作者：武志红
原创首发：武志红（ID：wzhxlx）
Kris个人微信：kris191603
大家好，我是K叔。
开门见山，先送福利——《从0到1月入六位数副业变现干货笔记》，里面完整记录了我当时是如何开启我的副业之路的，又是如何靠着副业实现月入六位数收入的。
一万多字，内容非常干货，有很多小伙伴复制了我里面讲到的方法，实现了副业变现，希望也能帮到你哈。
如果你想要，可以直接扫码，加我微信，回复“副业”，我把这份资料免费发给你哈。
熟悉我的朋友都知道，我绝对是《再见爱人》的忠实观众，今天看到武志红老师的一篇文章，哈哈哈，想分享给大家，也欢迎大家在评论区讨论。
原文如下：
解读麦琳的关键是「全能自恋」。
杨子也是全能自恋。很多人说，他们俩适合在一起。
可杨子这种类型，是不会允许麦琳剥削自己的。他会拼命维护「自恋利益」。
什么叫「自恋利益」呢？
简言之：好东西都是我的。
我要在自恋的高位、权力的高位，而同时我不允许自己处在低自恋（譬如李行亮）的位置。
另外，自恋度很高的人，对麦琳干的事，本质上十分清楚。他会觉得：我如果安慰你，我就从高自恋的位置下来了，变成了低位 —— 这是他拒绝的。
所以，杨子远离麦琳，是他的本能，并不是经过思考后的结果。
若你发现自己的另一半，是杨子或麦琳这种高自恋型人，可是，心理动机不足以支撑自己离开他，像黄圣依和李行亮一样，这时可以 ——
该满足满足，该对抗对抗。
并且，对抗的时候，我通常会这样建议：从小处开始。
这是对抗高自恋者的特别重要的方式。
比方说，如果李行亮要夺回控制权，得从麦琳生活中那些鸡毛蒜皮的事上开始（修理马桶、女儿汉服等等）。
当他控制你的时候，你抓住一件小事，一直斗争下去。
一个月不行三个月，三个月不行一年。
同时，还要用“温和的方式”去传达“坚定的态度” —— 「不管什么原因，这是我的事，我要自己说了算，你想控制我？没戏。」
比如，妈妈给儿子盛饭，儿子跟妈妈说，妈妈你别给我盛，我自己盛。
但他这样说没有用。
后来他的方式就非常简单：直接把碗拿过去，把他妈妈盛的饭倒回锅里，自己重盛一碗。
他没有吵架的口吻和妈妈说：我跟你说了多少遍了？！你为什么总这么做？！
—— 他就是“温和而坚定”。
这样持续了三个月，最后妈妈终于不给他盛饭了。她顽强的“权力争夺”感松懈了，出现了这样的意识：我也不给你盛了，你自己来吧！
这时儿子终于感觉，他跟妈妈之间的边界感出来了一点点。
高自恋，都是和「共生」连在一起的。
我自己呆着时，觉得自己很好，这种是健康自恋。
如果我自己待着，我就感觉浑身难受。只有通过「控制别人」，才能体验到“我很厉害”，这就是不健康的自恋。（很多人都能感知到，总是提离婚的麦琳，其实非常需要李行亮，以及子女家庭的。）
所以，特别严重的高自恋者都不离开他人。有些说法称，高自恋者需要“血包”，需要从周围人身上“吸血”。
这个“吸血”有时是经济的、物质的，有时候是一种纯·自恋利益。
李行亮经常在小事上出现“唉，算了，我不争了”的「让步」，可这种行为，恰恰会让高自恋的对方获得一种感觉：我可以控制你。
有一种声音说，李行亮在“吹狗哨”，他才是实施“精神操控”的那位。
他们认为：李行亮通过自己的言行刺激麦琳，然后给大家呈现出一个“阁楼上的疯女人”的假象。
其实，麦琳本身确实大有问题。
麦琳常说的是，都是我在管家、只有我干净整洁。而事实是，他们有保姆，并且，镜头的记录里，她常有随地扔纸巾的行为。
结果事情就反转了。
我们可以看到，麦琳身上有这部分：“你”在做一件事，而“我”把功劳归到了自己身上。然后，我还说问题是“你”的。
假如他们在生活之中也是这么做的，即：没做事的人占据了所有好处，做了事的反而处于道德弱势 —— 那这当然是一种「剥削和控制」。
那么，该怎么判断，关系中是否有“精神控制”的部分呢？
精神控制一个特别重要的部分是：你要按照我的来。
当你感觉到，在你自己的事情上，你越来越没自主权、越来越没空间；
你发现，你时刻都在想着：对方希望你怎么样。
这就意味着：你在这个关系之中，被严重控制了。它是辨别“精神控制”的首要标准。
另一个更简单的标准是：你的钱，你却管不了。
如果你对自己的钱没有一个基本的掌控感，那你绝对是被控制了。
