在后台,我们收到了一封读者来信,她说:
“45岁那一年,奉行丁克的老公出轨了,并且和第三者生了孩子。
我们结婚整整15年,我想过感情冷掉,想过分居离婚,唯独不曾想过,这么狗血的事情会发生在我身上!
发现他出轨前一周,我们刚去了瑞士旅行。
由于没有孩子,我们一有空就去世界各地旅行,所有的钱都用作旅行和养老储备,连养老院都选好了。
但现在,那个答应要宠我到老的男人,真面目曝光后,很平静地提出离婚。
他说他不是不爱我,只是这些年所有愿望都被满足了,唯独想要一个孩子的愿望越来越强烈。
但体检显示我的卵巢功能已经衰退,不能生育了。
我从最开始的惊愕、愤怒,到现在的伤心、自责。
不得不承认,我有些后悔,当初选择丁克的时候,或许就埋下了这样的结局……”
不知从何时起,“养儿防老”不再是规避风险唯一的途径。
越来越多年轻女性选择冻卵、中年夫妻选择丁克,“到底要不要孩子”,是几乎每对夫妻都思考过的问题。
一旦做了决定,成为丁克,就举棋无悔。可我们真的承受得了丁克的痛与乐吗?
抛开“代价”谈选择,行动可能失真;而抛开“获益”谈损失,想法容易天真。
选择丁克,是对人生下半场风险的主动承担。只有那些提前预知代价、勇于承担后果的人,才能“举起不悔真君子”。
选择丁克,需要面对2个重要真相。无论你走到哪个阶段,都务必要了解透彻——
真相一:
丁克,意味着不再能和伴侣强绑定
“你怎么不去结扎?”
这是结婚8年的徐女士,常目睹老公面对的问题。
她隐隐感觉到,奉行丁克的老公似乎处于“男性鄙视链”下层:
他们瞧不起他,觉得他不要孩子就是浪费男性基因。
尽管老公一直表现得不介意,她也会挺老公:“丁克只是一种选择,我不希望他为此付出太大的代价。”
但那些“那你们还是丁克得不彻底嘛”的调侃,仍然让她感到:老公心里很介意。
因为每次听到这种评价,他回家之后都会沉默很久。
有一次老公问她:“你怕不怕老了没人养老?”
还有一次,老公瞒着她偷偷去医院打听试管婴儿,带回来一张试管婴儿宣传册,故意放在她看得到的地方。
老公的动摇昭然若揭,但徐女士非常坚定丁克。
她的外婆、妈妈都有抑郁症,这种倾向也遗传给了她,很大概率也会遗传给孩子。
她淋够了雨,也无力给孩子撑伞。
两人的想法,因此出现分歧。老公外出时间越来越多,对她也越来越敷衍,虽然没出现出轨迹象,她仍感到被“背叛”了。
更难受的是,她自己也觉得:找不到“孩子”这样坚定的纽带来链接彼此,哪怕她可以人为地主动维系关系,婚姻走下坡路的趋势,依然势不可挡。
其实,选择丁克的同时,我们必须正视一种可能:
没有孩子维系的婚姻,的确会在激情消失后空出很多留白。
积怨、压力、冲突、第三者……
有很多东西可以趁虚而入,占据这些留白,将夫妻间的不合拉扯得越来越开。
所以,选择丁克的女性,一定要提前做好心理准备,有足够强烈的自我意识:
哪怕未来丈夫离开我,我依然有自力更生的能力。
谁抽身离去,我都能活,并且能活得不错。
这样的我们,才能在关系里,不需要和谁强绑定;不惧怕失去,也就来去自由。
真相二:选择丁克,
意味着要面对长期伴随的“死亡恐惧”
老公确诊患癌晚期后,偷偷躲在楼道里哭,他还没有做好面对死亡的准备,也不想在病床上一直熬到死。
最后的时间里,他和妻子一起做了很多想做、但一直没有做的事:
开通B站账号,在线直播自己躺在病床上的状态;
邀请妻子共舞,在全是年轻人的广场上相拥;
重回热爱的工作岗位……
他说:
“活着是一辈子的事,死是一下子的事。
想吃什么,就赶紧去多吃。想做什么事,就马上去做。
有喜欢的人,马上就表白。有讨厌的人,就立马绝交。有想去的地方,快点去买票。”
由于没有孩子,他走了之后,来扫墓的只有妻子一人。
妻子看着他的墓碑,对一旁的姐妹说:
“他真的走了,真的只剩我一个人,但日子还得过下去。我也在想,如果我们俩有个孩子,我现在会不会好一点……
那可能是个完全不一样的人生,可能在你们眼里,看我不会像现在这么孤单,这么可怜。
如果再选一次,我还会这样过。”
这是影视剧《三悦有了新工作》中的一幕,真实再现了丁克夫妻面对死亡的猝不及防,也将一个疑问抛给屏幕前的你我:
你是否准备好,在没有孩子的情况下,面对越来越近的衰老和死亡?
