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孩子上幼儿园、小学、中学期间，加了不少家长群。

家长们之间，偶尔也会互动一下，说说养娃的心得，抱怨的居多。不听话，挑食，不肯起床等等。

当然，这也都是正常现象。如果有个家长跳出来说，我家娃可乖啦，一叫就起床，让出门就出门，给吃饭就吃饭，大多数家长都会投去疑惑的眼光，你家养的是狗吗？

跟员工背后说领导小话一样，抱怨孩子种种问题，也是家长们通行一贯的标准动作。

一段时间交流下来，也有了一些心得，打算写一写PUA小朋友，不不不，和孩子沟通的技巧。如果有娃爸娃妈能从中有所收获、启发，那是最好不过。如果觉得这没什么帮助也没关系，因为它可能确实只适合于与我有相同境遇的家庭。

以下为三条PUA小朋友，不不不，沟通技巧，请参阅。

第一条，将判断题改为选择题。

此次适合三至五岁小朋友。

儿子小狗在三四岁的时候，突然学会了一个字。

从前，姥姥端上饭来，他会大口干饭。而那段期间，姥姥喊他吃饭，他会很决绝地喊出：“不！”

其他事情也是，穿衣服、出门、看绘本，样样遭到了抵制。

尽管有些育儿书已有提示，但碰到这个问题还是觉得棘手。

我能从这个“不”里听出来，这并非一种理性选择，而有一点恶趣味地在利用程序规则。因为这时的他突然发现，只要说出这个神奇字眼，本来的“逆来顺受”，就变成了自己可以掌握的进程，大人们也会被搞得不知所措，令他会有一点莫名开心。

这确实让我们慌乱了一阵，开始还说服教育，有时听得进，有时听不进，于是我试着改换了思路。

吃饭时间到，不再问他“吃不吃饭”这样的问题，而是问一声，“你早餐打算喝小米粥吃鸡蛋，还是喝牛奶吃面包呢？”

这时的声调，一定要真诚，不要有任何不良的诱导，要无比真挚地看着孩子，像神笔马良一样在空中描绘出这两个画面。

于是，孩子这一刻，脑海中的形象和味觉系统被调动起来，仿佛站在人生的分岔路口，作出一个重大抉择。

而发现没有，你已经跳过了“要不要吃饭”这个问答环节，直接从第二题开始了。

孩子多半不会注意到，对于他来说，判断题改为选择题后，他仍然觉得自己对这件事情享有主导权，而且会感到被尊重和呵护到。

这时，娃爸和娃妈保持真诚也是必要的。

因为你确实准备了两种餐饮、两个答案、两个选择，这比把盘子往桌子上一扔喊一声“吃饭了”要有诚意多了。但如果显得太过有机心，小朋友也会识破你，他们虽然不说，但会感到被欺骗到，因此也不会配合。

这条只适合小朋友。

如果你在第一次相亲时，就问人家明天早餐想吃什么，对方肯定会觉得，你这个人又蠢又没安好心。

第二条，不要说这个很好吃、不要为孩子夹菜。

此条适合五至十二岁的小朋友，再大一些也适用。

很多家长，包括我们家大人，在饭桌上都会经常和孩子说，“你看，这个多好吃。”然后，没等孩子反应过来，已经夹了一筷子到孩子碗里。

开始时，小朋友们会比较配合，但越往后孩子会越反感。你会听到孩子马上皱着眉反击一句，“你别——往我碗里夹了。”这个别字的尾音会拖得特别长。

我说得这么形象，是因为不仅目睹小狗这样做过，我自己从小也是这样。

我爸经常会在餐桌上给我夹菜，和我说这个多么好吃。很快我就不耐烦了，发明了一句怼他的话：“好吃你就多吃点儿。”

