本文作者 | 晚睡
讲述：
晚睡妹妹你好，关注了你几年时间了。我的问题貌似也不是啥大问题，但是自己总觉得心里不舒服，今天跟你说说，希望你能指点一下。
我46岁，在我们县城一个普通单位上班，一个女儿在上大学，老公在县城一家小单位当一把手。我是独生女，我妈妈身体不太好，但是退休金不低，都是我管着，她也不要，所以父亲去世后，她一直和我们住在一起。婆婆有两个儿子，我家的是老二。婆婆身体好，前几年公公也去世了，她自己住，我们都有自己的房子，离得不太远，经济条件都可以。
我老公性格特别外向，工作有一部分原因吧，需要应酬，所以除了工作应酬外，也是几乎每天除了早上那顿饭，大部分都是在外边吃喝，家务活更是没做过。所以每天我下班后都是我和我妈妈两个人在家。我妈退休金不低，虽然身体不好，可是特别勤快，总是把我老公的饭也做出来，怕他不定什么时候回来没有吃的，但是他很少很少回来，所以我们总是吃剩饭，跟我妈说了也没用。
他晚上总是大约9点多或者10点吃完后回家，偶尔打麻将啥的会更晚。周六周日更是全天在外边，但是应该没有第三者，凭我的感觉吧，就是爱玩，不爱回家，工资都交给我，自己有点小金库，我也不咋管，应酬啥的也得花钱。
但是因为不爱回家，我也担心他的身体，这高那高的，我闹过，想过离婚，但是觉得还不到那个程度，所以心里总是不舒服，家里有我妈，所以我尽量在家陪她，但是也憋的难受，我一出去我妈就不愿意，总怕我出点啥事，你说都该50岁了，还不放心呢。我也是想多陪陪我妈，毕竟年龄大了。
第二点就是我婆婆和我的大伯哥，我婆婆70多岁了，身体特别好，但是又懒又馋，自打我公公去世，没去她家吃过一回饭，之前偶尔我做好吃的给她送去，或者来我家吃，最近我心情不好也没叫她，她从来不会关心别人，更别说我这个儿媳妇了，一聊天就是她自己那些陈芝麻烂谷子，都是以前我公公还有谁谁对不起她的，有些都是她编出来了，特别擅长编故事，所以我也不爱听。
然后就是每周末我大伯哥（他在市里住）都会借着看我婆婆的名义回来我们这里，我老公就得带着他俩去饭店吃饭，必须饭店，又好吃又不用收拾碗筷还不用他们花钱，每周如此。我大伯哥是个极端自私小气的人，人品有问题，离婚结婚后还有小三，你说这方面能耐吧，别的还又废物，公公去世，还有他儿子结婚都是在我家这里我老公操办的，废物不说，有时候还能吹，比如买件衣服花500，他告诉你花了2000，类似事情多了去了，就是特别讨厌。
说回每周去饭店吃饭这事，他挣得不少，比我们还多，就是占便宜，每周借着看我婆婆来，连吃带拿，吃了我家好几年的饭了，一分钱没花过，连个桔子都舍不得给我们买，也从没叫我婆婆去市里吃过一回饭，别说我们了。我跟我老公偶尔发牢骚，我老公对别人也不算太大方，唯独惯着他，必是亲哥俩也没办法，只能一直就这样惯着，倒是也不用我花钱，我就是心里不舒服。
麻烦晚睡妹妹有时间帮忙分析一下，怎么才能让我心里舒服一点，不再这么拧巴。
晚睡回复：
年轻时看张爱玲，“生命是一袭华美的袍，里面爬满了虱子。”哇，觉得是神来之笔，生命就是如此表面风光，内里悲哀。
人到中年后再看，已经是心如铁石。如果生命真的是华美的袍，里面爬点虱子算什么，痒了就抓抓呗。
只怕有的人连外表的风光都没有，活成了破衣烂衫，里面照样爬满了虱子。
再惨一点的还有呢，外面破，里面藏刀子，走路时划出道道血痕。
你现在的生活呢，像一件不那么华美，但是经穿、耐用、保暖的袍子，里面呢，也没虱子，不过是有几针缝粗了、缝歪了，你就横看竖看都觉得不顺眼，越看越闹心。
着实有点不懂惜福了。
要说你们的家庭模式，有没有问题呢，当然有。
老公不爱做家务，下班还经常不回家在外面吃吃喝喝，让老婆整天独守空房，可谓是标准的丧偶式婚姻。
但在现实中，很多家庭还真就是这样生活的，尤其老公是小领导小经理，那种不大不小的成功人士，想要维持现有的地位，很多人际应酬都是免不掉的。
忙是真的，其中很大一部分是工作，有一小部分是私人交际。也不是男人多么好玩，官当大了，想要结交他的人也多，总不给面子也不好。
我们领导的夫人就曾经和我们抱怨，局长大人每周能在家吃饭一天就算不错了，更不能指望他做家务。
天天晚上她睡着了他才回来，早晨没等她醒人就走了，有事都要打电话说，她见他的时间还没有我们这些下属多。
不过抱怨归抱怨，该识大体的时候她绝对识大体，从来不会扯后腿。
她算得清这笔账，人生永远是有得有失，这样的婚姻也自有它的好处在。
夫妻两个，一损俱损，一荣俱荣。
