将这些碰撞出来的问题作为我写作阅读的养料。在这个过程中，我体会到了一种足以让我忘掉身处困境的持久的乐趣。与此同时，我现在的种种想法让我对将来抱有种种希望，这种希望，是我继续有动力地活的源泉。

写作手记

我保持了一年写作的习惯，这是我第一次和编辑合作完成一篇发表的作品。在这14天里，我每天最盼望和幸福的事情就是看到渡水崖编辑给我的反馈，自己也会每天花费3-4个小时继续写作、修改。在三明治短故事学院和自我写作最大的区别是，对稿子的打磨、修改的细致程度不同。这种对文章进行修改和打磨能力的提高，来自在短故事学院，对自我写作风格、写作潜力和不足之处的认知更加清晰。我遇到了很好的编辑渡水崖，她对我写作风格的评价是喜欢我写作文章的质地，有一种法国风情，也能把事态和自己的心理分析地很透彻。改进的部分是我要多呈现一些对当下发生的场景看到的、听见的、说的、做的、态度转变的感受和心理。在语言方面多一些文学性，文字的表达也要更简练。我一直在修改中琢磨着这些话。通过写作，我记录下生活中点点针脚、深切炽热的感情、平静豁达的态度，这篇故事带有痛，但随想、记录和加工带给了我幸福，这是一种带有痛的幸福。这14天的写作对日常写作的我来说是一段高压的日子，但这种压力是一种我喜欢的挑战。