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先交代一下前提：我和他恋爱7年 结婚4年 一共11年，我们都是彼此的初恋。

我以前是一个对爱情很悲观的人，对爱情其实不报有期待的，

恐婚恐育，恋爱期间也没有完全一心一意，偶尔也会和新认识的其他异性暧昧，通常都是些不适合谈恋爱的文艺男，

我深知这一点所以基本都止步于和他们瞎聊聊。

在和他谈恋爱的时候，我一直是比较自我的，我是那个想法更多的人，他很愿意配合我的想法，陪我去追求我的兴趣爱好。

一直恐婚是觉得婚姻会带来很多不必要的麻烦，会牵涉到两个家庭，要处理很多不必要的麻烦，我不希望我的未来会因此而受到牵绊。

01

我回忆了一下我下定决心结婚的原因：恋爱第六年我为了逃避工作开始脱产考研。

他比我大五岁，那几年他一直是想结婚的，但也清楚我考上研了结婚可能婚事会一拖再拖，尽管如此他依然全心全意的支持我，无论是物质还是精神上都有在支持。

但最终考研失败告终，整理考研资料的时候觉得有点不甘心，这还是自己人生第一次为一件事那么努力诶，

迷茫的我不知道新的一年该怎么办，可他说：接着去做你喜欢做的事呀，失败了也没关系。

我真的被这句话打动了，记了好久好久，我一直觉得婚姻会阻碍我追求自我，可他这句话就打消掉了我的疑虑，

我开始认真考虑和他结婚的事情，我当时就清楚的知道结婚的本质是经济，两个人合伙经营一家公司，有爱的基础更好，没爱的话保证经济不受损就行。

基于这个想法衡量完两边的家庭条件，最后在恋爱第七年，他三十岁生日的第二天领了证。

婚后我开始认真的经营这段感情，一直很幸福，两个人也没有什么大的矛盾，连隔夜架都没有过，

大部分情况他都会主动来哄我，然后我会来复盘吵架原因，谁有问题谁就来调整。

我感觉在婚后的四年里，我有慢慢的变得积极、乐观，有成为一个更好的自己，做事越来越果决，

不像以前总是瞻前顾后，家人和朋友都有目共睹我的变化。我一度都认为我处在一段良性循环的亲密关系中，

甚至在人生遭遇挫折的很多个瞬间，都很庆幸自己至少还拥有这样的伴侣。

02

直到我最近发现他上个月去外地参加朋友婚礼的时候pc了。看聊天记录他朋友应该是个惯犯老手，

他朋友拿着他的身份证开房、和谈价、最后现金交易，p完第二天他给朋友转的钱。

更让人崩溃的是，他事后还留着姬的微信，时不时的翻看朋友圈点赞，还偷偷存她之前发的照片，看存照片的时间，

我当时就在他身边，他就在我旁边看着照片细品和她的细节吗。

在hpv疫苗放开打得那几年，我因为年龄打不了9价，后来不再限制年龄的时候，已经对他全心信任，也没有再去计划打这个。

他一直知道我没有打的，我经常跟他再三强调我没有打疫苗，让他守点男德，不守我必然会感染hpv等等。

所以他pc的那一刻，已经完全不在乎我的健康了吧，我宁可接受他和别人精神出轨，都无法接受他pc，

起码精神出轨付出了情感、时间，而pc是纯被下半身支配释放个人欲望伤害伴侣的低劣动物行为。

03

我发现这一切的时候，真的有种天塌了崩溃感，

但我还是残存一点冷静和理智，在我没有想清楚我到底要什么结果的时候，我选择压制住自己的情绪，假装不知道这个女的是，

假装只是生气他存她照片，怀疑他聊骚。第二天我就独自去医院做了所有的相关检查，好在全部都正常。

在没有摊牌的这一周里，我每天都冷暴力对他，他一哄我我就忍不住厌恶 既而崩溃大哭，他也会因此而难过，多少心里也清楚我不单单是因为存照片的事成这样。

有几晚他也睡不着坐在客厅里哭，俨然一副悔恨得不能自己的姿态，我看他这个样子，忍不住心软引导性的提问，期望他能主动坦白一切。

但每次次引导到最后，他都是那一套我不认识她、不记得在哪加的她、保存照片是因为好看、和她之间什么也没有发生。

我真的不知道，他是本来就这么烂我对他有滤镜，还是男的到了年龄突然变烂到一发不可收拾的地步。

我真的不懂男的怎么这时候了都还能撒谎啊？

甚至手机完全不删任何记录，他说删了就说明他心里有鬼，他不删是因为坦坦荡荡，我狐疑的拿过手机翻了半天，他真是一点也没删啊？？

谎话次数说多了他是不是自己都当真了，气得我瞬间收起仅存的一点柔软，难受了几天满脑子想着必须离。

这种事，以他的认知能力和自制力一旦开了头有第二次是很有可能的，我不可能把我的精力在天天防他出轨这件事上。

于是我果断的去找了专业的离婚律师寻求更专业的建议，律师从人性的角度给我建议，让我摊牌之后利用愧疚先签婚内财产协议，隔一段时间再签离婚协议会更顺利的离掉。

