你有没有这样的感觉：
不知道什么时候起，老公变得越来越讨厌？
说了很多次不要熬夜玩游戏，可他总打到你睡着也不愿停；
勒令他无数次戒烟戒酒，但每个月烟酒开销还是高得离谱；
叮嘱他少看手机、多陪孩子、做点正事，可他总是扔给孩子一个平板，自己在一旁对着手机屏幕傻乐……
为此你们频繁吵架，冷战，关系越来越坏。
你不禁开始怀疑当初的选择：怎么就嫁给了这样的人？
为何你明明是为了整个家好，为了让关系更好，但他却总处处跟你作对？
不是死倔，就是嘴毒，精准回怼你，甚至丝毫不想解决问题，跟你冷战。
到底要如何化解这种“僵化”的消耗型互动模式？
很简单，四个字：正向反馈。
先说一件我自己身上发生的事。
当初和我丈夫结婚，有一个很大的原因是他性格乐观，很有正能量。
能够给予个性敏感的我，很多宽容和抱持。
可是有段时间，因为工作压力太大，他变得喜欢“抱怨”了：
有人在地铁上大声说话，他会烦躁；
有人在路边随地吐痰，他会气得恨不得上去揍人家一顿；
隔壁邻居剁菜声音变大，他也会突然冲着窗外大声咒骂。
旁观他的“变化”，我心里有了不好的预感：
“完蛋了，他要变成一个脾气暴躁、不讲理的人了！”——这种感觉又熟悉又让我恐惧。
因为我母亲就是一个喜欢抱怨的人，从小到大，父母的婚姻总是充满了争吵。
我非常不希望、甚至害怕丈夫也变成那样的人；
担心因此毁掉我们的亲密关系。
所以，每当他“抱怨”小事，我就会变得不耐烦，心想：“至于吗？多大点事啊？”
当恐惧、烦躁的情绪升起时，我就会无意识想要压制丈夫的表达。
我害怕他变成像母亲那样的人，也害怕自己内在升起的否定情绪。
于是，我下意识地选择了一种“聪明”的表达方式——跟他讲道理。
“你不要去想这些负面的东西，要调整你的心态，不要试图控制你不能控制的东西。”
可当我们带着负向的能量跟一个人沟通时，无论你的言语多么正确，对方接收到的不是爱，而是否定。
所以，他一听到我讲道理，反而更生气了，好些天都对我冷言冷语。
我那个时候很焦虑，也很不理解，甚至觉得他是在跟我作对。
这么简单的道理，他为什么就是不听呢？
直到有一次，重复的模式再次发生，丈夫情绪突然崩溃：
“你以为自己很有道理是吗？
我跟你说这些，只是想跟你吐槽一下，不是希望你来教我怎么做！”
那一刻，我沉默了。
我太害怕丈夫成为一个“负能量”的人，我的恐惧让我一直在试图纠正他的所谓“错误”。
但我却忘记了，每一次我的不认可，每一次我的说教，其实是在强化他的“错误”。
那一刻的我，不是妻子，而是童年时期父母吵架时那个恐惧的小女孩。
丈夫需要的，不是指责和道理，而是我作为妻子的陪伴而已。
我的回应，让我们的关系走向了更深的负向互动。
“埋怨-恐惧-压制-强化被压抑的情绪”，如此循环，彼此的情绪愈演愈烈。
从那以后，我尝试改变自己的回应方式，接纳他的“抱怨”，听他说话，理解他的感受。
他“抱怨”的次数逐渐变少了，也不会突然发怒、咒骂了。
甚至会因为我的“倾听”，对我表示感激。
丈夫的变化让我深刻意识到：
关系中你希望对方如何回应你，其实是你可以“掌控”的。
你选择何种回应方式，就会获得什么样的亲密关系。
亲密关系中你的注意力放在哪里，婚姻就会朝着那个方向前进。
就像现在如果告诉你：
不要想黑色； 不要在意呼吸； 不要想他的缺点。
你是不是没有记住不要，只记住了：黑色、呼吸、缺点。
这是人类潜意识接收信息的一种惯性，潜意识听不懂“不”字。
所以如果你在婚姻中只关注伴侣的缺点，以便随时纠正时，对方就会越朝着“错误”的方向前进。
当你一次次强调“不要酗酒”、“不要抽烟”、“不要晚归”；
对方很难记住“不要”。
他的潜意识会选择性的记住：酗酒、抽烟、晚归。
这是一种消极信息的强化。
除此之外，当你的注意力时刻聚焦在关系的缺口上时，你内在的情绪，是深深的恐惧与焦虑。
你害怕关系变坏，所以拼命改变、控制。然后关系越控制越坏，进入恶性循环。
所以我们需要更深刻地觉察到：这份恐惧的底层，是爱。
但只有你能够消融自己的恐惧和焦虑时，爱的底色才会显露出来。
爱，需要被唤醒和激活。
所以，关系模式改变的核心，是让你们彼此不断体验爱——
在关系中改变你的回应方式，输入“正向表达”。
让伴侣链接到正向的指示，创造出你想要的亲密关系。
在这一点上，最近短视频平台上爆火的“有金夫妇”，堪称楷模。
他们的互动里，很少有负面的表达。
有一次，他们在直播间带货吃东西，有金吃得满嘴满手都是油；
丈夫嫌弃地说：
用筷子吃也是嗦来嗦去，用手吃也是嗦来嗦去，像个小屁孩一样。
丈夫的本意是想吐槽有金吃相不好看；
没想到有金又羞又笑，背过脸小声说了一句：
“总算说了句好听的。”
丈夫一看妻子莫名开心起来，也只能愣一下了事，丈夫的负能量迅速画上句号。
