一、老婆是个路痴，跟她开玩笑说，当初你是怎么找到路来到这个世界的？她柳眉一横，道：当初我也没有找到路，是医生给我开了条路。
二、老婆煮饭的时候不小心把饭煮糊了，女儿趴我耳朵上说了一句话，老婆看到后不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃？”女儿马上说：“没有没有，我对天发誓，我要是说你做得不好吃，就就让天上下个冰淇淋！”老婆：……
三、饭后去银行取钱，排队排了一个半小时，为什么这么多人？难道就因为今天星期一嘛？这都不是最倒霉的，最倒霉的是快到我了的时候突然内急想上大厕所，憋得我实在受不了了，于是退出找厕所，最最倒霉的是我寻遍银行每一个角落没找到厕所，保安叔叔告诉我：忍忍吧！银行确定没有厕所
四、跟别人讨论问题的时候，正准备进入状态呢，对方回了一句“你开心就好”，这感觉就像是子弹都上膛准备哒嗒嗒了，结果枪口被堵住了，非常难受。 刚刚终于想到了怎么反击了：不行，我要你也开心
五、有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱，突然女的想放屁，但这种场合怎能。于是女的想了个办法，就对男的说：哎，你听过布谷鸟的叫声吗？ 男的莫名其妙地说：没听过。 女的马上说：那我学给你听听，就是……布……谷…… 她喊着，同时放屁，想用叫声掩盖放屁声。 过后，女的舒服多了，就问男的：怎样？知道布谷鸟的叫声了吧？ 男的红着脸为难地说：……嗯，对不起……我没听见…… 咦？为什么？ 因为……因为你那放屁声太大了，所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声……
六、每次朋友叫我去洗澡我都推三阻四的。那次被他们拉着去了澡堂。到门口时我说换一家吧，这家环境不太好。他们几个都说好非要在那洗。一进门搓背的就喊：就是那小子，上次就是给他搓背把下水道堵住的。
七、一哥们结婚好多年了，一直都是他老婆管钱，连买烟的钱都没有，一次他在圈里发了个动态：听别人说100得出新版的了，不是蓝色的了，换成了红色的，是吗？没想到收到的回复是：别听别人瞎说，没有100元面值的，我老婆说面值最大的才10元。
八、年底了公司发工资了，一到家我就很自觉地把钱交给老婆，老婆亲了我一口对我说：“老公累了吧，今天我来帮你洗脚吧”，此刻我终于感觉到了一点男人的尊严，苦日子总算熬到头了，立刻脱下鞋：“给我洗干净点。”老婆刚拿起鞋，就把鞋垫抽出来，然后给了我一巴掌：“你胆子可真够大的啊，竟敢在鞋底偷留私房钱！”
九、今天我的小侄子跟我讲：小姑，我跟你说，我的同桌今天跟我说：我喜欢你，我长大了要嫁给你！我说：那你咋跟你同桌说的？小侄子说：上课呢，不要乱讲话！
十、杨薇薇正喝得尽兴呢，又怎么会愿意走呢，她想要去夺杯子，却扑了个空，却没想居然扑到了江昊天的怀里，江昊天皱了皱眉，推了推她都没有动静，随即便低头看了一眼，这女人是睡着了吗？
十一、寝室有个小胖子，特别喜欢看小说，手机电子书那种，上次偶然间心血来潮，问了一句，“你喜欢看什么类型的小说？看得这么来劲儿？玄幻？仙侠？”他神秘一笑，说，“我看的是刘备。”我一脸懵逼，到现在都没反应过来。
十二、闺蜜不喜欢吃鸡肉，老妈千里之外送来自家土鸡肉，趁下班有空闲，我买了香菇准备炖土鸡，炖好后请闺蜜品尝，闺蜜一脸嫌弃：“又是鸡肉，真难吃！”说着说着，趁我不注意，夹走鸡腿狂啃……
十三、朋友他爸刚出院，他妈为了不让他爸抽烟，叫他监督，抓到一次奖励一百块。后来他爸来找他说：我假装抽烟，你给你妈说，钱咱俩四六分～你六我四！
十四、前2天搭梯子把宿舍墙上2个洞补上，把吊扇擦干净，大衣柜搬出来，衣柜顶上和背面都擦干净，床拖出来，整个房间地面清扫拖地，今天老板说他要住我这间，叫我搬楼上住
十五、我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？”老板说：“免费。”我开心的说：“看来我长得还是挺帅的！”老板又说：“不收你钱吃完赶紧走，不然别的客人看到你就没胃口！
十六、在我指着玻璃右上角的印子，并同时递上了几张报纸时，老爸的脸上充满了绝望。和他一样绝望的，还有对面那栋楼上十几个挂在防护网上的中年男人。
十七、喜欢个河南妹子，她家三姐妹.但是河南妹子不嫁外省却招上门女婿，跟朋友提起，朋友说，上啊怎么不上啊，上门就可以上媳妇，还有机会上小姨子，搞不好还可以上丈母娘。我.
