一、大学时，我们一个室友的女朋友劈腿了，室友被抛弃后非常的郁闷，他整天在宿舍里都很难过。突然有一天，他又感慨说依旧忘不了女生，然后我们室长就上前安慰他道：“你每次上完厕所，你做的第一件事肯定不是去冲，而是先回头看看那坨粑粑，你这个行为不叫留念，这仅仅是一种习惯！等水冲下去就好了，如果还浮上来那绝对就是堵啦！”室长这个道理讲得，整个寝室都膜拜他了……
二、过年时，亲戚朋友给表哥家送来好多盒点心，吃不完，表哥就带了四盒到厂里分给大家吃，中午小侄子给表哥打电话问点心的去向，表哥说两盒没打开的给主任了，另外两盒给大家吃完了，怎么啦？小侄子一听还有两盒，立马来精神了，我刚刚尝了一块味道不错，趁着还没下班，爸爸你把送给主任的那两盒点心赶紧要回来吧！表哥“……”
三、哥嫂出差，让我带下小侄女。，中午喂饭她不吃，火了弯腰揍了她几下。小家伙哇哇地哭了一会儿，伸出两手让抱抱，心一软把她揽在怀里，她啪 啪两个巴掌：“我让你长得高！让你长得高！”，艾玛这套路
四、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗？你老公的酒量是有名的喔。妻：用喝可能不够，不过用砸的一瓶应该够了。
五、她照做了，然后我又大哭说自己没电了，冲出包房说要找我主人给我充电，还拉着服务员问：“你看到我主人没？”最后我大师姐拿本书往我背后一拍，说：“给你换电池啦！”。我才消停。
六、过年的时候，一朋友对媳妇儿说：媳妇儿，咱俩结婚有五年了，为了见证咱们的爱情，以后咱们每年也给彼此拜个年吧。说完扑通就直接跪下磕了个头，然后就站起来，他媳妇儿当时就蒙了，不过见老公磕了，自己也就跪下啦，当她跪下的那一刹那，我朋友就哭了。后来我问他为什么哭，他说：结婚五年，跪了五年，终于轮到她了
七、小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
八、老婆狂喊：“老公，快搂着我外面刮大风了，快搂紧我，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！
九、戒烟三天了，难受！昨晚，做梦抽了一夜的烟，那个爽。今天早晨一起来，媳妇儿就问我，做梦又抽烟了吧？我说：“你咋知道？”媳妇儿一伸大拇指：“我这手指都快被你嘬肿了。”
十、和闺蜜逛街买衣服，让闺蜜给我掌掌眼，穿上一件衣服，老板娘说特别好看，闺蜜告诉我，不好看，很丑，你自己考虑考虑。当然是相信闺蜜了，我们就走了，第二天去闺蜜单位找她，发现她正穿着那件“不好看，很丑”的衣服………
十一、一天，这个女的要跟老公黏，老公既不情愿，又不同意，女的便说：外面挂台风，你不抱紧我一点，给我刮到别的老爷们家不给你送回来怎么办，老公叹了一口气，就你长得那个模样，人家顶风也得给我送回来
十二、这年头找女生就完全没必要找白富美，这类女的基本不是拜金就是公主病。不如找个普普通通的女孩，有点微胖，成天喊减肥却减不下去，别人面前很闷骚，其实在你面前很奔放，活得很自在。会骂脏话，嚣张起来自称老娘，温柔起来会脸红。和这样的女孩一起才叫恋爱，才能完全做自己！
十三、有一天同事去银行，我给了他我的银行卡让他帮我全取出来，我知道里边钱不多了，可是忘了有多少了，他回来今后扔给我三块钱和银行卡，说今后这事别特么找我，丢人丢大了。
十四、一年过去了，他依然没有改变。我恨铁不成钢，心想只能给他“断奶”，将他逼出门自力更生，哪怕吃苦受罪，这样才能体验人生。我的想法，却遭到蓝平连连反对，她唯恐儿子有三长两短，又怕他误入歧途学坏。
十五、就在前几天，他又提出要带我去见她爸妈，其实前面已经叫过好几次了，男朋友说他爸妈想见我，很喜欢我，但是我都觉得时间太短，想晚点。
十六、晚饭后散步，看到一对情侣在吵架。忽然女的向我走来，啪的给我一巴掌，我直接懵逼了！女的冲着男的叫：你看，我打人家陌生人一巴掌，人家都不吱声，我打你一巴掌你就受不了了？
十七、小时候有次犯错被妈妈揍了！没流一滴泪！揍完妈妈抚摸着我的头：傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街你告诉我我还能往哪儿跑啊！
十八、钟爱原味肥宅快乐水的Z导表示，自己虽然肥，但是却宅得快乐。每天都能徜徉在自己最钟爱的世界中，不受限地吃喝玩乐，就是人生真正的意义。不过，诚信肥宅的Z导表示，肥宅是自己的，快乐也是自己的，作为旁观者，请尊重肥宅的生活方式，切勿以“死肥宅”伤害他人。
十九、读高中那会，下大雨，我跟我几个发小准备出门上学（我们都会约在一个人家里一起去的）。我：“那么大雨，不去了吧？” 众伙伴附和：嗯嗯，是啊 ，好大雨啊！我也觉得不想去了…… 过了半响，一个人提议到：“要不我们去网吧？” 然后众人：“走吧走吧，这么点雨，小意思啦……”
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