我叫斯然，来自江西省赣州市的一个小县城。我得双相情感障碍障碍三年了，但可能在更久之前，疾病的种子已经埋下。
我为什么会得双相情感障碍，每个得病的人可能都问过自己和医生这个问题，我也是。
所以，我想从这个问题讲起。
是不是敏感的人，更容易抑郁
性格与这种情感病有关系吗？我想，多少还是有一点。
初中时，我就是一个叛逆又敏感的人。初一，翘课、喝酒、上网吧和逃课，样样精通。初二，开始很认真学习了，觉得整天玩没意思，再加上我是个虚荣的人，认真学习会得到家长和老师的喜爱，让我很受用。
但同时，我又一直自卑，那时候一脸青春痘，脑子里总在想自己不够漂亮，和好朋友在一起觉得自卑，很多疑，很不安。高一那年暑假，我去学校写作业，在黑布隆冬的楼梯转角处被一个高三的男生袭胸了。
其实当时我没什么感觉；是开学后不久，我在教室听到同学在议论这件事，脑子一下子就炸开了，不受控制，很耻辱的感觉。
回家后大哭，那晚真是一宿没睡。之后，整整几个礼拜，我都不在状态，脑子里一直在想：万一别人知道这件事是发生在我身上怎么办？我还清白吗？我这辈子是不是就是一个受害者？
这些想法就这样一直盘旋在我的脑海里，让我紧张不安，痛苦不已，我怀疑自己当时已经抑郁了。
然后，我终于受不了了，主动和我爸妈说要去市里看心理医生。咨询了一小时，我是哭着进去，哭着出来的。其实，时间过去那么久，心理医生说了那么多，已经都记不清了，我就记得一句话：最重要的是你自己。这句话，陪伴我度过了这漫长的春夏秋冬。我也非常需要这句话。
其实，当时医生建议我吃药，但我拒绝了，觉得药物的副作用太大，自己也没有严重到药物治疗的地步。现在回想起来，如果当时就重视起来，听医生的建议开始治疗，现在我的情况会不会好一点。
后来，我就不受控制了
看过心理医生之后，我对外表现得越来越自然，就好像这件事已经过去了，其实我知道，这只是我控制地很好。我自己开导自己，对自己说，上课这45分钟，你不能想其他的，课后的时间随便你怎么想，我都不管你，爱想什么想什么。
实际上，之后的高中生活我过得非常压抑，没有朋友，很自卑。就是靠着这样一种自制力和控制力，我终于如期毕业，考上了一个二本。
大学换了一个环境，身边换了一群人，我也就好起来了。我以为我会平静安稳地度过我的大学生活，但没有。
大二那年暑假，我去学车，教练也是够恶心的，在教我开车的时候摸我的手，我瞬间觉得自己被侵犯了，恶心。但是当时我没有大声呵斥他，我只是一个小女孩，我没有勇气。然后我就回家告诉我爸了，我爸是个暴脾气，不用想，他去找驾校的人理论了，结果是驾校同意退钱，我不用去学车了。
其实，现在我再叙述这件事时，也会觉得，这不就是被色狼摸了手吗，有啥？至于怀疑自我、怀疑人生吗？但是，很多事，我们以后来者的眼光去议论和评价的时候，是不正确的，也是没资格的。重要的不是你的感受和想法，是我的，是当时的我。
真正触发我的病情的是我大姑姑，有一天晚上她来我家找我，意思是我小题大做了，说你确定教练是摸你了吗之类的。我和她发生了激烈的争吵，很激烈，那是我二十几年来唯一一次这么大声说话，情绪这么激动，就好像变了一个人。平常我很清醒，自我控制能力很强，说话也轻声细语的，但当时就像脑子的壳离家出走了，放开了所有束缚。
后来啊，我就不受控制了。
一个礼拜之后，睡梦中我总会觉得自己喘不过气来，第二天醒来就开始疯言疯语，在家的时候还休克过一次，把家人都吓得不轻，赶紧送我去医院。
