一、历史考试选择题:黄花岗起义第一枪谁开的?A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟,考生选C。又看第二题:黄花岗起义第二枪谁开的?考生傻了，就选了个B。接着看第三题,黄花岗起义中，第三枪谁开的?考生疯了,胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师。老师拿出课本说:黄兴连开三枪,揭开了黄花岗起义的序幕。

二、今天上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗?我几天没吃饭了。我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿!妹子当时就感动的哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊?你。。。你能放手吗?我害怕。。。

三、男友买了只小仓鼠，一到晚上就不睡觉，各种跑步抓笼子，吵得我根本睡不着，然后我守着它一宿，只要它一睡觉我就给它摇醒，坚决不给它睡觉的机会。

四、女朋友的老爸最善良了，而且特实事求是。结婚前一天，老爸语重心长的对女婿说：结婚以后，你要好好……哪知道女婿抢过话头说：我知道，爸爸，放心吧，我会好好照顾她的。这时老爸摇摇头：我是说，你要好好照顾自己。

五、大学毕业后，老师结婚，去给新人敬酒，脑子一抽来了一句，祝老师年年有今日岁岁有今朝!双方父母，看我的眼神……

六、和女朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的……也许我会感动一辈子吧，如果她不放那个屁的话。

七、昨天吃完饭一家人坐一起聊天，聊着聊着说起来上学的时候起的外号了，当时脑子一抽，问我老妈，我说：妈，你上学的时候外号叫什么啊？我妈只说了两个字，校花。

八、媳妇儿跟我说：老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。我一边点头一边问：做啥好事儿呢？媳妇儿平静地说：咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。

九、同学聚会，请来了十多年没见的班主任，大家热情的聊着天，老师回忆着我们一班调皮男生的种种趣事，总结道：“我早知道你们这些人考不上大学的！”气氛瞬间有点不自然了，我缓和一下：“老师，您家公子今年高考成绩如何啊？”老师脸上的笑容慢慢消失了，表情严肃了起来，我紧张的说：“怎么了老师，小师弟考的不好吗？”老师转身气愤的摔门而去，我追着他一路道歉，就是没忍住，笑声有点大…

十、历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？小明答道：我不知道他的著作，但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么。小明：这草有毒。老师：你出去！

十一、“被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢？”“我有密集恐惧症，法官大人。”

十二、堂哥家的孩子身体结实，我家娃儿从小身体瘦弱。吃了晚饭我们一起出去散步，堂哥家的孩子不停吹嘘他在学校多厉害，跑步多快。我家孩子听烦了，指着从身边跑过去的一只狗说:“你这么厉害，跑的过狗吗？”堂哥家的娃看了看跑的风快的狗说:“我跑不过。”我家孩子大笑:“一个吃屎长大的你都干不过，有什么好吹嘘的？”干得漂亮！这就叫智商压制！

十三、终于熬到周五了，老婆因公司开会较晚回来，听到开门声赶紧躺在沙发上，听老婆进来后，故意睡眼惺忪跟老婆说，老婆你回来啦，我都睡了一觉了，看来今晚会睡不着！老婆：你就装吧你，刚还见你的朋友圈在更新信息，想看球赛，没门！

十四、两天输十多万，我一天的固定收入才四千，不能再沉迷于赌博了，该找个姑娘过正常人的生活了！一女看我微信状态后：你若能改，我愿意做你女朋友。当晚我俩见面问我：你是做什么生意的？我，无业闲人一个。女：扯淡，那怎么每天收入四千？我说的是欢乐豆，一天就能领四千豆。女：拉倒吧，滚……

十五、一小伙开车在马路上行驶，看到一个老人拉着驼。因为小伙太一个人开车太寂寞，就把老人给叫了上来。把骆驼栓在了车后。 他害怕骆驼跟不上，就慢慢的开，老人说：你快点，我还要回家呢。于是他就把车开到了每小时50公里。没有想到骆驼很轻松的就跟上了，于是他开到了80公里，边跑边看，老人说：你开你的，不要管它。后来他把车速放到了100公里。向后一看，他吓坏了，忙给老人说：骆驼不行了，舌头都出来了。老人：伸到那边了。右边。不好了，你要注意，它要从右边超车了。