本文作者 | 晚睡
讲述：
晚睡：
您好。看您的专栏已经很多年了，一直都很喜欢看您公众号里的读者来信，或多或少会在里面找到解答自己困惑的办法。
来信是想向你倾吐我与母亲关系的困惑。
我是独生女，儿时的记忆里，父母还是很疼爱我的，尤其是母亲，是那种无微不至的疼爱。因为在我之前，她曾经失去过一个孩子，所以我的到来弥补了当初的缺憾。
母亲与父亲的感情并不好，母亲性格霸道强势又敏感，虽然工作家庭都照顾得不错，但一旦付出就会不停抱怨、喋喋不休，感觉身边所有人都对不起她，所有付出都别别扭扭，心不甘情不愿。
她的原生家庭也很窒息，她是家中老大，当初最后一年实行工作顶替制度，她顶替了姥爷的工作（因为家里只有她成年了），以至于她可以有份国企工作，后来舅舅阿姨们就得自己想办法找工作。所以从很小的时候起，她就要背负整个家庭的重担，即便后来她有了自己的家庭，也总有种负罪感，不停贴补娘家，只要娘家有事，她就必须冲在最前面，不仅为姥姥姥爷养老送终，还要操心已经结婚生子的小姨。
可能从小看惯了她被原生家庭啃嗜的过程，看着她不停地付出痛却逃离不掉的痛苦，我特别怕成为她。
虽然我很努力也争气，顺利考了大学、研究生，在上海安家，工作也取得了一定成绩，但这些似乎一点都得不到她的认可。儿时的疼爱，在我长大成人后几乎消失殆尽。她从不问我生活、工作怎样，每次通电话，说的都是姥姥、小姨她们生活的情况；每次听她在电话里喋喋不休地说着她们的生活和工作，我本能地抵触和反感，但为了不让她察觉，只能硬着头皮逼自己听着。
她曾经说我对不起姥姥她们，因为我不够关心她们，没怎么主动为她们花钱。好像我过得好，而她们过得不好，我就有不可饶恕的原罪。可事实是我几乎没跟她们长期相处过，从小到大一两年才见一次面，她们对我也不亲，姥姥从来没照顾过我，连一次饭都没给我做过，哪里有这么深的感情呢。可是为了母亲，我还是尽量对她们好一点，买东西、带着看病，可是这些一点都没换来母亲的感谢。
她无差别地恨着这个世界上的每个人，除了小姨和姥姥姥爷，其他人都对不起她。舅舅们因为没有像她一样全心全意伺候姥姥姥爷（常年离开自己家，住在400公里以外的娘家，大约持续了12年）已经被她骂得不再联系了。9年前姥爷去世，今年姥姥去世，我以为她的付出人生总算要结束了，没想到她转头又去了小姨家，因为小姨跟丈夫感情不太好，生活不幸福，她要过去帮忙。
我嫉妒小姨为什么会取代我在母亲生命中的地位，去年母亲生病，以为自己不行了，甚至让小姨把她的存款拿走，怕我会跟她抢。这些事情还是小姨告诉我的，她还说，让我以后跟母亲不要生活在一起，我容易惹她生气。
目前的情况是，我很关心母亲，可她对我越来越冷漠，甚至电话都偶尔才愿意接听；我想去小姨家看望她，她也不愿意，我找小姨，小姨也找理由推脱；我想让她搬来跟我一起生活，可她觉得我让她来只是为了帮我带孩子，并且说自己会不自觉地沉浸在姥姥去世的痛苦里，只有跟小姨在一起才会互相理解。
晚睡，我真的很困惑，为什么小时候母亲这么爱我，我现在却像变了一个人，如此疏离、冷漠？以后的日子，我到底如何跟她相处，因为每次我想靠近她，都会被她拒之千里，可是长久不联系，她又到处说我冷漠不关心她。
三十几岁的我，此刻就像一个被母亲抛弃的孩子，心都要碎了……
晚睡回复：
嗯，说句大不敬的话，30几岁了，被母亲抛弃，总比3岁时被抛弃好多了。
你得感谢你妈，还给了你一个不错的童年，尽心尽力将你养大，供你读书，让你有机会独立，像她这个级别的重度“扶娘家魔”，能做到这点，已经很不容易了。
有的妈，会放着自己女儿不管，去管娘家侄子；也有的妈，不惜拆散自己的婚姻，也要给娘家持续输血。
当然，这也要归功于在你小的时候，你姥姥和姥爷正当壮年，没有进入需要贴身照顾的晚年，你妈妈只需要对娘家贴补一些金钱、付出一些劳动，她尚有余力分给自己的小家，做一个称职的母亲。