但我们这小县城，根本没有三甲精神病医院，没办法，只能送去县医院先电击治疗，醒来的确正常了不少。
第二天，我就去了市里的医院，入院治疗。
如果能不发病，我愿意一辈子吃药
对于双相这个病，我该怎么去描述它呢？现在我处于缓解期，要现在的我去回忆那段“不正常”的时光，着实让我难受。
但是，我还是想讲出来，我想要告诉所有得病的人，你并不是一个人在难受；我想要告诉不了解这个病的人，这个病到底是怎样一种难受。双相真的很痛苦，你去百度一下双相情感障碍的发病情况，条条都中，条条都在同时发生。
继续说住院。住院对我来说，是一件好事，会让我觉得，我正在被治疗。
记得原来不知道在哪看过一句话，大概意思是说，只看很多精神问题的描述，好像每一个正常人都曾有过，但是当这些症状一起发作，没人能承受得住这种痛苦。双相的发病就是这样。
发病的时候，我无法入睡，那种煎熬，是真的感觉一天都过不下去。脑子里就像有无数匹脱了缰的野马，千万条想法在脑子里乱蹿，情绪起伏很大，一下高兴一下难过；一会儿感觉自己一事无成，我怎么那么差劲，我真是对不起父母；一会儿觉得自己能做新闻联播主持人，可以赚好几个一千万。我的情绪总是在短时间内波动起伏。
住了半个月院后，开学时间到了，医生看我病情比较稳定，让我一天吃两粒碳酸锂，放我出院了。
可能是她高看了我，低估了病情吧。大三那年暑假，我又发病了，再次入院治疗，这次住院就是做脑电疗，又住了半个月。
（住院期间，斯然拍摄的院外风景）
这次住院让我想通了很多，原来，我一直很介意别人的看法，自己也总是想很多，很多想法特别悲观消极，然后情绪就不受控制了；尤其是嘴上对自己的病好像不太在意，其实内心还是非常担忧。
其实，对于正在发病的我来说，我什么都做不了。我也建议大家什么都别做，让它“平静的”过去，不要去反抗它，你要学会去接受它，同时结合药物治疗。我就是这样做的。也只有这样，你才有勇气和有条件慢慢变好。
我时常在想，如果不得双相，我是不是会更好？但是没有如果。既来之则安之。我现在能做的就是过好每一天，好好吃饭，好好睡觉，好好工作和不断地学习。
对药物的一些个人看法
结合我三年的双相经验，我始终觉得，发病了就去治，我也始终相信药物的作用。
两次发病，我真得觉得自己在某种程度上变“笨”了，有点难听，但我想这也是大家的感受。发病它会让我的大脑受到创伤，会让我深刻地怀疑自我，会让我无法很好地表达自我，会让我要像一个小孩子一样，从零到有的去学习怎么生活！这就是疾病的可怕之处。
吃药没有给我带来什么痛苦，就是有时候真的觉得自己像个“傻子”，但这主要是疾病发展的影响，而不是药物；而且，吃药能让我少发病。
这之后，我一直在努力遵医生的建议吃药复诊，只要能让我不发病，就已经很满足了。
现在，我也不会再像之前那样焦躁不安了，因为我的焦躁不安对我的病情没有任何意义，我不想做任何没有意义的事情。
从高中到现在，我接受过心理咨询，在县城接受过脑电击治疗，接受过三年药物治疗。
在生活中，很多事情我都会去经历、去体会，去感受。生活中的美是存在的，我不应该有那么多束缚和不自由，应该学着怎么更好地生活。
也请你一定要给自己勇气，你可以是自己的老师！你可以去考试、去旅游、去学一项技能……你才是最有资格和权利定义自己生活的那个人。
和大家分享一下我的经历，希望给到大家一些能量。最后，祝你身体好，祝我们都好。
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