为什么背叛发生以后，大多数夫妻还是选择留在婚姻里？

这里会衍生出3个问题：

出轨者既然如此痴迷外面的感情，为什么还要回归家庭？

被出轨者既然如此痛恨伴侣的背叛，为什么没有选择离婚？

而且看上去似乎那些经历了婚外劫难的婚姻似乎比之前更有活力，更恩爱了？

很多妻子都大惑不解，她既不理解男人的心理，也不懂自己为什么和自己想的完全不一样——

在发现男人背叛前，如果有人问她，如果你老公背叛了你，你会怎么做？我的回答是，当然立刻让他滚蛋。

但是真正背叛发生后，我却总是想着怎么挽回，怎么修复，到底发生了什么？

而男人呢，有一段时间，对外面女人已经到了疯狂的境地，就像是琼瑶剧里的男主角，好像随时都可以为对方死。

但是闹了半天，真正要离婚的时候，他反而回归了，现在完全搞不懂，他到底是怎么想的？他为什么回归？是真的对我还有感情？还只是出于纯粹理性的衡量？

还有很多人发现，在遭遇背叛后，夫妻之间有了很多战斗后，关系反而比以前更亲密，好像经历了一场蜜月一样。

她也不懂，到底发生了什么，这不会让夫妻感情更有裂痕吗？但怎么会越吵，反而越是分不开呢？

为什么不分开？

如果你有这样的问题，说明你开始进入到感情的“深水区”。

一旦你了解了男女在感情中两大情结，你就能明白为什么越是背叛就越是分不开的背后的底层逻辑。

一）男人的拧巴情结：雄性竞争的关系模式

去年《再见爱人》大火，其中扬子和留几手都展现出典型的男人的“拧巴情结”。

有一次，主持人问扬子：如果黄圣依离开了你，那会对你有什么影响？

扬子耸耸肩，轻松地说：没什么影响，我会更自由。

而留几手则不觉得无爱的生活会对老婆葛夕有什么影响。

但事实上呢？

扬子时时刻刻都渴望黄圣依陪着他去见更多的生意伙伴，甚至千方百计希望黄圣依和他一起做直播，他其实是离不开黄圣依在事业上对他的支持的，但是他却千方百计要打压黄圣依，生怕伴侣知道自己是多么绝望的“依赖者”。

而留几手呢？

他说葛夕就像是空气，他不知道怎么爱空气，也不知道怎么离开空气。他对葛夕的冷暴力让葛夕最后放弃了最后的努力。

所以，无论是pua，还是冷暴力，都只是男人的“障眼法”，他们其实生怕伴侣知道自己的脆弱，害怕自己对对方的依恋被暴露，所以他们会给自己戴上“冷硬倔”的面具，似乎他们什么都不需要，什么都无所谓。

女人如衣服，婚姻是张纸，随时都可以戳破，他们拍拍身上的灰尘，挥挥手，什么都不会留下，怎么都不会受伤。

他们有一种“脆弱恐惧症”，所以他们要致力于攻击性向外，穷尽所有办法，都是为了证明自己是“伟大光明正确”的，神圣不可侵犯的，但其实这一切在明眼人看来都是“皇帝的新衣”。

他们对待这个世界就是一种解决方案，能解决的，他就要尽量显摆，自己如何强大；遇到不能解决的，他就用歪招，就否认问题的存在，逃避矛盾的发生。

比如他不知道怎么应对和老婆的冲突，就会转移视线，找其他女人来象征性地满足自己的需要。

他不是不知道外面的女人“成色”有问题，副作用很大，但是他害怕“自曝其短”，他害怕伴侣知道他的脆弱，因为在他的三观里，一旦暴露出他的所有，接下来就要由对方掌控，任由对方伤害了。

但是到了要离婚的时候，他们就再也装不下去了，扬子也流泪了，葛夕也知道写小作文惋惜了。

那时候，他们的面具就必须摘下，真实的部分才会露出来。

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二）女人的纠缠情结：雌性竞争的关系模式

那妻子呢？

很多女人都会有典型的“纠缠情结”。

和男人不一样，男人一般会把所有人都当成自己的竞争对手，一定要赢。

而女人则是有典型的“雌性竞争”的关系模式，也就是说，她不会把老公当成对手，她会把情敌当成敌人。

所以我们经常会看到妻子往往在发现男人背叛后，第一时间不是去找老公谈，而是要去撕三。

就像是《甄嬛传》满宫的女人都在宫斗，但是斗来斗去都没有去找真正的“始作俑者”的麻烦，那就是皇上，是因为皇上花心，才会产生这么多争风吃醋。

在旧社会，女人是没有独立的人权的，所以她们自然是把男人当成自己的资源，而不是当成对手。

但是在现在的社会，女人依然受这样的思维所影响，很多妻子说，我不爱老公，我其实也不想过，但是我就是不能让那个女人得意，我就是咽不下这口气。

所以当男人发现妻子不再宫斗，不再讨好自己的时候，就会慌了，就有服软的倾向，就会想要回归，而这时候往往正好证明了妻子的“胜利”，所以80%的背叛，都会以男人回归作为结局。

为什么会恩爱？

那为什么吵闹了一番，关系反而有可能更恩爱呢？

很简单，婚姻最可怕的癌症不是争吵，而是压抑。

所有的关系都必须要有两样东西，一个是满足，一个是挑战。

我们要想对一件东西上瘾，那么就必须要有不确定感，有时候，我们会满足；有时候，我们会遭遇剥夺。

但是婚姻中很多时候，我们会害怕有冲突而不得不压抑自己的很多想法和感受，但是在婚姻危机的时候，我们实在忍无可忍了，我们反而不顾一切地表达出来。

以前我们觉得这种表达会毁掉婚姻，但是现在我们发现，其实妻子有适度的攻击性，反而能让关系充满活力。

前几天我有个北京的客户，和老公一起找我做咨询，在我的引导下，她终于放下“情感隔离”的面具，流着眼泪表达了她对丈夫的依恋，以及自己因为遭遇出轨而受到的伤害，丈夫吃惊地说，这么多年来，我第一次听到你这么说，我以为我对你一点儿也不重要……

我们说的攻击性不是去辱骂，不是去撕逼，而是表达出我们的需要，而且负责让我们的需要一定去实现。

但是为什么我们又会说“出轨只有零次和一万次的区别”？

那是因为我们的真实表达，如果只是因为婚姻危机，忍无可忍而呈现的话，那么一旦危机过去，我们可能又各自戴上面具，又停止了真正的交心，那么我们感情中的灰尘又会慢慢覆盖住我们的关系，我们又开始彼此隔离，彼此疏远，彼此攻击，彼此伤害。

所以只有我们真正逆转了彼此在感情中的“雄性竞争”与“雌性竞争”思维，能真正地把各自的纠结和纠缠的情结打碎，学会“表里如一”地“深度情感对话”，我们才能实现“真性亲密”，我们才可以有真正的安全感，把自己的灵魂放在对方手中。

这样，我们的才不会白白受一场罪，才能体会到婚姻最大的福利，那就是“脆弱相对”。

当然这种“深水区”里的幸福，是必须要后天学习的。

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