每个群体都有自己的困境，不论贫穷或富裕，不论成人还是孩子。
如果你痛苦又麻木，那你就会在困境中慢慢枯萎。
如果你痛苦但不麻木，你就有力量在困境的大网上撕开口子，让自己的生命得到喘息。
01
被困住的“刘小样们”
20年前，刘小样的困境是农村。
她要遵从农村的规训，做一个安分守己的女性。
不需要太高的文化水平，识字就行，要能干农活、料理家务、生儿育女。
刘小样觉得这不是她想要的生活，她想要读书，想要知识，想要诗和远方。
在央视采访的镜头下，她说出了那句振聋发聩的话：我宁可痛苦，不要麻木。
为了挣脱困境，她从农村走出去了，去西安最繁华的商场里做营业员，去更远的南方打工。
20年后，刘小样又回到了农村，嫁人生子。
表面上看，她并没有挣脱农村这个地域层面的困境，但实际上，她早已在精神层面挣脱了农村的束缚。
她一直保持着看书的习惯，看史铁生、加谬、契诃夫、陀思妥耶夫斯基。
她喜欢花，家门口种满了各种各样的鲜花，而不是大葱香菜，会因为第一次见到鼠尾草而欣喜若狂。
她跟着女儿去听音乐会、看话剧。
她有十亩玉米地，她种的玉米特别好。
在和主持人的对话中，刘小样脸上始终洋溢着幸福、满足的笑容，现在的她既不痛苦也不麻木，岁月静好。
仔细想想，我们的孩子何尝不是另一个困境中的“刘小样们”？
深秋的一个早上，我送儿子上学，我们前面走着一对母子，妈妈边走边提问孩子英语单词。
那个孩子背着背着突然停下来，指着路边一棵金黄的银杏树说：妈妈，你看银杏树多好看啊。
妈妈匆匆撇了一眼说：这有啥看的？别浪费时间了，赶紧背单词。
说完拽着孩子继续边背单词边赶路了。
这个孩子有没有记住那几个单词我不知道，但我相信，他一定记住了那棵灿烂的银杏树。
因为后来他回头看了好几次。
学习这张困境的大网，从一年级开始（有的可能幼儿园就开始了）罩住了孩子们。
他们每天早上一睁眼，就开始了学校、家里、课外班三点一线的循环，困在纸笔书本的方寸之中。
以前爱玩的玩具没时间玩了，经常一起游戏的同伴也约不上了，连下楼疯跑的时间也是少得可怜。
我们与孩子之间的对话逐渐集中在作业写完没、考试成绩如何、字写得好不好等与学习挂钩的事情上。
想一想就窒息啊，每天都是这些事情，学不好不行，不学更不行。
作为父母，我们必须为孩子们做点事情，让他们的生命力保持鲜活：
1、别用作业、课外班把孩子的时间塞得满满当当
孩子在学校如何度过，我们管不着，但回到家里，孩子就该有属于自己的，可以自由支配的时间。
作业少，就让孩子多玩一会儿，作业多了，就少玩一会儿。
哪怕只有十分钟，也要让孩子从困境中抽离出去。
2、支持孩子的兴趣爱好，别让孩子的生活里只有学习
能够打破困境的，通常只有困境之外的东西，比如兴趣爱好。
不要总拿我们的价值观来评价孩子的兴趣爱好。
也别因为孩子的兴趣爱好对学习没有贡献，就阻止孩子在上面投入时间。
在疲惫的学习之下，兴趣爱好会成为他们的生命支点，让他们感到生活是有乐趣的，有希望的。
孩子们在学习的困境中可以痛苦，但一定不能麻木。
一旦麻木了，人生就真的困住了。
02
孩子可以不知道“想要什么”
但不能不知道“不想要什么”
一个初中生的家长跟我说，她儿子每天都喊无聊，说生活真没意思。
回到家不是看电视就是玩手机，不出去玩，也不爱运动。
家长很发愁，说孩子正是青春年少，怎么一点“生机勃勃”的样子都没有呢？
这是一个充满了变数与不确定的时代，有太多青少年不知道自己想要成为什么样的人，想要做什么工作。
孩子们不知道自己想要什么，这其实并不可怕，因为人生目标可以一边走，一边找。
可怕的是，孩子们连自己不想要什么都不知道，失去对生活敏锐的察觉力和感知力，变得麻木不仁。
有时候，只要清楚地知道自己不想要做什么也行，至少可以不让自己做出错误的选择。
你看刘小样，20年前，她其实并不知道自己想做什么，想要什么生活，想成为什么样的人。
这些目标都是模糊的。
但她清楚的知道自己不想要什么。
不想成为围着锅台转的农村妇女，所以她去了县城最繁华的商场打工。
不想过着宿舍工厂两点一线的单调生活，所以她果断离开了。
虽然她不清楚自己要寻找的诗和远方究竟是什么样的，但她非常清楚不关注路边的花的生活，肯定不是自己向往的诗和远方。
就这样，在一次次察觉到“这不是自己想要的”的过程中，找到了“想要”的生活。
感知到“这不是自己想要的”，就像一股反作用力，把自己推到正确的轨道上。
然而今天，很多孩子正在慢慢失去这种能力。
他们总是被要求听话、顺从，但凡有点反抗，就被认为是爱顶嘴，太叛逆。
他们的生活被安排得井井有条，每个时间段该干什么都是有计划的。
这些计划在学校里是教学任务，在家里是大人们的教育目标。
如果总是让孩子配合着我们，完成很多自己不想做的任务，这是一件危险的事情。
渐渐地，他们会不痛不痒地说：随便吧，无所谓，咋样都行。
如何让孩子在困境中保持“不想要”的感知力呢？
1、降低我们的控制欲，有些事情，就让孩子自己做主
我们不需要事事都控制着孩子，比如，这顿饭要吃多少，该跟哪个小朋友玩，积木该如何摆。
这些细小、错误成本很低的事情，没必要非得让孩子听我们的。
被严密控制的孩子，缺乏自由生长的空间，哪里还有余地去考虑自己想要做什么。
自己想要做的不能做，自己不想做的不能不做。
2、该向孩子妥协的时候就妥协，适度的退让不是坏事
亲子冲突大多是我们想让孩子往东，孩子偏要往西，我们想要的和孩子想要的不一样。
如果不是底线问题，我们就妥协一下呗，让孩子们明白有些事情是可以通过拒绝来改变的。
当孩子能够和自己的内心感受做链接，保持对“不想要”的感知，就能在迷茫中辨认出正确的方向。
回到开头那个初中生，正值青春期的他或许确实不知道自己想做什么。
但他可以问自己这样一个问题：看电视玩手机，是我想要的生活吗？
如果不是，那就关掉电视，关掉手机，去做其他的事情。
至于做什么，不知道，先关掉再说。
20年后的刘小样，有可以维持生计的玉米地，有幸福美满的家庭，还有被书籍、鲜花和音乐填满的精神乐园。
这不就是诗和远方吗？
希望所有的孩子们，都能像刘小样一般，找到平衡生活与生存的方法，走出困境。
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