顿悟，往往就是一瞬间的事，突然想明白了，看清楚了。
失业快8个月了，我经历过焦虑、挣扎，如今已经接受并且适应没有工作的日子了。
坦白说，这段时间放大了我性格深处所有的缺点：自卑、拖延、攀比、嫉妒、幼稚......
在一次次的纠结中，我终于弄明白我面临的困境是什么了。
1、情绪困境：我的焦虑更像是急功近利
失业后，我很想快点找到工作，原因有很多个：不想变成游手好闲的浪荡子、不想没有收入，更不想断掉社保；
失业后，我有大把的时间，但我几乎全都浪费了，因为我不想为爱发电了，不想做没有收益的事情，更不想投入大量的时间和精力重新学新的知识和技能；
如果不是公众号还有些收入，我可能早就断更不写了。
我每天都很焦虑，没办法静下来心来去做任何一件事，读书也好，学习也罢，我连三分钟都坚持不了；
因为我太清楚了，靠读书和学习赚到钱，短期内是不可能的。
刚开始失业的时候，我还会想去读很多书，写小说，但最近越来越觉得，读书也好，写小说也罢，短期内都不可能赚到钱，甚至长期也可能赚不到钱。
所以，我拖延，我抗拒，最后就真的压根不会去做了。
我必须要承认，我焦虑的落脚点是赚不到钱。
2、方向困境：转行要做什么？
去年年底就开始想这个问题，现在大半年过去了，我依然不知道自己可以做什么。
但可以肯定的是，有两件事我不会去做：继续做建筑设计师和考公务员。
我想，我对文学、对写作可能也只是叶公好龙，并不是真的喜欢。
工作那些日子，我几乎一个字都没有写，因为有其他赚钱方式；
我越来越觉得，写作不是一件可以让我快乐的事了。
其他行业，只要是工作就少不了那些乱七八糟的事情；
所以，后来我不想去工作了，一方面是恐惧职场上无休止的加班、内耗、PUA和同事间的勾心斗角，另一方面是发现，我没了赚钱的欲望。
因为在农村，没钱也不会饿死。
既然工作那么难找，也不知道转行做什么，干脆就什么都不做好了。
3、城市选择，世界之大，却没有我的容身之处
在家里待得越久，也越发现，我跟农村早就格格不入了，原来的家也早就不是我的了。
我从厦门回河南以后，想过去上海、西安甚至是广东，但也只是想想了，已经没有远行的勇气了。
前些年，可以拖着笨重的行李去到一个陌生的城市，找工作，满大街租房；但现在，我不想折腾了。
不想去到一个陌生且留不下来的城市，隔一段时间就要重新找房子，那种漂泊的感觉让我厌倦。
我也不想去有亲戚朋友在的城市，哪怕不会常常见面，但总归会把生活的面貌暴露在别人面前。
人在低谷期的时候，最不愿意做的事，大概就是和熟人联系。
因为熟人就像是一面镜子，只会照得自己体无完肤。
4、信念困境：丧失了奋斗的信念
人活着，总要给他做的事找一个信念，才坚持得下去。
那些大热天还在工地上干活的中年人，是为了赚钱供养子女读书，让孩子有选择的空间；
那些拼命学习的孩子，是为了搏一个前程，也是为了给父母一个交代。
曾经，我也拼命想摆脱现状，改变命运，努力了近30年，最后还是发现无能为力。
信念的丧失，让我觉得一切都失去了意义。
工作既不能让我摆脱阶层，也不能攒到钱；
写与不写，区别也不大。
一次次证明，我的努力、付出最后都是竹篮打水一场空，所以，还不如不去折腾了。
捷径的尽头是绝境
我必须要承认，写设计院话题的这几个月，确实获得了一些关注和流量；
为了保住流量，我绞尽脑汁，挑起焦虑也好，写裁员降薪、企业破产也罢，本质上都是走了捷径；
本质上是为了博流量，吸引眼球。
但这样做的后果，只会被流量反噬，最终陷入绝境。
设计院是什么样子，待过的人都知道，也不必一次次鞭尸，没意义。
我自埋头过自己的日子，这俗世波涛汹涌也罢，巨浪滔天也好，自有他人担当。
此后，再无故事；
或者，路！
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