还有一次，丈夫说有金像“猪”。
有金不但没有生气，反而一脸娇羞地说：
“老公你说我是猪啊，那我就是你的小猪。”
有金的回应方式，能把老公话语里的略带锋芒的针眼，迅速扭转成圆润的情趣。
仿佛她眼里的关系，只有好的一面。
她会夸自己的老公帅，会因为老公偶尔的“占有欲”高兴得合不拢嘴。
而她真挚与热切的“爱”，被丈夫感受到后，会用同样的爱意回流给妻子。
丈夫勤劳能干，疼爱有金，时常带有金出门露营，给她买衣服。
有一次，在谈论大学生话题时，有金调侃自己说：
“大学生最有本事，我很羡慕他们。我就是没什么本事。”
丈夫立马反驳：
“谁说的，你很有本事。”
两人的相处让我们发现：你在关系中的回应方式会塑造你们的关系质量。
因为在良好的互动中，我们无形中教会了对方如何爱自己。
在生活中，我们或许很难像有金一样，听到伴侣“夹枪带棒”的话后，迅速给出爱的回应。
相反，我们在婚姻中体验的更多的，是被伴侣激发出的原生家庭、过往经历的创伤。
恐惧、焦虑、愤怒，这些负向的情绪回应，会迅速抢先在“爱”面前，把沟通变成关系的战场。
就像《玫瑰的故事》里的方协文，明明爱着黄亦玫，却为妻子有着那样一个优秀的前男友吃醋。
但是却不能够坦诚表达“我害怕你离开我”，而是用控制、暴怒来发泄心底的不安；
一句“那你偏要去北京什么意思，北京到底有谁在啊”彻底伤害了对方，挑动了两个人摇摇欲坠的关系。
所以，在和伴侣相处的过程中，我们如果不想当言不由衷的“情绪炸药包”， 给出爱的回应，是需要做爱的练习的：
1、先觉察看见自己的内在发生了什么；
2、再关照自己的内心，储存更多的爱；
3、最后给出爱的回应，让爱在关系里自然流动。
而第一步的觉察，是有次第的。
第一层：觉察你给关系自动“设置”了哪些负面信念？
例如：
“男人就是理解不了女人的”
“他的个性就是这样的，说了八百次都不改”
“婚姻就是这么现实，有几个女人能真的获得爱啊”……
觉察并且改变这些已经储存在你脑袋里的前置性的负面信念。
第二层：觉察当两个人发生争吵时，对方激起了你怎样的情绪？
为什么伴侣的举动让你愤怒/伤心/羞耻……这让你联想到了什么？
是否是因为过去被忽视的糟糕体验？
比如，伴侣忘了你的生日，你会想到：
也许是工作太忙了，我提醒一下他好了；
还是沉浸在愤怒和委屈里，甚至判定对方根本不爱你？
扩大化的负面情绪往往和我们过去遭遇的创伤有关，是对方的忘记，唤起了你曾经被忽视的感受；
如果能意识到这一点，你就能够从“灾难幻想”里脱离出来，就事论事与伴侣沟通探讨。
第三层：觉察你真正想表达的需求是什么？希望对方怎么做？该如何正向表达？
接着，就是好好关照你的内心，允许你的情绪，抱持你的过往；
当你的内在全然地被你看见，表达也会舒服顺畅了。
最后，当情绪被处理后，尝试改变自己的回应方式，给出“正向反馈”。
练习把自己的注意力聚焦在伴侣好的部分，并不吝啬直接表达感激和赞赏：
“老公，谢谢你，你真是太好了。”
“老公，你怎么这么会疼人，嫁给你真是我的福气。”
而面对伴侣让你不舒服的行为，就脱离开争对错的怪圈，具体描述事情，温柔地表达自己的需求：
“我希望每次帮你收拾东西以后，你可以抱抱我，表示感谢。这样我会很开心。”
“我希望每天的辛苦之后，你能陪我聊聊天，这样我会感觉被爱。”
对方也会因为你的感知，不断强化这些“正向”的信息，最终成为你所期待的样子。
值得一提的是，在最开始的正向表达练习中，你内心可能会升起对抗，比如：
“凭什么要我哄着他？”
“如果对方高高在上怎么办？”
没关系，接受它。然后在内心慢慢建立一个声音：
“我的改变，不是为了改变伴侣，而是为了关系里的自己更舒适，是对自己和自己的人生负责。”
最后，我们需要意识到，良性互动模式的建立，需要长期的坚持，也要接纳对方不“配合”的结果（因为这是他的权利）。
正如张德芬老师所言，正确看待事物是非常重要的正知正见的累积过程。
我们只需要为自己的情绪负责。
剩下的就臣服于“命运”，避免掉入想要改造伴侣的陷阱。
我们永远无法改变伴侣本来的样子，但是关系中的互动模式是可以重塑的。
当你开始好好爱自己，对方会被你的高能量吸引；
当你收起浑身的刺，会发现对方也会慢慢卸下防备，袒露最脆弱的部分；
学习正向表达，不是为了讨好对方，而是为这段关系打开更多的可能。
你或许能发现：婚姻中如何相爱，是可以学习的。
作者 | kiwi，本文转载自张德芬空间（ID：tefenchangpublic）
主播 | 闻悦，爱唱歌的主持者，公众号：听闻悦。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
热门跟贴