说起来比较流行的一个词“空心病“,现在好多孩子都多多少少有那么一点空心。
空心病,百科的解释是:
价值观缺陷导致部分学生心理障碍,并称之为“空心病”。价值观缺陷导致的心理障碍,症状为觉得人生毫无意义,对生活感到十分迷茫,不知道自己想要什么。
疲惫、孤独、情绪差,感觉学习和生活没有什么意义。人生看不到希望,终日重复没有结果,生活迷茫对未来没有任何希望,存在感缺失,身心被掏空。
空心娃并不少见,只是程度轻重而已。
像我娃早在小学五六年级时都属于“空心病“的娃,两眼无神,什么都不想做,情绪很差,也很叛逆,不想吃饭也不想玩,对自己完全丧失了信心和希望,不知道活得的意义是什么?也没有什么快乐可言。
当年,我挺痛苦的,看着空心娃对什么都提不起来兴趣,我很恐慌和担心,也很忐忑。
我无数次确定,我爱这个娃,他是我用半条命和眼泪养大的娃,我希望他快乐、健康、幸福,能出人头地,不要像我这般窝囊,不要像我这般碌碌无为。
我可以吃更多的苦,受更多的罪,希望自己能把孩子供出来,读研读博,希望孩子能有一个好生活,好的起点。
这是我早些年对孩子的期待,所以看着被自己养废掉的娃,我好悲伤啊,整日以泪洗面,哀叹生活和命运的不公平。
我愤慨生活都已经把我折磨得面目全非了,为什么还要弄这样一个叛逆的娃来折磨我,来加重我的痛苦与悲伤。
孩子是我全部的希望以及寄托了,我希望他能体面和优秀,希望他能成绩好,希望他能好好学习,乐观积极的生活,而不是想要一个很蔫儿的孩子,畏畏缩缩,胆小怕事,不思进取,整天唉声叹气,觉得生活真没意义。
才十来岁的孩子,哪来那么负情绪,哪来那么多的负能量呢?
我恨得咬牙切齿,急得火冒三丈,于是一股脑把自己的悲愤,把自己对生活的不满以及多年来心情的郁郁寡欢的怨气,都给了孩子。
这就是多年前面目可憎的我,一个只会把自己的负情绪变成拳头的无能狂怒妈妈。
当时,深陷负情绪和悲愤的我,并没有能力救赎自己,反倒是我的情绪也很暴躁,我很固执和偏激,也很焦虑。
压抑着,隐忍着,又无能为力,最后所有的情绪在忍无可忍之下,只宣泄给了我最爱的孩子。
现在想起来依然很疼,更心疼那个承载我负情绪的孩子,我还埋怨他像行尸走肉一样,我埋怨他是个没用的废物,埋怨自己为什么要生下这样的讨债鬼?
所有最恶毒的话,我都给了我的孩子,原因就是“我忍不住发火“。
即便事后再怎么道歉,即便我这么多年再怎么坚持改变,也无法消除十来年对孩子的伤害。
别人都说我是一个好妈妈,都觉得我为儿子付出了很多,可是只有我自己知道我亏欠了我孩子多少年,我自己清楚因为自己错误的教育,让孩子背负了多少心灵的创伤。
尽管,孩子不跟我计较,尽管孩子从来没有怪过我,可是我恨我自己当初怎么那么愚昧,那么情绪容易失控,那么会甩锅,把所有负面情绪都给了我的孩子。
追溯原因,并不是我不爱家孩子,而是我自己得了“空心病“,我自己无能为力,无法掌控自己,也无法控制情绪。
而孩子是我唯一能掌控的,单位领导和同事我不敢怼,会丢饭碗;婆婆不能说,一说会跟我们翻天;孩爸说了也只能吵,陌生人我更是一个字都不多说;朋友我也没有;姐妹我也不敢多说,一说她们会担心。
于是,我活成了一个人的孤军奋战,活成了一个人的悲欢离合和悲喜自渡,变得偏激、暴躁、压抑和焦虑。
孩子成了我不如意生活的牺牲品,成了我心比天高,命比纸薄的悲愤发泄源。
我常说心理学改变了我的命运,颠覆了我的人生,也改写我的人生轨迹,也让我从一个无能狂怒的妈妈,变得理性共情和懂孩子。
没有人知道我吃了多少苦,流了多少泪,受了多少煎熬,才一步步成长到现在。
这其中有很大一个成分的驱使,是我想成为一个好妈妈,我不想拖孩子后腿了,我不想看到孩子变成空心人,不想孩子出任何意外,不想让孩子把我视为仇人。
我爱孩子,我愿意用自己的生命去爱,这是毫无疑问的。
带着这样的信念,我从对孩子的发泄到对自己的苦行僧似的七年如一日的自律,我读书,写作,跑步,初衷并不是为了我自己,是为了孩子。
我的人生稀碎都没关系,但我不能看着我孩子因我而受苦,这是这么多年我自律坚持的一个支柱。
庆幸的是,当我成功挽救了自己的空心病后,我的孩子自然而然开朗乐观,积极进取和热爱学习了。
这是一个普通妈妈的进阶,也是一个因为爱孩子,而选择自我改变妈妈的血泪成长史。
因为懂得,所以慈悲,因为想成为一个足够好的妈妈,所以选择终身成长。
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