目前已和离婚律师签订了委托协议，一切的一切我都以为我准备好了，但是签完我离开大楼的那一刻，铺天盖地难过的情绪瞬间把我淹没。

我是真的好舍不得这段感情啊，我真的好想回到一切没有发生的时候，

认识他之前我根本不想踏入任何一段恋情，也不想为任何恋情付出一点，而现在的我会觉得原来给予爱也会让人幸福快乐。

我没办法原谅他，也恨不起他。

04

这周恰好是我妈要来住一段时间，我妈来的前一天晚上我和他约定好，希望他配合一下，演得和往常一样。

可是演了几天我有一点上头了，我发现在演的过程像是回到了以前一样，我很不舍也有点沉溺这种感觉。

以为自己想清楚了要什么了，又觉得自己好像并不那么坚定的要走出这段关系。

前两天要用他手机买个东西，买完之后又忍不住好奇打开他小红书，

想看看我伤心难过的这段时间他在刷什么，一看我又气了，这一周里他刷的30%的内容是擦边，不是露胸就是露腿。

我再次崩溃了，因为我知道他以前会看av，他不怎么看擦边的，怎么现在变成这样啊，

难过成这样还能看擦边？？难道他的难过悔恨都是假的吗？？

我有点搞不懂这个人一直这么烂是我对他有滤镜，还是说男的到了一定的年龄突然变烂，一旦起了头，就会一直腐烂下去。

因为现在涉及各种财产、房子转贷等等，我跟他离掉至少还需要两个月。

按律师的策略，在签婚内财产协议之前，我还得装得愿意跟他继续过下去，签完也不能马上提离婚并且从这里搬出去，

还得尽可能的让对方配合协议离婚，我的情况不适合走到诉讼离婚的地步。

在这段时间里，我一天一个想法，心情好的时候觉得就这样过吧，他愿意配合我的想法，我就专心追求自己的事业。

心情不好的时候，又觉得这样过着真没啥意思，时不时的都能想到这件事膈应我。

我跟身边朋友说了这件事，但是朋友们都没能给我什么太好的建议或者启发。

身边的女性朋友没有给出简单的离或不离的建议，相过亲的朋友认为我29了离了也很难再找合适的，

同龄男性有点人样儿的早就被挑走了，剩下的都是各有各的不堪。

身边的男性朋友们劝我想开点别离，利用他的愧疚心不如换点我想要的，一切以自己的利益为重。

但我也不知道我能换点啥想要的哇，他也不是有钱人，房也写的我的名，每个月工资也给我了，我还能换啥呢。

还请大家帮我参考一下，言辞激烈些都没关系，就我目前的状况，这个婚到底要不要离。

05

目前客观条件如下：

婚后无孩，我个人倾向于不要，但不是很坚定的不育。

目前只有一套房无车，房是婚后买的，首付装修的钱都是他家出的，但这个房子的装修基本上是我的亲力亲为，买房和装修都付出了很多的精力。

房子名字只写了我一个人，房贷我是主贷人，但房贷一直是男方在还，我辞职后一直找不到合适的工作，

男方一直在负担房贷+生活，我们基本没有自己的存款。

男方父母也每年会打钱补助我们。目前现有的15w存款基本上是我的嫁妆钱。

收入情况：男方收入可以覆盖房贷+生活支出；我现在自由职业，收入不稳定，去年才开始做点小事业，

去年收入一万，今年摸到点门道，收入三万，明年可能会更好。

家庭方面：我是非独生女，我有两个哥哥，家里不太重男轻女，妈妈给哥哥们多少，就给我多少。

爸爸嘴上爱我，但给哥哥们更多。父母和哥哥都在老家，哥哥们承担了很多养老责任，父母都有稳定的职工退休金，因此我的养老负担比较轻。

他是独生子，父母没有工作，养老交的居民养老保险，将来退休金非常低。

他妈妈在家照顾80+的姥爷姥姥，三个舅舅工作收入都挺高，每年给他妈妈开工资，具体多少不知道，舅舅们都还挺大方的。

爸爸每年务工收入7w左右，目前已经59，感觉过几年也没人招这个年龄的人了。

写的有点碎和长，辛苦大家看完给下建议

网友评论

白蒜：没必要在那纠结这男的什么时候开始烂的，他就是这种没进化好比较低级的人，从你自己感受出发吧，你觉得你能做到不在意这个事情，纯粹享受下他经济支持情感支持，那就过呗，你要就不是个很坚定能力很强的人，离了日子更不好过，自己过不下去还得找个男的那找到还不如你现任的概率是极高的，你自己要是自己进步了一个人能过的很好那就离，网上别人说啥没有用，我们劝你这个那个的你自己立不起来就是白扯

蓝皮兔：骑驴找马，你玩，那我也可以养鱼，确定下一个追求者，就能离。
你有张良姬，我有过墙梯。

momo：看前面以为是年过四十中年夫妻 结果后面一看29？姐妹你才29啊！我28还是未婚女青年我爸妈的宝宝呢！这么好的年纪你要跟一个过一辈子吗？只要不是离了他不能活 赶紧离开吧 人生太短了 别浪费时间在垃圾身上