如果在你小时候，你姥姥姥爷有一个卧病在床，或者她的娘家发生重大变故，需要她全身心付出，你早就失去她这个妈妈了。
毕竟，她能干出连续12年，离开自己家，住在400公里以外的娘家这种事。只是当时你已经离家，对你造成的影响不太大，唯一的牺牲品是你爸。
疼爱你，是她的母性本能，也是推卸不掉的责任义务，到你成年，离开家独立之后，这种爱就基本自动终止了。
但爱她的娘家人，是刻在她生命中的使命，像延绵不绝的情感喷泉，一生一世永不枯竭，一生一世不眠不休。
如果你让她在你和她们娘家人之间选择，她会果断的选择娘家人。
你可能不理解，“难道我不是她的家人吗？”
不，你不是。
在你妈心目中，你是“你爸家人”，你不是“她们家人”。
我相信她在生活中一定给你传达过这种态度，骂你的时候会说类似“你和你爸一样”“你们老某家人都如何如何”这种话。
“她们家人”只包括她自己的父母和她的兄弟姐妹，婚姻是短途，女儿是过客，只有娘家人，才是她一生永远的精神归宿。
也许因为她是老大，被家人赋予了过多的责任感，也许因为她接受家庭过多的资源，产生了愧疚心理，总之，在精神和情感上她从来都没有走出过原生家庭，哪怕她已经结婚，有了自己的家。
这便是所有扶弟魔的痛点所在，没有办法在成年后断开原生家庭的脐带，是女儿就一直是女儿，是姐姐，就一直是姐姐，对自己的新身份，母亲或者妻子无法产生认同感。
你妈妈一直在用原生家庭的习惯处理婚姻关系，她需要别人承认她的付出，看到她的牺牲，她需要你爸爸和你对她感恩戴德，你们给不了她这些，她便产生不了成就感。
做原生家庭的救赎者、大圣人才更过瘾，姥姥姥爷，包括小姨，就是她存在的价值和意义所在，她一辈子都迷失在拯救他人，以及被他人所需要，还有谴责所有白眼狼的快乐中。
姥姥姥爷走了，她的家没了，她的精神故园也坍塌了，所以她要努力抓住小姨，找到了新的奉献对象，也是她新的宿主。
她喜欢被人需要，非常非常享受被需要的感觉，哪怕吃苦受累都在所不惜，那其中自有乐趣可言。
而你，想的却是对她好，孝敬她，让她不再吃苦——这恰恰是她不需要的。
不要看她每天有那么的抱怨，她的乐趣你不懂，她需要身边那些“白眼狼”来衬托她的神圣与伟大。
这种常人所不理解的生活态度，已经成为一种类似宗教的东西了，让她狂热地投入其中，并且无法撼动。
如果说你妈妈执着于拯救她的娘家人，那么现在你执着于想要拯救她，和她所做的又有什么区别呢。
如果我是你，我不会试图改变她，或者唤醒她，那等于是摧毁她的信仰，很残忍，也很难奏效。
她是我的母亲，但她也是她自己，也有不再爱我的权利。我是个成年人了，我必须接受这个事实。
今后，在妈妈需要你的时候，你可以给出帮助。
妈妈不需要你的时候，请允许她按照自己喜欢的方式去生活，哪怕她喜欢做一个“扶弟魔”。
那是她的人生，她的选择，她的乐趣所在。
家人就是我们的镜子，照出我们内心蒙尘的部分。
从你妈妈身上你要学到一点，我们所要建立的家庭比我们出生的家庭更重要，你可以在你的新家庭中修正原生家庭的问题，重新建立更好的情感模式。
你长大了，你成为了一个新的人，不再只是那个旧家庭中的小女儿，不再是那个目睹自己的妈妈被困囿于娘家工具人身份的无助的小孩。
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上次中奖读者
鸿雁
本文文字原创，图片来源网络
作者介绍
晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。
晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com
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