一、小时候看武侠片，男主角趁人不备，在人后脑勺一掌拍下去，马上打晕，心里很羡慕。那天看老爸低头吃稀饭，望着他的后脑勺，我难以自禁，仗着他宠我，脑抽的一掌拍下去，一下把它秃噜到碗里去了……后来还是我妈把我拍醒的
二、本来它只是左后爪粘到了，它用右后爪去蹭，右后爪被粘住了，它用俩前爪去推，俩前爪被粘住了，它用脑袋去顶，最后脑袋也被粘住了。
三、今天下午孩子哭着跑来找我说妈妈，老师不讲理。我问：怎么了？他说：试卷上问有9个人过河只有一艘船，一次只能坐2个人，问几次能载完？我说8次，老师非说5次我一想老师说的对啊。孩子问我：妈妈，船不要人开过来吗？
四、前两年我喂了一只狗狗，慢慢的就和宠物店的老板熟络起来，她们两个人经常去我家蹭饭但是一次都没去过他家，每次出去逛街或者干什么的时候她都会说你请我吃这个请我吃那个，问题你那点钱都不带，出来干什么，借我两百块钱分几次还给我，一次十几块，后来再无联系，
五、到了该说婆娘的年龄，为此还耽搁了好些年，只要婆媒一说起我名字，人家都会说，原来是那个爬得上贯山却不敢下来的XX啊，听说吓得把裤儿都尿湿了……然后哈哈一笑了之。
六、交警在一国道路口发现一辆小车司机未系安全带，便上前执法，要求其提供驾驶证和行驶证时，司机称没带，交警便上车指挥其靠边停车。怎知刚关车门，司机突然一脚油门“开溜”，并一路疾驰驶入一停车场，停好车后下车朝一间彩票店跑去，交警追上询问，司机竟声称：我得先给店开门，不能影响营业。
七、那时候刚刚开始流行网购，可我连上网是咋回事都不懂。隔壁小姐姐从网上买了件外套回来，我问她网上买东西是咋弄的，她故弄玄虚：“就是从网上买，再寄到网上，我去拿就可以了。”回家后，我拿着我哥捕鱼的网研究了一夜，一直在琢磨怎么从这网上爬上去拿衣服……
八、大一时交了个女朋友，老妈和女朋友非常聊得来。后来，跟女朋友分手了。开始没跟家人说，所以老妈和前女友依然经常打电话聊天，还约前女友一块儿出去旅游。前女友有些不好意思，就告诉老妈“我们分手了。”结果，第二天我就收到了老妈的电话通知：前女友正式成了我小姨。
九、老婆在后院养了几只土鸡下蛋给儿子吃，这段时间天热，鸡没下蛋还精神不振。打电话问医生同学，这鸡是不是中暑了？他说下班后来看看情况。傍晚时他和一帮同学，带着刀提着酒说来帮我家土鸡治病了
十、当汪星人穿上工作服后都是有模有样的，当二哈穿上工作服后就会遇到很多人询问，你这条狗是啥品种啊？ 哈士奇一脸逗逼的样子，貌似工作犬不太适合你啊。 二哈：上班族的哈士奇，不管在什么场合都要那么潇洒英俊
十一、学霸默默喜欢着学渣，高考前学霸试探问学渣：“你…想上哪个学校？”学渣回答：“我要上中国最著名的学校！”学霸震惊于他的理想，随后为了和他在一个学校更加努力学习。后来，学霸上了北大，学渣上了蓝翔。
十二、一哥们儿在建筑工地干活，有一次手握一米多长的钢筋狂追他一同事，一边追一边骂，门岗保安都没敢管，出去后两人就把钢筋卖了…
十三、媳妇生气了，她问我：你知道你错哪了吗？我说了好多答案，都不对，我哭丧着脸说：当我求你了，我到底错那了？媳妇：我有那么无聊吗？我要知道还问你干吗？这是什么套路啊？
十四、警察在路上例检时，抓到了一个酒驾的。记者准备过去做采访。那大叔醉眼迷离地推开麦克风说：“别闹了，我真的喝多了，不能再唱了……”
十五、“山里300岁的老中医”，是例子，也是支持“人可以活三百岁”的论据。因此，这个例子的真假，直接决定观点的正误，所以，必须要较真！
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