长辈们希望孩子多吃有营养的东西、健康成长，这份心情可以理解。

但如果从一开始便先是宣传好吃，然后再夹菜指定任务，长期以往对孩子来说，吃饭会变成一种指标和任务。对，和你一到单位，你老板把一张业绩考核表丢到你脸上一样。

孩子会感到自由受到限制，意见没有得到尊重，被大人代做了选择。

那怎么办呢？

有一个替代方案是这样。

在饭桌上，永远不要说哪个菜好吃，永远不要给孩子夹菜。你所要做的就是，端起饭碗来，把你那一份迅速、干净地吃光，一抹嘴，就走。

孩子有嘴、有手，他会尝试，合他胃口他便多吃，不合他意便吃得少，那就再调整、再尝试，至于他吃不吃，吃多还是吃少，那是他的问题。

你表现得吃得很香，很开心、享受，孩子的好奇心也好，同理心也好，也会被激发起来，想尝试一下。

他们想加入大人的世界，而不是被大人控制自己的世界。

不要再端着一碗饭求神拜佛似的喂孩子了。

现在生活条件好，一两餐饭不吃、吃得少问题不大，而一旦开始“追喂”模式，孩子甚至会把吃饭当做一件消遣，一件娱乐，一件可有可无的事情。

现在小狗十几岁了。有时吃饭，我会让他加入烹饪过程，让他做自己那份。

我实在不想拉下一张老脸对他说：“你知道爸爸为了做这道菜付出多少努力吗？”

我要这么说，他只会觉得我很多事，人家也没求我这么做，我也会觉得自己自作多情。

于是，让孩子自己做一些，辛不辛苦、有多辛苦，马上就知道了。

而且你可能会惊喜地发现，如果孩子加入烹饪过程，他在吃饭时不会有任何怨言。

第三条，家法要高悬。

此条适合三至五岁小朋友。

有一天逛商场，看到一位三四岁的小朋友，大概是因为买玩具的事情，正躺在柜台旁地板上哇哇大哭，父母站在一旁正在说服教育，这种情况见过几次。

三岁的孩子，狗都嫌烦。这个年纪的小朋友，会表现出一些敏感和执拗，稍不如意，便要哭闹、大叫。

你给他买了不就行了吗？

小朋友这时的心智正在慢慢成熟，不断摸索世界的边界，形成自己行事的风格，不加节制会令其趋向偏激，必要的管束是正确选择。再说了，毕竟咱们家矿也不是那么丰富。

而当这小恶魔翘起犄角耍无赖时，说服教育多半无用，要搁我父亲那会儿，大概率是一把拉过来打屁股，但其实还有个办法。

小狗姥爷在世时，为了教训他，扯了几根扫帚苗，用红绳绑起来，高高放在冰箱上，取名为“柳梢条条家法”。

每回小狗不听话撒泼时，他姥爷就指着冰箱对他说：“你再不听话，姥爷可就要请家法了。”

小狗抬起头，仅能见到冰箱上方露出一大半扫帚苗，细细长长，略有弧度，被一条醒目的红绳杂乱捆绑在一起，不由心生恐惧，不敢说话了。

姥爷这样说过小狗多次，有几次还把“家法”拿在手里，作势要打，吓得小狗往后躲。但其实，那个家法就没打在他身上。

说到这里，各位大约也明白了。这个家法并不是真正地要打，而是让它高高在上，对小朋友幼小的心灵形成持久的震慑，让他心中有所畏惧。

小东西调皮捣蛋起来，真正是无法无天，匪夷所思，不给他们点儿颜色怎么可以？自己身上掉下来的肉，做父母的又哪舍得真打？

而且开始一旦开打并成为习惯，打得轻了，小朋友们会在瞬间明白，哈，这也不疼啊，大人那一套也就那么回事儿。打得重了，相信我，那会让双方都进入到一种互为恶果的关系，越往后越痛苦。

你可以把这个办法称为是恫吓，要点就是表演要逼真，仿佛马上就打，但始终不打，他姥爷至多一下下抽到沙发上发出“啪啪”的声音，足够了。

我不太同意姥姥那种狼来了的吓唬，因为看不见、摸不着，这层皮很快会被拆穿。

我有些同意妈妈们可能会用的冷暴力，让小朋友对墙站着反思过错，这个也有效，但需要长时间反思、省察，他一旦学会假意应允，虚与委蛇，效果便会大打折扣。

说到底，这是出戏，一定要有技巧，要入戏，要有发挥，表情、语气都要到位。

当他成年之后，当他成年人的脑瓜回想起当年的这段经历之时，多半会觉得好笑，自己怎么会对那么几根扫帚苗产生如此大的敬畏。

当他也有了不服管教的后代之时，说不定，也会找个什么东西捆起来，高高挂在视线可及的地方，对着他的后代说：“你要再不听话，我可就要请家法了。”

那一刻，他大概也会戏精附身似地表演起来。

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