你曾因父母的某句话而受伤吗？
千万网红李蠕蠕，阳光开朗，强大自信，模仿的视频被几千万人喜欢。
却在接受一档节目访问时，跟母亲谈起小时候因为母亲的一句话而受到过很大的伤害。
她小心翼翼地试探性地询问母亲：你可能不记得了。
母亲都没听是什么事，双手环臂立刻回复：那我肯定不记得。
李蠕蠕愣在那里，眼眶通红，忍住眼泪，犹豫了一会才鼓起勇气讲述：
我好不容易得了英语竞赛三等奖，很开心拿回家给你看，你却说，为什么不是一等奖？
或许是在镜头前，母亲立刻打断李蠕蠕：不可能！忘记了，忘记了。
带着哭腔的李蠕蠕不顾母亲的“阻拦”，继续表达了自己的委屈：然后你就不要看我的那个奖状。
母亲全程都在双手环臂否定李蠕蠕：
“没有。”
“有。”
“真没有。”
“真的有。”
“那我就把它赖掉！”
当年，她意识不到自己对孩子的伤害；
现在，她看见、听到了孩子的痛苦；
却用一种“高位者”的姿态，一种轻薄的态度，一句轻飘飘的“忘了”，一次次铿锵有力的否定，让孩子的痛继续悬在半空中。
就这一段对话，在网上激起千层浪，无数网友看到视频后留言：
我父母就是这样，一边说爱你，一边伤害你。
在这样的内在冲突下，无数人陷入情绪的创伤。
- 有人开始用断亲，来切断父母带来的伤痛；
- 有人跑得离家越来越远，用距离来淡化曾经的伤害；
- 有人跟父母苦斗大半辈子，执着要父母的一句对不起；
- 有人用自毁的方式报复父母，势必让他们也别想好过……
但其实，不论是对抗、防御或逃避，都是以直面问题的方式，来解决问题。
这会导致我们目光与注意力始终聚焦在“问题”上，于是痛苦几乎一直存在。
今天，我想告诉大家另一个视角，从对内在的一个叩问开始——
你真的永远需要父母的爱吗？
所有亲子问题的原因，几乎都可以总结成这样一句话：
“父母不爱我”。
似乎不被父母爱，似乎缺少父母的爱，对很多人来说，都是一个天大的问题。
在我们还小、还不能保证自我安全、自我生存的时候，它确实是。
因为这时候缺父母爱，会带给我们一种濒死的生存恐慌——没有父母的爱与关注，孩子就活不下去了。
但当我们成年了，这还是一个天大的问题吗？
今天我把这个观点非常直接地说出来：不是。
当你成年了，有工作，能够自给自足时，这不是一个天大的问题，甚至不是个问题。
但这一点，我想很多人没想过，甚至很多人都没有意识到。
因为这个问题，随着我们年龄的增长，逐渐内化、转变为潜意识里的一种根深蒂固的信念——
“我永远需要父母的爱。”
这个信念，粘连着我们最基本的安全需求、生存需求、对爱的需求。
于是，很多人天然地被普世宣传的“父母天生就是爱孩子”的认知捕获。
坚定认为：
父母对孩子的爱理应是最无私的；
父母理应是世界上最爱孩子的人；
父母所做的一切理应都是为了孩子好；
如果我没有感受到那种无私，没有感受到好，没有感受到爱，那都是父母的问题。
“都是因为他们不爱我。”
实际上，这正是造成我们亲子创伤、痛苦的核心，是导致我们内耗、卡住的关键。
但这个症结很隐蔽，原因有二。
1、真的有父母不会爱自己的孩子。
抖音上有个网友李菜菜因为患有骨髓炎，无法正常站立。
在她和病魔斗争的700多个日夜里，父母对她不管不顾，自己只好打三份工筹手术费。
她生命里唯一的亲情来源与温暖只有外婆。
然而外婆去世后，家人却不允许她穿丧服，不让她送外婆最后一程，因为她没有出嫁，腿脚还有问题。
母亲指责她丢脸：
“你如果看在外婆的面子上，就不要闹情绪，闹起来丢你爸妈的脸。”
父亲甚至打电话过来骂她：“怎么生了这种女儿，不要在外面丢人。”
没人关心，菜菜面对最爱外婆突然离世的痛苦。
更没人顾及，当菜菜知道自己不被允许见外婆最后一面，甚至是被家人阻止给外婆送葬时的崩溃。
第二，我们在早期体验过父母近乎完美的爱。
这种爱，是我们还在妈妈肚里的时候。
那时，我们与母亲紧密相连，仿佛置身于一个温暖且绝对安全的世界，全方位地享受着母体给予的呵护与滋养：
我们想要什么，马上就有什么，甚至都不用说。
我们想做什么，马上就能做什么，仿佛一切尽在掌握之中。
我们有近乎100%全然地爱，全然地安全感。