十八、早上不开心了，就想想中午吃什么。中午不开心了，就想想晚上吃什么。晚上不开心了，想想一觉醒来又能吃东西了。而想到这个世界上还有那么多好吃的，还有什么好不开心呢。
十九、女孩睡醒玩手机，收到男孩的一条信息：我要去跟我喜欢的人表白了！女孩心猛的一痛，回了一条信息：去吧！祝你好运！男孩说：但我没有勇气，说不来，怕被打！女孩：没事，我相信你，此时女孩已经伤心的流泪了！男孩：我已经到她家门口了，不敢敲门！ 女孩擦了擦眼泪：不用怕，你是个好人，会有好报的 男孩：那你来开一下门吧，我已经在你家门口了！女孩赶紧跑去开门，看到他的那一刻伤心的泪水变成了感动，男孩拿出手里的玫瑰花说：你姐姐在家吗？我喜欢她很久了……
二十、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说：“你瞄准呢。”
二十一、我家的熊孩子为了不上课，居然想办法尿裤子!!还一天分上下午两次的尿！然后告诉老师找妈妈接他回家！没办法只好去学校把他接回来，各种说服教育，你看，尿裤子了多丢人呀，别的小朋友会笑话你的，下回可别尿了啊……结果这家伙淡定的回复我：都是小孩，谁笑话谁呀……这一天！无语了我都……
二十二、公司老板喜欢有想象力的人，有一年轻通过面试工作几天后被老板叫到办公室问他“你面试的时候说你有五年的工作经验？”年轻人回答说“是的”老板说“可是你才20岁啊！难道你15岁就上班了吗？”年轻人说“当时看到 你们说找一个有想象力的人，我就想象自己有五年工作经验了”（兄弟我们要的是想象力不是白日做梦）
二十三、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ”男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ”女：“淋着。有时也关着。”男：“一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！”
二十四、和媳妇第一次相亲，互相都没有看上对方，但还是一起吃了顿饭，估计是都没看上也就没有顾及形象，我们俩点了6个菜，我吃了3碗米饭，她吃了两碗米饭，然后吃完饭我觉得她突然就特别顺眼了，我说请她看电影她也没有拒绝，然后我们就在一起了……
二十五、一中的明明和二中的小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都脑震荡了……
二十六、作为一个快递小哥，遇到的奇葩的事也不少。昨天半夜，一个陌生电话打给我，问我他老婆去哪了，这我哪知道，你老婆寄完快递人不见了，这也能怨我？我一个二十多岁的小伙子，难道能把你四十多岁的老婆给拐走不成？
二十七、就算有些学霸后来考上了985或者211重点大学，但是随着如今社会就业压力的增大，“大学生”也十分的普遍了，为此想在人群堆中出类拔萃实在是挺难的。
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