你也是这样吧，越是小地方，吃喝风越盛，资源也越集中，别看你老公只是小单位的一把手，在县城也属于上层社会，你这个做老婆的体面也都是老公给挣出来的。
我再大胆猜测一下，你们家里的赚钱主力也是老公（工资全部都交给你了），孩子升学、老人看病、遇到麻烦走个后门找个关系，这类的大事也都是老公一手操办，没错吧？
那还有啥可抱怨的呢？
总不能好处你也得到了，然后你问我，“能不能不要付出任何代价？”
对不起，我做不到。
所以关于你第一点不舒服，我给出的建议就是，“接受”。
你们正处于一个人生的特殊阶段，孩子离家去上大学了，你们从父母的角色中脱离出来，之前都是围着孩子转的生活瞬间失重。
他性格外向，选择将自己的精力更多分配给社会角色，用更多应酬来填满时间。
（按照你对他的了解和感觉，你说他没出轨，只是好玩，相信他应该是没出，否则小县城是很容易传出来风声的。）
但你却被困在家里，没有办法像他那样给自己找乐子，你很憋屈。
你觉得照顾老妈是一种责任，你老公是觉得有老妈陪你，他更不需要在家了。
以后适当做一下调整，你也要保持正常的社交生活，偶尔和闺蜜聚聚会，带你妈出去跳跳广场舞，不能整天闷在家里。
老公这边该关心还是要关心，喝完酒回来准备一杯蜂蜜水，包里装几包解酒药，喝多了帮着捶捶背，让他感觉到家庭的温暖。
像你妈那样，不管他每天回不回来吃，都把他的饭做出来是对的，这是一种应有的姿态。他不吃是不吃，但姿态给到了，他是挑不出毛病的。
平时看看书，健健身，美美容，多买几套漂亮衣服，把自己打扮的时尚得体一些。
这样一方面是自我取悦，另外一方面确保在有交际场合的时候，他能体体面面的把你领出去，你扮演好自己的角色，不跌份。
只要做到这些，他对你会很满意，你自己的日子也会好过很多。
关于你和婆家之间的第二点不舒服，我给出的建议更简单，“看开”。
老实说，你说你婆婆又懒又馋，我有被cue到。
我就是又懒又馋的女人，但身体还没有特别好，还不如你婆婆呢，哈哈。
你对你婆婆的态度太苛刻了，就算她又懒又馋，可是人家一个人单住，也没揪着你天天去给做家务。
你却嫌弃她没有请你去她家吃饭，她都这个年龄了，到她家，还不得是你做吗？你还能心安理得的吃她的饭？
你愿意做好吃的送过去，她也吃，你不高兴，不做了，她也没找儿子告你黑状，挺随和的。
更没有背地里和儿子蛐蛐，“你凭什么和丈母娘一起住，我也要搬你们家去。”你公公去世了，她一个人70多岁了，如果硬是要和你一起过，你说你可怎么办？
你能一直带着你妈过，还过的相安无事，说明你老公和你婆婆都是很明事理的，能体谅你作为独生子女的困难。
这婆婆无论怎么看都算不错了，独立，不拖累孩子，也就是爱絮叨，说点陈年旧事，谁家老人不这样呢。
你就是心里反感，才不爱听，我婆婆和我说八卦，我听的津津有味，还要反复追问细节。
至于大伯哥的问题，更是自寻烦恼。
是，他是爱占便宜的人，但也不过如此，几顿饭钱的事。
你站在你老公的立场上想想，哥哥在外地，回本地看老娘，自己是东道主，还能让哥哥掏钱下馆子，那自己成了什么人了？
平时和朋友吃饭大概都不会计较谁来买单呢，更何况是自己的亲哥哥。
他情愿掏空私房钱，请他们去饭店吃，简单省事，也没想着去你家吃，或者让你给做，你还不偷着乐？还不是他体谅你的表现？
你居然还嫌弃费钱，不费钱就费你，你选哪个？
你不仅不要抱怨，还应该跟着一起吃，主动说你们请客，啥好吃吃啥。反正他的私房钱，你不吃也落不到你手里，干脆做好人送人情算了。
总之，你的生活属于有瑕疵，但瑕不掩瑜。
很多烦恼都是你自己找出来的，是心胸格局不够，视野太狭窄，所以总盯着鸡毛蒜皮的小得失看，没有抬起头来看生活的总体状态。
人总是容易把自己已经拥有的，看成是应该的，而却把自己得不到的，做最大化的放大。
其实哪有那么多应该不应该，人生的唯一常量就是所有的得到背后都有失去。
代价总是要有的，不在这里，就在别处。能用代价换来好处，或者代价多过好处，已经是不亏的买卖了。
最怕付出了代价，还一点好处都换不来。
只要把该接受的事情接受，该看开的地方看开，生活才会显出它的本来面目，我们也能做出正确的选择。
本文文字原创，图片来源网络
作者介绍
晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。
晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com
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