麦琳身上有一个特别严重的部分，就是 —— “自我未凝聚成型”，是「散」的。
这个「散」的就意味着：她想要在所有地方得到好处 —— 而这根本就是不可能的。
这把李行亮推进了一个名为“双重束缚”的严重困境中。这是一开始他激发出大多数人的同情的原因。
什么叫“双重束缚”呢？
你对我说，向左边走。我向左边走了，结果你又对我说，谁让你往左边走了，我要你往右边走。
然后你就会崩溃。
麦琳常常表达出：我要A也要-A，而你都要帮我实现。
所以最后，李行亮变成左右都动弹不得。
而杨子和黄圣依，杨子就是要扮演“爹”、要对方扮演“不懂事的小女孩”，黄圣依在这段关系里，收到的信息是单一、清楚的。
杨子想在某些方向上获得全能自恋，他极其明确。
但麦琳要的是：所有方面的全能自恋，她是模糊的。最后就变成：事事都在争、事事都得有面子。
当你处在这样状态时，你必然时时刻刻都在自恋受损。
所以，“一受损她就哭、转头对李行亮暴怒”这样的戏码会一而再再而三地上演。
这是因为 ——
“全能自恋”和“彻底无助”，本就是一体两面。前者受挫，就会转向反面。
最初麦琳李行亮做婚姻体检时，麦琳把它当做了一个考试。她对李行亮说，我们一定会拿最高分，而且我一定比你至少高20分。
结果任谁都想不到：就数他俩的婚姻问题最重，并且、重到了不可思议的地步。
测试结果出来，李行亮得了60麦琳得57—— 并没有高出20分，麦琳立刻自恋受损了。
当节目组问：你对李行亮的精神世界感兴趣吗？
结果她的矛盾点又出现了：我对李行亮不感兴趣，但我又认为自己对他了解得不得了。
事实上，麦琳和李行亮构建的是「共生关系」。这个共生关系的确呈现出：是麦琳在控制、主导。
麦琳对李行亮是谁，毫无关心。同时，她对自己是谁，也兴趣缺缺。
她从没说过“我是谁、我想要什么” ，她只是模糊地要得到所有好处。
李行亮则彻底地活在逻辑之中。这是“虚假自我”。他擅长使用头脑、而屏蔽了自己的感受，所以李行亮根本没办法给麦琳“及时、精准的互动”。
令人叹息的是，他“屏蔽情感”的被动状态，只会加重麦琳的匮乏感，让她更加奋力地去抓取他为数不多的情感。
也许在麦琳的成长过程中，「被看见」的时刻实在太少了。过度地匮乏，导致了她的“特别需要”和“极度渴望”。
她找了戴“虚假自我”面具的李行亮，不得不说，这是一种被世人称作“命运”的「强迫性重复」。
通常，伴侣之间的「默契」是这样：
我有需求，我提出来。
如果你满足我了，我们的“心”就连上了。
可麦琳有一个很大的麻烦——
我想要 A。
当你满足我了，我说我要的其实是 B。
你又满足我了，我说要的其实是C。
这是让很多观众受不了的一个部分，这也是“双重束缚”特别重要的源头。
童年和母亲关系中“共生需求”没得到满足的人，长大之后会有一种错觉：
只有干净的、清白的、无辜的、理想的我，才能够和另外一个干净的、清白的、无辜的、理想的他共生。
也就是 ——
只有“好的我”和“好的你”，才能共生。
而“坏的我”和“坏的你”是不能共生的。
所以我们看到：李行亮在这段关系中，是不允许“表达不满”的。
这是个非常让人难受的状态。
麦琳一定知道自己内在有太多黑暗，嫉妒心、爱比较等等。她觉得这非常糟糕。
她是想跟老公链接的，然而，建立亲密的关系，意味着：你得把心敞开。
可真这么做时，她觉得，我的黑暗会被你看见。所以，她就无意识地玩了「错开」这个游戏 —— 呈现出来的就是：
这个不是我想要的。
那个也不是我想要的。
李行亮发现，自己的“答案”始终对不上考官麦琳的“题眼”。
一些人认为是李行亮的问题，因为他很钝感。但我想，这个部分中，麦琳的问题更明显。
当然，假如有一天他们的关系变了，麦琳学会了说“我想要你这样满足我”。那时，李行亮的问题就出来了 ——
因为他严重活在头脑思维、而非感受之中。
麦李二人的关系，更准确地讲，叫「共生绞杀」。
麦琳时常会出现“需要大家安慰”的状况。比如选理想伴侣环节时的“我不录了”。
其余五个人使出浑身解数，但你会发现，麦琳非常“难哄”。就算你想去帮她，也容易陷入“有心无力”的状态。
所以，麦琳就得找像李行亮这样的：烂好人，又“情感隔离”。如果他很敏感，很快就会受不了。
只有李行亮才可以做到：我看见你痛苦，我愿意去帮你。但因为脑袋管理着自己，而隔离着感受，从而把自己的“难受”降低了。
