有外心的另一半还能收得住吗？

这是绝大多数遭遇背叛的人，脑中无数次涌起的念头。

当你有这样的想法的时候，你的伴侣必定还会背叛你。

为什么呢？

因为你只是痛了，但没有“痛明白”。

痛了以后，我们都会有本能是“怕痛”

人的本能就是2点，一个是“厌恶损失”、一个是“渴望占便宜”，

所以当你遭遇了背叛，你就会害怕你如果拼尽全力拯救婚姻，到最后，还是“竹篮打水一场空”，那就不划算了。更何况，最可怕的不是男人的背叛，而是当你好不容易修复了对他的信任感，准备好好过日子了，发现其实他根本没断，或者“死灰复燃”……这就等于比第一次伤害还可怕，因为这是“伤上加伤”！！

而“痛明白”是指，我们能“痛定思痛”，我们能明白，男人能不能心收回来，不取决于男人，也不取决于外面的茶姐，而是取决于我们自己。

如果您的婚姻也遇到类似情况，需要情感帮助，可以联系我。

男人的心要回来的话，原有的关系里有没有足够的地方去安置？

这家如果没有他“容心之所”，那么他就算是暂时被你勉强拉回来，也会因为“窒息”而向外上下求索。就像是鲸鱼，再能憋，也需要浮上水面去呼吸。

你要知道，在三角关系中，任何一极都可以对其他两极形成决定性的影响。你和其他两个人不是绝缘体，而是互相会发生化学作用的一个整体中的彼此影响的系统，

你之所以觉得在关系中很被动，只是因为你没有真正释放出你的攻击性，没有真正做出有效的干预，所以导致好像你在三角关系中成了“小透明”、“旁观者”，把主角让给了男人和外面的女人。

我们都会中无意识地扮演着特定的角色，而这些角色是我们深藏在潜意识中。

主要有两种角色，一旦你扮演了这两种角色，那么这个家就成了情感的牢狱，精神的枷锁。而如果你想让伴侣真正收心回家，必须要跳出这两个角色，扮演真正的女主角。

追逐者：你停止追，就能让他回归

如果你发现你总是在猜你的伴侣到底是怎么想的；

他没有回你的电话是不是和外面的人在一起？

他出差是不是在骗你，其实是出去幽会了？

他说回归，是不是个幌子，其实就是为了哄哄你，其实根本没有断？

你恨不得24小时和他黏在一起，这样才能消除你的疑心？

如果你有这样的想法，那么你在感情中就是一个“追逐者”。

什么是“追逐者”？

就是无法自我安抚，只能由伴侣代劳，在亲密关系中，退化为婴儿的人。

比如有的人会对伴侣有过度的“行为依赖”，大事小情，方方面面都要伴侣替自己做，一旦丈夫离开自己，她好像个婴儿，完全没法自理。

有人会对伴侣有过度的“情绪依赖”，对方一点儿疏忽，她都受不了，她都要对方哄自己。

有人总是渴望了解伴侣的一切，如果发现对方有一点儿保留，她就会彻底崩溃。

有人需要伴侣随时回应自己，哪怕是对自己发脾气，也好过沉默无声的没有回应。

还有人希望伴侣随时都听自己的，只要不符合她的要求，就会大发雷霆。

更有人成了一个过度的讨好者，不断自我牺牲，为家人包办一切，把自己活没了，对方的感受就是天，就是一切，因为她要的就是和对方完全的融合，不分你我，或者说你代表我，而我只是你的“一部分”。

她们活得就像是个“永动机”，一直都试图完全和对方共生在一起。

那是因为，内心有强烈的分离焦虑。

什么叫“分离焦虑”？

就是我们无法内化“被爱”的影像。

这是什么意思？

你知道小时候我们为什么喜欢玩“过家家”？

因为我们是在把父母如何对我们的这套态度学会了，然后用来对我们自己。

如果我们父母对我们是足够耐心的，如果贴心的，如果有支持性的，那么我们也会这样对我们，但是如果父母没做到，比如他们在我们摔倒的时候，是不耐烦的；是指责的；是无视的；是过度溺爱的；是耻笑我们的……那么我们就没法学会怎么安抚自己。

