一、今天老公心血来潮洗了衣服，洗了碗还做了一个小吃，把我给感动的，拉着他站在我前面，本想给他按摩一下的，突然脑子一抽，踹了他一脚，老公当时就蒙了，其实我也蒙了，赶紧说：我这是拍拍你

二、下班坐公交车，车上人比较多，一小哥哥拿了几个肉串站在我旁边举着，我闻着那香味直流口水啊。突然司机一个急刹，肉串直接到我嘴边了，我下意识的咬了一口。小哥哥一转头，我赶紧闭着嘴巴，四处张望，装作没有事的样子。这时听到小哥哥说:别装了，看你腮帮子都鼓起来了。

三、有一只熊跟一只狗一起去买烧饼，狗跟老板说：老板我要加煎蛋。熊跟着说：我也要；狗说：我要煎老一点，熊说：我也是；狗又说：老板麻烦给我煎两面，熊刚打算开口，老板插话了：我知道，你也是对吧，看你那熊样，还要煎吗！

四、楼上搬过来一个白领美女，每天都在阳台上晾衣服，有天掉下来一件衣服，脏了。帮她洗好，估摸好她的下班时间给她送过去！此后隔三差五又掉下来，美女不好意思，没事也请我到她家吃饭，直到有一天，她提前下班，发现我拿竹竿在捅她的衣服…

五、姐们儿发来条语音，说刚才她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺平了…

六、话说杨贵妃十分的胖，一天晚饭过后，她独自一人漫步在庭中，见到牡丹花如此的红，于是她唱起了《花儿为什么这样红》，沉睡的花儿听了，立刻枯萎了。太监们见了，不敢多说话，只得将这次意外叫做羞花。

七、哥嫂来乡下接小侄子，小侄子哭的撕心裂肺不愿意去，要跟爷爷奶奶一起，老妈很感动，这孩子没白疼，说，哭这么伤心干嘛呢，跟你爸妈一起不好吗？小侄子抽噎着说：不好，妈妈会逼我写作业……

八、女生常说:“男人没有一个是好东西。” 所以当一个女生对你说:“你是个好人”时，你基本上就死了！ 因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从而失去了进一步发展的可能。 只有当一个女生对你说:“你这个死鬼”时，你才真是个好人。

九、胖大叔将东西遗忘在商场，当他回去取时，商场的小伙子大老远就热情地招呼：“大叔，这是您的东西吧？”大叔既感激又惊叹小伙子的记忆力，拿到东西后只见上面别着一张纸条：“失主特征：水桶腰，红鼻头，鸡窝头。”

十、我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”我说“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢？”我感觉到事情没那么简单，于是我下意识的故意用手盖住了马。

十一、也许马路上的变化太快了，各种各样的店铺，半年前还在卖服装，半年后开始卖饮料……而小男孩却永远在同样的地点，永远以他的“淡定”坚持着他的工作。

十二、是不是你的冷漠和打击，才让她的懂事里带着隐忍，忘了自己也想被迁就、，被照顾，甚至牺牲自己来满足你的需求，你的她这么懂事，可真让人心疼，失望都是一点一滴积攒起来的，等她攒够了，那么恭喜你，终于失去了她

十三、我:老公，我有件连衣裙怎么都找不到了。老公:没关系，再买一件。我:老公，我那双配连衣裙的高跟鞋也找不到了。老公:没关系，一起买吧！我:老公，我的钻戒也找不到了。老公:你太过分了啊！

十四、昨天和朋友吃饭时说起以前她吃个木桶饭，挺好吃的吃到底下时发现只蟑螂，我不厚道的笑了半天，今天起床冲了包芝麻糊太烫了晾凉了直接喝，喝到底发现了只小蟑螂，这是何等的无语。。。。

十五、为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？难道穷人就该一辈子做穷人吗？这个社会真的这么不公平吗？想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来。不一会儿，超市收银员出来说：“哭啥哭，投币了才能动不知道吗？”