被爱包裹着长大的孩子，心灵是舒展的，心境是平和的，他不但能清晰地表达自我，接受自己的不完美，还善于调控情绪，与他人舒服地相处。就像太阳，所到之处，都是带着亮光的。
而一个缺爱的孩子，内心是空洞的，他迫切需要一个在他焦虑、恐惧、迷茫的时候，可以随时停靠的港湾。
然而他的父母，没有为他构筑起这样的地方，为了引起父母的关注和重视，他只能一次又一次地制造麻烦，可是父母非但没有明白他的用意，反而将他视为“问题儿童”。
冰冻三尺，非一日之寒。“问题儿童”不是一朝一夕形成的。
心理学大师阿德勒认为，当适当行为得不到认可的时候，孩子就会以其他方式来引起父母的注意，不当行为就随之而来了。
举个例子。
皓皓是一个很懂事的孩子，从记事起，就开始帮忙做事了，他希望得到肯定，但是一直被父母无视。父母也许觉得，这是好孩子应该做的事，甚至会想，“孩子不需要太多的帮助。”
终于，受够忽视的皓皓，冒着被责骂被警告的风险，开始做出不当行为，博取父母的关注。如果父母还是看不清孩子的内在需求，问题就会不断地升级，直到无法收拾为止。
事实上，孩子在“变坏”之前，通常会发出一些求救信号，只不过大多数父母都没注意到，以至于矛盾不断升级。
每个人的行为都有一定的目的。阿德勒把孩子不当行为背后的目的，分为5个阶段，当我们发现孩子发出的这些信号，也许就能改变孩子的行为，帮他找到归属感。
第一个阶段：渴望认可
做事想获得周围人肯定和称赞的阶段。如果内心的需求没得到满足，比如没得到想要的反馈和表扬，孩子就会进入到下一个阶段。
第二个阶段：寻求注意
虽然孩子不喜欢被责骂，但比起被骂，他更不想自己被忽视，极度渴望被爱被呵护的他，开始做出很多试探性行为，以引起父母的注意。
比如，你在工作，孩子在一旁画画，孩子不时用脚踢桌子，你叫不要踢，他反而踢得更起劲。
如果孩子经常出现一些让你感到烦人的行为，而且越是制止，他越要做，但是当你把注意放在孩子身上时，会短暂停止不当行为，但不久之后又故态复萌，说明孩子寻求关注。
第三个阶段：寻求权力
当孩子试了各种办法，都没有达到自己想要的结果。
他就会认为，“只要拥有权力， 他们才会高看我一眼”、“父母管不到我时，我才有价值”、”我是老大，别人强迫不了我”。故而做出更多出格的行为，去挑衅父母。
孩子的目的就是为了激怒你，从而获得掌控感。如果你还像往常那样，不假思索地训斥孩子，那你就落入他的圈套了。因为你的行为，刚好印证了他的想法，这样他就更加有恃无恐地朝着这个方向走下去，结果越走越偏。
第四个阶段：采取报复
一旦孩子意识到自己无法在第三个阶段获得权力，于是抱着“既然我不被喜欢，那我要别人也尝尝被伤害的滋味”的心态，展开报复。
“不喜欢我扔玩具，我偏要扔，看到你暴跳如雷的样子，我很开心。”
“你讨厌我在墙上画画，我就要画， 就喜欢看到你被气炸的样子。”
“你看重成绩更甚于我， 那我旷课逃学，看你拿我怎么办！”
总之，父母怎么伤心怎么来，主打就是伤害。这是他试图引起父母注意的最后反击。
第五个阶段：表现无能
当孩子在第四阶段没有得到适当的帮助和引导，怎么也找不到归属感的他，开始自暴自弃，不对任何事抱有期待，“我无能，我做不到，不要对我有任何期待。”于是，对什么都是消极回应。
看到了吗，孩子的偏差行为是从第一个阶段开始依次升级的，越到后面，修复问题就越困难。
所以当你发现孩子出现不当行为，先确定孩子目前处在哪个阶段，了解孩子行为背后的目的，再做出适当的引导，才能取得成效。
归属感是人类行为的首要目标。也就是说，希望被所在群体接受、成为该群体的一员并采取行为实现这个目标，是人类的天性。
对小孩来说，家庭是他们唯一归属的群体，被父母认可，会让他们觉得自己是家庭成员中不可或缺的一部分。
其实，孩子要的真不多，他希望父母认可并欣赏他本真的样子而已。当我们抱着一颗开放的心态，看到他最好的一面，他自然会像小树那样勃发生长！
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