生育是件苦差事,但孩子能令人感到有“盼头”,当我们和孩子在一起时,也会感觉自己的生命更有生机。
孩子在很长一段时间,都是一个人面对衰老和死亡的勇气来源。
这或许就是为什么:人越老,越念亲。
20岁听见婴儿哭会烦躁不安,50岁看见小孩,或许又会是另一种截然不同的心情。
选择丁克,不可避免要直面伴随衰老而来的恐惧。
能不能找到孩子以外的方法来强大内心,很大程度上决定了晚年是否幸福。
小区附近诊所的中医是位丁克,她和丈夫已经年过60,白天经营小诊所,晚上在江边步道上锻炼身体。
我经常看到,她拉着丈夫一起跑步,也曾听她高兴地说:一开始两人2公里都跑不下来,坚持一段时间后,慢慢不再气喘如牛,可以跑完5公里了。
而她跑步的初衷,是丈夫体内长了一个小肿瘤,虽然及时割除了,但她意识到:
如果两人中有一人提前走了,另一人就真的孑然一身了。
为此,她和丈夫必须强健身体,一旦选择了丁克,就开始准备和衰老漫长搏击。
无论多少岁,都要不断激发自己内在新生命:坚持锻炼,开拓爱好,向上生长。
唯有强大生命内核,能抵御一切缺失和恐惧。
没有孩子,把自己当孩子重新养一遍
那些选择丁克的家庭,他们如何面对这种缺失感呢?
朋友艾丽做了很多年育儿咨询,但她本人是个坚定的丁克。
她爱孩子,但她也爱登峰造极、山川大海。精神世界和肉体世界,最好都能去更高、更远、更精彩的地方。
为此,婚后10年,她和老公一直在做一件事:考试,旅行。
心理咨询师证、教师证、上岸率只有8%的双一流大学的心理系……艾丽被朋友调侃是“考神”,老公也考了二级和一级建造师。
大理古城的白砖、大洋海岛的沙滩、北极夜空美不胜收的极光……
他们夫妻俩的手机相册里,装着一整个地球的精彩。
考证和旅行,是她很早就想做、但一直没机会做的事。
艾丽的父母重男轻女,根本不可能给她钱去考这个、旅那个。
读大学时,她所有课余时间都花在挣学费、挣生活费上,好不容易存点钱都被父母要走。
结婚后,在老公的协助下,她才慢慢脱离父母的控制。
这样的原生家庭,给艾丽留下太多遗憾。
20多岁时她就决定:此生不要孩子,把自己当孩子好好养。
她觉得,她有太多匮乏和遗憾,身体也总是大病小病不断,光是照顾好自己就竭尽全力,实在没有多余的爱去给到孩子。
取而代之,她把生育的时间拿来读万卷书,行万里路。
童年没能赋予她的爱和关注,她都在后天成长中竭力补上了。
45岁的她没有成为谁的妈妈,但她成为了自己。
像艾丽这样早早选择丁克的家庭,现在已经渐渐步入晚年;当年选择生育的人,现在已经当了爷爷奶奶。
两类人中,都有痛苦后悔的人,也都有幸福满意的人。
有幸福能力的人,有孩子是锦上添花;选择“丁克”,也能从“把自己当成孩子重新养一遍”从获得幸福。
让我们内在生命力足够旺盛时,伴随性的孤独和恐惧便不会将我们打倒。
无论有没有孩子,
我们都将在孤独中绽放生命
也许害怕丁克的你,是在恐惧孤独的老年。这其实,是我们头脑的假想。
我们以为,有没有孩子决定了老年是否孤独或幸福,其实不然。
上野千鹤子在著作《一个人的老后》背面写下这样一段话:
“一路走来,到底遭受过多少‘等你老了以后怎么办’的威胁? 事实上,无论结没结婚、有没有小孩,女性到最后都会变成孤身一人。”
国外一项对600名老人的调查数据显示:老年幸福指数最高的人群,是单身独居女性。
是不是丁克,生活满意度都不会有太大变化。
还有一个更令人大跌眼镜的数据,来自书籍《遗物整理人看见的》:
在日本,孤独死的人绝大多数是55-60多岁的男性——
也就是说,孤独死的人群大多是中老年男性,他们生前就过着孤立无援的生活。
相比起来,我们大多中年女性,有长期伴随的友谊,和较为健康的身体和自理能力,有更好的情绪耐受力,反而成为相对幸福晚年的优势。
而我们观察大量的老人后,最终得出一个公式:
精神独立+身体健康+经济基础+好的人际关系=幸福的晚年
最后,无论是三个人的老去,两个人的老去,还是一个人的老去,请记住一件事:
无论是否丁克、选择哪一种生活方式,都指向丰盛生命底色,为自己锦上添花。
人生的路,走哪条不重要,能不能顺利抵达彼岸才重要。
愿你此生,生有所乐,爱有所寄,老有所依。
*本文由芒来小姐和张德芬主笔团共创,如需转载请联系授权。
策划丨魏夏
编辑丨李小豆
主播丨宁语
副主编 | 花花
总 编 | 康蕾
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