卢老师，我现在遇到了麻烦，你一定要帮帮我！

我和老公是大学同学，结婚17年，有两个儿子，经营一家餐馆，车房都有，生活无忧。

我性格外向强势，老公内敛稳重，所以，当时我们结婚，双方父母都很看好，不存在什么问题。

餐馆的生意都是我在经营管理，老公负责打理货物之类的杂事。

我有个弟弟，很不成器，父母借钱出资给他创业好几次，他都是连本钱都赔掉，现在还欠一屁股债务。

我认为家里一直是我在赚钱，就会偶尔给我父母一些钱或东西，老公也不会说什么。

前段时间，我跟我老公回我父母家。吃饭的时候，我妈当着面数落我弟弟不成才，老了指望不上他，暗示希望我们能帮他们养老。

当时席上，老公也没说什么，但是回到家里，跟我大吵一架，说，凭什么让我们养老，我说老人就是那么说说，再说女儿为什么就不能养老了。

然后，老公一下翻出很多旧账：

说我一直没有把心思放在我们小家庭里，看不起他，他要干什么我总是限制他。还说这样的日子他不想过了，要离婚。

我说，你想离婚就净身出户。

开始，我没当回事，他要冷战就冷战，分房就分房，冷战了有3个多月。

昨天，我听到他跟我公公说要起诉离婚，我一下慌了。

卢老师，他这次是来真的了，我内心其实还是很依赖他，我不舍得一家四口就这样散掉，我该怎么办？

如果你正在经历婚姻的背叛，正对如何拯救婚姻不知所措，可以私信我，给我留言，我会根据你的情况制定有针对性的解决方案，帮助你打赢这场婚姻保卫战，缔造属于自己的幸福婚姻！

有一种男人，他有一个典型的特点就是“内向自卑男”。

这种男人会有一个假面具，让别人觉得他是那种忠厚老实，宽容大度，通情达理的人。

但其实他是那种“外宽内窄”的腹黑男。

如果女人比较“傻白甜”，就很难区分真正大气的男人和“假大气”男人的区别。

很容易在男人的“引诱”下，不知不觉地做了很多“越界”的话。

因为她的世界是直来直去的，我做了某事，你没有反对，甚至还支持，那就说明你是ok的。

但是她不知道这个世界还有一种“弯弯绕绕”式的男人，他们没有看上去那么宽宏大量，而是非常“玻璃心”，他们就算是“玻璃心”碎了一地，也会“打落牙齿和血吞”。

他为什么要忍呢？

因为他自卑啊，他内心有一种“弱肉强食”的理论。你比我强，所以我被虐，是理所当然的。

然后等到他人到中年了，事业成功了，自尊心就起来了：

男人年富力强，女人年老色衰，形势逆转了，他就“膨胀”了，“抖起来”了，就要嫌弃你，疏远你，贬低你，抛弃你。

一句话，觉得你配不上他了，他也不想忍你了。

那我们该怎么办呢？

记住这“四个字口诀”：外软内硬。

他这些年觉得受了委屈，需要吐槽，你可以共情他理解他，但是不要变成一边倒的“跪舔”，话语的结构是这样的：

我真没想到你这些年会有这么多委屈的地方，看来我的确疏忽了，但我很好奇的是，为什么你要把这些委屈压在心里呢？

这就是心理学所说的“先跟后带”：

先共情：给他的情绪做一下按摩；

再“扎针”：人心隔肚皮，你不说，我怎么能知道你怎么想呢？

这就让他没法完全甩锅给你。

他可能在这个时候就是不想讲理，因为在他眼里你已经没价值了，所以他就会用对垃圾的态度对待你。

他可能会说很多贬低你的话，疯狂地攻击你。

此时你一定有一定的“情绪保护壳”。

你就记住一句话：他现在正在试图让你变成当年的他——又自卑，又无助，又绝望。

而如果你被他洗脑了，就会情不自禁地怀疑自己，我是不是真的像他说的那么差。

你也会非常想放弃，因为他如此绝情，如此肆无忌惮地打压你，你会觉得再挽回都是一种自我作践。

如果你这么想，就进入到他的圈套，把一个原本自信的女人变成一个自卑的女人，然后一脚踢出这个家。

你要跟自己说：

离婚不是不可以，但什么时候离，怎么离，要不要离，都得我说了算。

我不能被他的炮弹打击到，我要有我自己的节奏和主动权。

所以你要防止他“渣化”，阻止他把垃圾话越说越过瘾，甚至有一种施虐的快感。

你要跟他说：

我们不是不能离婚，如果你想通过撕的方式逼我离婚，那我可以保证，我一定会让你后悔，我只是不想和你狗血而已；

如果我们都能保留一丝体面，我们不是不能离婚，但怎么离，什么时候离我有我的节奏。

这样你就可以让他不会用逼离的方式伤害你，同时给一个模糊的大饼，也可以让你有一些喘息之机。

然后去寻找他的软肋和漏洞，形成自己的谈判筹码，用时间，用你的耐心，和强大情商以及稳准狠的话术让他从“脑疯期”中走出来，恢复正常的心智；

这样你们的婚姻才有机会得到救赎。

当然具体的方式方法是需要通过心理咨询进行训练才能掌握的，在今天的问答里，我只能给你一个方向。

有时候，方向对了，方法才会对。

男人变渣的时候，女人往往才会真正强大起来，希望你能通过这样的挑战，真正成长起来。