那么很多人就会试图在成年后，在婚姻中寻求好的父母，或者好的孩子的体验，总之是试图退化到小时候，试图让伴侣来安抚我们。

那么“追逐者”最容易吸引的，恰恰是“逃避者”，因为逃避者和“追求者”恰恰相反，他们最大的“创伤体验”不是被抛弃，而是被伤害。

他们小时候，生活在一个不允许存在的家庭中，如果一旦你有自己的想法和观点和行为，就会招致父母的打压和伤害。

所以他们会有一层厚厚的壳，不会轻易允许别人靠近，但是他们内心又渴望自由地表达依恋，当他们遇到了“追逐者”的时候，就会被对方的“热情”所感动。

对一般人来说，这种过度的“黏糊”和依恋恰恰会对“逃避者”造成巨大的吸引——我真想活成她那样！

但是真正进入到亲密关系时间一长，当彼此矛盾冲突一旦爆发，他们就会都会踩到对方的最痛的那个点上：

追逐者没有边界的靠近，会让逃避者再一次感觉到自己是被欺负的。

而“逃避者”不断的拉远距离，又让“追逐者”感觉到自己再一次被抛弃。

一旦“追与逃”的恶性循环锁死，这段关系就只剩下“施虐与受虐”的结局了。

很多伴侣没法收心，往往就是因为他觉得家里已经是战场，没法回去，而外面的温柔乡就更加让他流连忘返。

逃避者：你停止逃，他才能面对

如果你在关系中，经常感觉到自己很被动，经常不知道该怎么做，于是就只有躺平；

如果你经常会面对伴侣的攻击不知所措；

如果你明明知道要和对方好好谈一下，但是总是有一种拖延症，你怕一旦冲突过度了，就会起到反效果，反而把伴侣推到外面去……

于是你在关系中宁可疏远，也不要解决；

宁可混着，也不要解决；

宁可受伤，也不要解决……

如果你有这样的心态，说明你的角色就是“逃避者”。

逃避者追求的，恰恰是“一个人的婚姻”。

有的妻子会跟我说，我现在反而不习惯老公回家的时候，我有些不知所措。因为我已经习惯了他的存在，而他一回家，我就要忙于应对他，我就觉得他还不如不回家，只要不离婚，只要给钱，我就可以接受现状。

但这恰恰是你的伴侣最无法接受的，那就是他觉得自己在关系中是不存在的，你是不需要他的。有个男人在咨询中跟我说，我为什么放不下那个女人，那是因为她没了我就活不了，而我的老婆，只要我像个影子存在就可以，我觉得这种婚姻太空旷了，太无聊了。

我宁可被人作，也不要当空气。

你让男人回到这样的情感的荒漠，他怎么可能收心呢？

那为什么你要把男人当空气呢？

很多妻子说，我觉得孩子是稳定的，可预期的，而男人是不确定的，我如果提出要求，会有可能被拒绝，我如果把向他敞开心扉，我担心他会控制我，伤害我，我宁可孤独，也不要生活在动荡中，生活在伤害中……

所以，说到这里，你就应该明白，除非我们发展出安抚自己的能力，让自己安心，让自己强大，否则我们就会一直都生活在一直习惯扮演的角色，要么不断“猴子捞月”，越是靠近就越是远离；要么不断逃避真正的亲密，越是疏远就越是空虚。

我们内心的家如果不是温暖的，强大的，富足的，我们的外在的家，是一定会千疮百孔的。

这就是为什么我们需要成长的意义，从某种程度上讲，心理咨询就是另一次“过家家游戏”，我们在咨询中，学会的是如何安抚自己，如何自我强大，然后你就会发现，那个一直不回家的人，回家了。

如果你正在经历婚姻的背叛，正对如何拯救婚姻不知所措，可以私信我，给我留言，我会根据你的情况制定有针对性的解决方案，帮助你打赢这场婚姻保卫战，缔造属于自己的幸福婚姻！