一、刚交了个女朋友，是农村的，今天到她家去玩，为了让她爸妈有个好印象，顺便帮着干了点农活！干完之后太热，就去洗了洗脸，然后拽着头顶绳子上的干毛巾，直接擦了擦脸进屋与她爸聊天！没一会丈母娘进屋说：今天真是活见鬼了！这么热的天，中午洗的裤子怎么湿了

二、我有个哥们儿在朋友圈卖东西，开始的时候完全没人搭理他，但功夫不负有心人，他每天坚持上货、拍照、修图，然后发到朋友圈，坚持了整整一个月，终于有了回报——所有人都把他拉黑了。

三、如果突然有一天你老爸告诉你：“孩子，这么多年，我和妈妈一起欺骗你，其实我们家有一亿美元在瑞士银行。”你拍案而起，会说哪几个字？

四、我是全职妈妈，一直也没非得说是为了陪伴孩子，辞职是想着能做一份自由的工作，生病了妈妈不用请假就能全程陪伴，家长会妈妈也能准时到场。然后再利用闲暇的时间，将亲手做的一日三餐。

五、妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，我能说你们这些都弱爆了吗？我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了……

六、小时候跟我哥一起搬砖距离300米左右要搬到3楼,一块砖一分钱,砖刚从砖厂出来很烫用水浇,原本三四斤的砖浇水以后变七八斤,就这样半天时间赚了块钱,哥哥拿了7毛钱买了包盐放柜子里补贴家用,一人买了一根一毛钱冰棍剩下一毛存起来,买盐补贴家用只有我俩知道,感觉那时候我哥好懂事啊,那时候我6岁他们10岁

七、天色慢慢的暗了下来，太阳和月亮直接合为一体了，大家都是第一次看到，真的是太惊讶了，但是只有呆头在旁边说好刺眼很痛，真的很破坏大家的雅兴，刘姥姥直接对着呆头大喊，不是叫你戴墨镜了吗？呆头转过身来看着刘姥姥，大家都被呆头给气晕了，日食都不想看了

八、儿子语文考试不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋！判断题为什么全选‘对’呢？”儿子边哭边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。

九、今天男盆友要和我分手，他是一个富二代，对我特别的好，只要我喜欢，他都愿意为我去做……他有腹肌，笑起来有酒窝，他做的一手好菜，开车的时候特别帅，还非常的专一……可是最近他家里生意失败，一下子负债几千万……他说不想耽误我，让我照顾好自己，我哭的像个泪人一样……哭着哭着我就醒了……

十、老板对我说：你最近精神不太好，影响工作，还是少玩游戏吧!……我不服气的说：老板，我是刻苦学习看书看的……老总一排桌子：那你每天下班就在游戏里追着我秒!是啥意思!

十一、跟闺蜜出去玩，她突然冒出一句：你对象挺帅的。我说：真的吗？闺蜜：嗯，确实挺帅的。我的心里顿时乐开了花，没想到闺蜜又说：一直纳闷，他这么帅，怎么看上你的？

十二、记得零九年一个夏天，我跟着表哥，到工地干活，那时候的伙食真差，那天晚上下班，我从食堂打了点豆腐豆芽。回宿舍吃。我刚吃，表哥就来了，表哥说，老表出去吃，我那个激动呀，连忙把饭菜扔到垃圾桶了。我跟在表哥后面，表哥说，屋里太热了，出去吃，凉快点。

十三、退学可以，学费只退少部分，回去等吧一旦“上了贼船”，想退出基本不可能，名义上说可以退，但就给拖着不办理，到最后学车学不了、退出退不了、拿证拿不了。

十四、今天去给女友买礼物，一路上不知道怎么了一直打嗝。到了店里，老板见我打嗝，便问我怎么了。我说，我一直打嗝。买完了礼物，我刚走到门口，老板突然来了句：别走！你偷了我东西！我一下懵了，回去准备和老板对质。结果老板直接来了一句：不打嗝了吧！我当时就凌乱了。

十五、每天都是我接女友下班，有一天开会，迟了，大冷天的她在市中心等了我一个小时，当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对，就问她：你身上不是有钱的吗？怎么不做车回去。她突然声音变小了说：就十块钱。我说那也够了啊，叫个三轮只要五块。然后她哭了：那十块钱我买鸭脖吃啦！