1、

今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！

我当时犹豫了半天是要还是不要？最终我决定还是捞起来洗洗，还是可以吃的。正当我挽起衣袖准备捞时，老妈走进来看见这一幕，惊讶地说：“儿啊，没想到你这么节约，居然在马桶里洗水果！“

2、

我当时正在打游戏，突然手机响了，我猜应该是外卖到了，接起电话：“喂”

对方说：“喂，你好，我是美团外卖，你点的餐到了，麻烦门口取一下。”

我回应道：“好的。”

我急匆匆地跑到楼下，左右看了一下，没看见外卖小哥，就打电话问：“你到哪里啦？”

对方吞吞吐吐地说：“大哥，不好意思，刚才打错电话了。”

嘟……嘟…嘟…嘟…！

啊！… 我一脸懵逼的站在门口！真想骂人。

3、

她终于转过来了，说了句：我也是来买东西的，你有病吧?

4、

中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中—紧，连输几次密码都没取出钱来。

没好气地冲后面男人嚷道：“看什么看，看什么看，是不是想打劫啊？”

后面男人也不示弱：“我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来。“

美女：“老子这是社保卡加银行卡，你懂啥？“

5、

初中地理课上，地理老师正在讲中国的最南端和最北端时，我当时摇摇欲睡。

老师发现后，走过来拍了一下我的桌子喊道：“江德富，你起来回答一下中国的最南端和最北端分别在那里？”

我当时站起来自信地答道：“最南端是南极，最北段是北极。”

老师听后大骂道：“你以为中国是地球啊!”

当时全班就哈哈大笑了起来！只有我站在那丈二的和尚——摸不着头脑，心想‘难道不是嘛？’

后来我才醒悟过来，原来老师问的是中国的最南端和最北端，我整叉了。

「嘿！你他娘的还真是个人才！」

6、

看到网上经常说“男人有钱就会变坏“，我当时就问老爸：”爸，你以后有了钱，会不会抛弃我和妈啊。“

老爸回答说：“怎么会？一个是亲生的老婆，一个是亲生的儿子，哪有那么容易抛弃。“

我正打算夸老爸几句，结果老爸嘀咕着来了一句：“自从生了你这么个败家儿子，我想富起来都难啊！“

当时老爸还把我说的挺尴尬的。

然后老爸有补充了句：“你还是赶紧找个媳妇吧，我和你妈也能早点享受几天清净日子！“

说的我更加尴尬了，一个躲回房间睡觉去了。

「哎呦，我滴妈，这父亲说话太有意思了！」

7、

张大妈今年70多岁了，经常莫名其妙地头晕。在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。病人多，等了好长时间，才轮到张大妈，她坐到医生对面。

医生头也没抬地问道：“哪里不舒服？”

张大妈低声说：“我老头晕。”

医生说：“您老头晕？您来这里干吗？让您老头过来坐下！”

「当时把张大妈尴尬的都说不出话了！」

8、

运动会上，有个同学的跑步腿抽筋了，半死不活的躺在地上，过来同学跑过来给他揉腿，好家伙，那是一顿猛搓狠揉啊，搓了大约五六分钟，躺地上的这位同学缓缓的睁开眼，就说了六个字：“抽的是那条腿。”

9、

都说中年大妈们买菜会砍价，逛菜市场时我就跟在两个大妈的后边，把菜市场所有的摊位都逛了个遍！

刚出菜市场，前女友从角落里冲了出来，一把揪住我的衣领怒吼着：“你咋这样？追不到我居然跟踪我妈，有啥事冲老娘来！”

光顾着跟她们后面买特价菜，没看脸，这就尴尬了。

10、

我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么?” 想假装找错人就完了。

对方迟疑了一下，说：“你等等啊，我给你叫去。”

我当时就晕菜了! 赶紧吓的把电话挂了。

后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。

（这也太巧了吧！）