麦琳并不是被李行亮所吸引而找了他，她只觉得，这个人可以和自己一直过下去。
如果她找的另外一个人不这么能「忍」，关系就处不下去了。
但实际上这个又很难受。李行亮的身形极其瘦削，他是一直处在“没有被滋养的干瘪状态”的。
一个人的心处在「全能自恋」的时候，他看别人、看世界、看自己，都不顺眼。
全能自恋级别越高，共生的愿望也越强。同时，因为太高了，很多人会拒绝和你共生。
加之，「全能自恋」和「共生」结合，会变成一个很恐怖的东西：我希望你完全符合我的想象。
我希望你吃三口饭，而你吃了四口。我立马生出一种全能暴怒，想毁掉你。
如果我不能毁掉你，我就想毁掉我自己或者毁掉世界。
如果遇到了这种严重控制型的家人伴侣，而「外在空间」上离不开，也可以在「内在空间」上离开，即，你得有这么个信念：
我不认同你对我的否定。
你得清楚 ——
对方否定我，是他越界了；
我没错，他错了。
李行亮抱麦琳，结果把她给摔了。我觉得这是一个特别经典的、有象征意义的部分。
李行亮说过一句话：我能不能既爱你，又对你不满意？
麦李婚姻中，很大的问题是 ——
李行亮感受到：表达不满是一件非常恐怖的事情。
他无法表达。
有些人觉得：李行亮在节目中暗暗诱导大家攻击麦琳。
在我看来，这一方面冤枉了李行亮，同时也有一定道理。
李行亮的不满都是不能讲的。因此，他的潜意识发展出了各种各样的「被动攻击」，比如“回避”等。
后来有了节目的契机，在和麦琳的二元关系中不敢表达的，到了这个有观察员、还有公众的三元关系中，李行亮终于有一些空间了。
他不被麦琳允许表达的部分，外部世界允许他表达。这个时候，情形就微妙地演变成：公众在替李行亮委屈、去攻击麦琳。
一个好的做法就是，让婚姻咨询师替代公众，介入其关系，提供一个安全的容器和空间，让他把不满充分表达出来。
麦李关系中，往往是：你刚一表达不满，对方就要灭你，或者对方觉得委屈的不得了，甚至暴怒，导致最后无法表达。
而在婚姻咨询之中，咨询师会让麦琳去理解，李行亮只是在表达对这件事的不满，并不意味着对她整个人的否定。另外，很多时候，李行亮仅仅是没有理解到，并非是在“攻击”和“出自恶意”。
（这也是为什么，在麦琳抛出“你是真傻假傻”的发言前，听了李行亮的自白后，麦琳问葛夕：“你有没有觉得他在指责我？你有没有觉得他态度很凶？”）
我想麦琳应该是在成长过程中，严重没有得到过满足。
她说父母很少夸她，她一直处在一个“被比较”、甚至“被否定”的状态下。
因此，我们可以这样推测：
麦琳跟杨子的全能自恋是非常不同的。
杨子还是形成了一个“我是杨子，我是个性化的自我，有些东西对我重要，有些东西不重要”。
但是，麦琳始终没有形成这个“具象化的自我”。所以，她一直处在「散乱」的状态下。
我们只有在早年、在和养育者的关系之中，才能凝聚成心。
最初我们的心都是散的。当我和一个具体的养育者在一起时，在和他的互动之中，我才逐渐地知道：这个世界是有边界的。
从而，形成了“具象化的我”。
可以推测，麦琳没有这样一个空间。或在这个空间里，她曾被严重忽略、严重否定过。
真人秀比电视剧好玩。有人猜是不是剧本。我觉得不像。
不是「真实」的话，很难会有这样的力量。
当他们呈现的真实的部分，让观众深刻地被触动，同时也像照镜子，看他们的时候，也能看到自己或身边人的影子。
网络上的骂战，我是这样理解的：
当事情不能被理解的时候，就会走向极端：极端地为她捍卫，或者极端地谩骂她；
当试着去理解，极端对立的情形，就有可能走向整合。写这篇文章，是希望能有这样的一个目的。
面对一些特别的事情，当我们难以接受，也不能理解的时候，会唤起巨大的焦虑乃至敌意。
但当可以理解的时候，这份焦虑和敌意就会变得可以被适当容纳，因为它不再是不可消化的异物了。
作者介绍：
本文经授权转载自微信公众号：武志红（ID：wzhxlx）
作者：武志红，资深心理咨询师，得到热门专栏《拥有一个你说了算的人生》作者，著有畅销书《为何家会伤人》、《为何爱会伤人》等，微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心
关注我的，不是粉丝，而是朋友！
原创不易，感谢关注
点一个免费的赞再走哈
热门跟贴