一、今早起来看狗还躺笼子里睡觉，我嗷啦一嗓子，喊完它一动不动。开始以为狗死了，赶紧对着笼子又拍又砸，狗抬头瞅我一眼又睡了，还用爪子捂住耳朵……比狗起的早的人伤不起！

二、孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。 第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱，说：“这是你奶奶赏你的！”

三、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上，小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

四、高中时喜欢个男生，可我胆子小不敢表白，只好每天趁着吃午饭时坐在他附近偷偷瞄他几眼。这种情况维持了半个月，终于有天在我偷瞄时被他发现了，他缓缓的向我走来，我感觉自己的心都要跳出来了。然后他将一张饭卡拍在我面前，低声道：“不就是捡了张饭卡没还给你嘛，至于盯我了这么久，最近吃的钱我已经冲回去了，再不许盯着我啦！”我望着这张陌生的饭卡若有所思，自己的饭卡好好的躺在裤兜里呢！

五、昨天公司开全员大会，经理讲话，说这个月的业绩明显下降，然后越说越火，最后喝了口水一边歇着，让我们老板发言。大家都低着头，生怕被老板抓典型，气氛凝重中。谁知道老板轻咳了下说：“今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！”沉静了几秒，掌声爆棚！

六、乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰，羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝，请赐予我一对苍鹰的翅膀！” 话音刚落，只听两声枪响，苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢！上帝，我一句玩笑话，你还当真了！”

七、最近厂里加班，为了赶货，老板娘就出去买饭在厂里给我们吃。所以最近经常看见一个老女人开着三百多万的大奔在路边买多份快餐的场景，路人的回头率还是满高的

八、姐在网上买的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看姐的手机，看都不看就把贴膜撕下来，问她：“你自己贴的吧？”姐：“是的。”摊主：“你贴的是塑料，膜被你扔了。

九、大学宿舍，深夜卧谈。同学甲（埋怨乙）：你床上的闹钟声音太大了！不如把电池拿掉！同学乙：但是我要看的呀！同学甲：但你不是经常看的呀！这时丙同学发言了：你可以把电池拿出来，要看的时候再放进去！

十、那天，老爸跟我说“年轻要努力，我十几岁去工地苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万，最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万，就在你出生的前一年，收到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活”。听完老爸说的，我心里暗暗发誓，这些话将来一定要传给我儿子。

十一、我带着5岁的儿子陪老婆去医院产检，挂号排队时，我对儿子说：“待会不要喊我们爸妈，生二胎要罚款的。”儿子点头作听懂的样子，不一会，后面悠悠地传来：“大哥，大哥。”我扭头一看，我去，我儿子再对我说：“大哥，我嫂子什么时候生啊”，晕，当时真想一脚踹过去~

十二、昨晚做了红烧肉，媳妇儿正要伸筷子去夹，一旁的儿子阻止道:“妈妈，你不是在减肥吗？不能吃肥肉噢！”媳妇儿很无奈，只能作罢，吃青菜去了。然后儿子一连往我碗里夹了几块大肥肉，我正感动儿子知道心疼人呢！儿子来了句:“妈妈，肥肉都让爸爸吃，他胖了外面那些阿姨肯定不会喜欢他的，很安全。”

十三、老婆给我十块钱让我去买个暖手宝，我问：钱不够，怎么买。老婆：自己想办法。这是明显要敲诈我的私房钱啊！我去小店去买瓶矿泉水，把水喝掉，拿着空瓶给她。老婆疑惑的看着我说：这怎么用？我淡定的说：自己想办法。

十四、主人瞬间无奈了，管不住你，我要曝光这个傻爸的恶行，把这一幕分享到了网上，网友们一看也纷纷笑抽了：“感觉猫妈的眼神亮了，就交给猫妈来收拾它吧！”

十五、周日值班，把儿子带到单位。同事见了逗儿子：“你家谁最厉害？”儿子想都没想：“当然是妈妈，妈妈是气功大师！”同事奇怪：“你妈妈练过气功？”儿子摇摇头：“我妈妈动不动就生气的功力天下第一！”