于是，我们一直在父母身上追求这种“完美的爱”。
事实上，我们不是永远都需要父母的爱。
父母天生爱孩子，更是这个世界上最大的“神性谎言”。
因为父母不是神。
父母也是一个有私心，有个人喜好的普通人。
1、父母的爱，会有私心的部分。
比如：
- 有的家庭父母生养多子女，希望兄弟姐妹相互有个协助；
但另一方面，也希望家里有更多劳动力，能改善家庭、家族的生存空间。
- 有父母逼迫子女成才，当然希望子女有出息将来过得好；
但另一方面，也暗怀着光耀门楣，光宗耀祖，说出去有面，脸上有光，自己有机会享子女的福。
- 有的父母不允许孩子去外地发展，担心孩子在外吃苦受累；
但另一方面，他们也怕自己年老体衰时，身边无人照料，膝下无子女承欢。
2、父母的爱藏着他们自己的限制。
比如：
- 认为吃上国家饭，才算拿到铁饭碗的父母，不论孩子在外工作赚多少钱都觉得没用；
- 认为只有学习成绩好，才能有出息的父母，常常看不见孩子其他方面的才华与努力；
- 认为棍棒底下出孝子的父母，坚信严厉才是自己爱孩子的最好方式；
- 认为女性是吃青春饭的父母，常常忽视女儿在学业、事业上的长远追求，一味催促尽早成家、有个归宿……
所以说，承认父母没那么爱自己，或者说承认父母不会爱自己，是自我成长的第一步。
这迈出的一步，意味着：
1、我们必须放下幻想了
什么意思呢？
很多对父母有恨意、久久不能消的人，常常是一边恨着父母，一边又期待着父母能像我们所坚信的那般无私的疼爱自己。
然而，我们追求的那种理想中的爱是不存在的，因为父母也有他们自己的限制。
2、我们必须承认，我们不是永远都需要父母的爱。
我们真正需要的是：内在的爱与安全感。
但随着我们年龄发展，随着我们内在心智化的不断发展与成熟；
我们对爱与安全感的构建不再全然依赖于父母的给予，而是越来越多元化与丰富。
我们可以从自我探索、社会交往、兴趣追求中汲取力量，填补情感的空缺，实现自我成长。
对有原生家庭创伤的人来说，这两个“必须”是可以让我们对父母的愤怒与恨意，踩个刹车，给自己松绑。
因为有原生家庭创伤的人，最容易做的就是不断回忆曾经遭遇过的痛苦场景。
让自己一次次陷入反刍创伤情境的强迫性重复。
但每一次反刍，都是内心一道新的伤口。
而当我们不再追求父母完美的爱，开始承认自己没有父母那么完美的爱也可以的时候；
那些在创伤的刺痛下巨大的对立与反弹情绪没有了。
我们的目光，开始从“问题”上转移，开始向内看。
然后，你会发现，你真正需要的不是去抓取、去索要爱，而是活出爱本身，学会爱自己。
有句话是这么说的：“一心发光，无心黑暗”。
白纸上的黑点，我们越盯着它，越会被它占据心神、视野。
就像面对伤痛、面对问题，有时我们需要绕开问题去解决问题。
当我们不执着于父母的爱上，我们才能拓宽自己的视野与信息带宽，发现以前看不见到的信息：
可能是父母真的不爱自己；
可能是父母的爱藏着他们自己的限制，他们在有限的情况，尽可能地爱你；
可能是父母也没被好好爱过，他们只会用这种方式爱你；
可能是放下父母这个角色标签，你对他们的生命、故事也并不怎么熟悉……
然后，你就会发现，一切的发生都在引导我们学会自己爱自己。
那具体该怎么做呢？
1、如实地爱自己，不管好的坏的，承认这一切都是你命运的一部分，一切的发生都是体验，都是刚刚好。
凡事发生，皆有利于我。
2、接受自己的容貌、出身、身份和自己目前的状态。
3、提升自己的知识，打扮好自己。
4、学会去觉察伤痛背后真正的原因与需要，拥抱我们内在的伤痛。
5、允许自己内在有各种各样的情绪存在，对情绪不抗拒、不批判，让情绪自然流动。
6、吃好喝好，照顾好自己的这个肉身。
7、经由爱自己，去热爱身边所有的人。
当你能真正爱自己，你就会有机会发现你的真实面目——你就是爱本身。
*本文由富仁和张德芬主笔团共同创作，如需转载请联系授权。
策划丨小熊
编辑丨李小豆
主播丨杨枪枪
副主编 | 花花
总 编 | 康蕾
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